|
| ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
В тёмном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож. |
|
Вопросы и ответы теста по Английскому уголовному праву |
Возможно, самая неприятная ситуация на улице — когда окружает группа молодёжи и крайне "дружелюбно" просит отдать телефон и деньги. Парадокс гоп-стопа заключается в том, что в большинстве случаев жертва всё отдаёт сама, без побоев и очень тихо.
Как разговаривать с гопниками, если вы уже попали в такую неприятную ситуацию? Можно ли вообще что-то противопоставить им и сохранить не только своё имущество, но и чувство собственного достоинства? |
Вопросы и ответы теста по Психологии "Паблик рилейшнз” |
 Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? |
 Секретный состав жидкости WD-40 до сих пор никому не известен, но это не мешает энтузиастам находить все новые применения для нее.
Часто ли вам встречалось средство бытовой химии, которое имеет свою страницу в Facebook и многочисленные фан-сайты? Какой продукт сначала использовался для защиты обшивки космических ракет от коррозии, а теперь продается практически в каждом супермаркете? |
Тест по предмету «Этнография народов Европы» с ответами |
|
Вопросы и ответы теста по Международному праву в туризме |
|
Вопросы и ответы теста по Основам древнерусского искусства |
|
Вопросы и ответы теста по Налоговому планированию |
 АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему.
- Зачем женщины оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым. |
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет! |
Свободная вакансия, прейскурант цен, памятный сувенир, моя автобиография...
Знакомьтесь, это плеоназмы — избыточные словосочетания, дублирующие смысл сказанного, и одна из самых частых ошибок в речи. |
Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.
В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк. |
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
|
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами! |
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
Голод не тётка... Пьянство не дядька...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ста рублями! - ответил доллар.
Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта! |
Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
— Я знаю любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.
- Я влюбился! - Выздоравливай поскорей. |
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. |
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Мне не хватает в организме витаминов € и $ |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
