Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Мужик приехал первый раз в Москву. Спускается в метро, оглядывается по сторонам:- Так вот ты какое, Подмосковье!
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон! Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела, - то «я как чувствовала». Вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов: "Верну мужа" - и ни одного: "Верну жену"? В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась". - Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Марина, не силикон, а лексикон! - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву все кошерно.
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом напоминают.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извините, я в таком виде...
- Ну что Вы, не волнуйтесь, я ещё страшнее видел.
- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...
Одна девушка была такая приличная, что на всякий случай погуглила — не является ли «гуглинг» извращением.
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь не выспавшись. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю электричку "Москва - Мытищи", а вторую половину ночи - "Мытищи - Москва". Вы не могли бы мне помочь? - Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас электричку "Мытищи - Москва" толкаю я. - Огромное спасибо, доктор. Заходит следующий пациент: - Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться. Вы не могли бы мне чем-то помочь? - Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. - Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю электричку "Мытищи - Москва"! Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой! Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр. - Ты нам чай налил? - Да. - Сахар положил и себе и мне? - Да. И себе, и мне. На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: — Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж? — Дурой была! — Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дурой, замуж взял! - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе. У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к Вам! Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль... В нашем посёлке пьёт каждый второй. С каждым первым. Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: "У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого — упал"... - У вас хорошие соседи? - Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi. Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принёс...
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
Вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.
Возьмите средство для ухода и уходите наконец!
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
В одном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, но наши ребята смогли удержать счет!
Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!
Ну вот, скоро лето закончится, а я только один раз купался в этом году - 19 января...
Европа обогревается сибирским газом, Сибирь – дровами! Парадокс: чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц. Если сказать любой женщине: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?» Совет девушкам: Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал». Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно. - Какая фамилия у Катьки? - У Катьки? - Да - Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли? - Точно! Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт! Золотая Рыбка, увидев Максима Галкина, тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть! " Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. Объявление: Жильцы подъезда №9! Завтра в вашем подъезде, за скотское отношение к местам общественного пользования, будут отключены горячая и холодная вода, электричество, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. Администрация. Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока не найдешь булыжник. Работаю в банке.
Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв, но таки Рабинович стирать его не стал, а приписал впереди "большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Наверное, я всё же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивая;
7) я ненавижу математику.
На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не куры, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До Вас не пахло!
- Чё, так меня испугались, что ли!?
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Вовочка неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
Женщины имитируют оргазм, а мужики - вкусный борщ.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете!..
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть”.
- Красть.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
Грудь — это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
Если женщина просит не затыкать ей рот, попробуйте зайти с другой стороны.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А у женщин внешний вид как-то за ночь портится…
Старости боятся только женщины. Мужики, как правило, не успевают испугаться...
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился...
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море!
- Ты же сама мне позвонила!
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока!
Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали разговаривать... Мы поевши, погулявши, поспавши... На что нянечка отвечает: - Даже и не знаю, откуда они так привыкши! Радио Тель-Авива: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка. — Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором бухгалтерии ... — У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных. - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати ... «Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю. Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Я мало пишу в соцсетях. Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны.
Сегодня, например, я видел шмеля.
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
Я гуманитарий. В моей профессии главное - это найти работу.
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось. Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отстали...
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, Вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи на свадьбе...
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Немного о женской логике:
Он: - Завтра день Отца...
Она: - Да? И что ты мне подаришь?
Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.
- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Ваша баба хочет на море, сэр. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен. Жена нашла заначку мужа. - Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег? - Да вот это на подарок тебе копил. - Да! А чё так мало то! Дочь вчера выдала: - Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь! Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься». Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет. Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
- Что Вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как Вас может беспокоить то, чего нет?
Бедность - не порок, и поэтому так непривлекательна.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на всё и пошел домой.
- Добрый день, мне нужен проверенный хороший электрик.
- Любой живой электрик автоматически считается проверенным!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый. Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: «Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...» Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше». — Что это у тебя? — Кофе с коньяком, но без кофе. - Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц? Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
В самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами: "Предупреждать надо, что про театр"...
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Два оптимиста в семье - это бедность.
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".
Соседи, они есть везде... даже на кладбище.
С тех пор, как маленькому Ване рассказали, что детей находят в капусте, он со страхом смотрел на тушеную капусту с мясом
— Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный. Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!... Китайские гопники щелкают рис. Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России. Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что Вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка... - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну, почему... Вот, во второй строчке слово "знамя"... На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел. А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией! Больной отошёл от наркоза: — Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? — А мы же Вам руки ампутировали. - Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения? - Вас встретил. В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали. Моется одна блондинка в душе и кричит из ванны другой: - Принеси мне, пожалуйста, шампунь! - Да там же есть! - А здесь написано для сухих волос, а я уже намочила! Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове… Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет! — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири. ...у них есть кошка, которая периодически беременеет и рожает котят, которых эта мама сразу топит в ванной, но кошечку стерилизовать запрещает, потому что ей будет больненько. - Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя... - У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал. У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать. - Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь... Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ничего общего!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард долларов, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! Ну, гениально же!!!
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
Две подружки разговаривают.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да...
Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А Вам нет, я адвокат!
- Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра и хлеба по пути купи!
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши. Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить.
Любишь кататься — можно и водочки выпить.
Делу время — можно и водочки выпить.
На безрыбье можно и водочки выпить.
Без труда можно и водочки выпить.
и т.д.
Словили заяц и медведь золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу, что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Сделано!
Медведь:
- Я хочу, что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Сделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал пидарасом!
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые!
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Светская жизнь: Алла Пугачева сделала операцию по уменьшению возраста.
Женская логика: пристаёт - хам, не пристаёт - идиот.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Наконец-то раскрыт секрет долгожительства ежей. Оказалось, что никакого секрета и нет. Да и живут они не долго.
- Вася, тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!
Откуда родилась, тем и пригодилась. Последний раз в театре давали три сестры. Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный. – Кто что полезного может поведать про Тайланд? – В первую очередь смотри - есть ли кадык. — Ты где работаешь? — На работе. — А что ты там вообще делаешь? — Домой хочу. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт. Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семенна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации)...
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять!
Всем, уставшим от моего скверного характера, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
«Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!»
«Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!»
«Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!»
Известно, что жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером.
Хотите убедиться? Придите с работы вечером, а потом утром.
- Представляешь, у моей жены был букет разных болезней, а врач за пять секунд всё вылечил!!!
- И как так ему это удалось?
- Он ей сказал, что все эти болезни - симптомы приближающееся старости!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- Оп-па! Идея!
- Как Вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло Ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". Шутки шутками, но я как-то нашел в сети молитву на латинском языке об изгнании бесов. Распечатал ее красивым шрифтом на А4, заламинировал и повесил на входной двери рабочей комнаты, в которой кроме меня сидело еще четверо сотрудников. Думал, придут мои коллеги, спросят, что это за ерундень, я им расскажу, мы весело поржем, после чего про этот прикол можно будет забыть с чистой совестью. Однако, в тот день ни один из моих коллег на работу не явился. Один внезапно уехал в командировку, еще две тетки внезапно и синхронно взяли больничные, а еще один сотрудник просто не появился на работе, безо всяких объяснений. Как он сам потом объяснял, у него были занятия в аспирантуре. На следующий день пропали мой непосредственный начальник и его заместитель, которые сидели в соседней комнате, а также резко сократилось поголовье конструкторов, комнаты которых располагались в коридоре напротив нашего. Через три дня попивая кофе из чашечки и дымя вонючей сигаретой пришел самый главный начальник нашего отделения, потыкал пальцем в листок с молитвой и спросил, что это такое. Я объяснил. Начальник похмыкал, и сказал, что во-первых, мы ученые, и поэтому атеисты, а во-вторых, что не надо заниматься всякой херней, а надо работать. В пятницу заламинированная бумажка с молитвой куда-то пропала, а уже в понедельник на рабочих местах вновь появились все пропавшие сотрудники и работа в нашем отделе закипела с новой силой. - Привет, что делаешь? - Какая нахер разница? Ты все равно ответишь "ясно". - Ясно. Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с трёхлитровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, Вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания... Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе. Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню. — А когда у тебя последний раз был секс? — Дай календарь. — За какой год? – Ну, как дела? – Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще - все козлы! Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме: – Ты заметила, что все львы – мальчики? Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется: – С чего ты это взяла? – Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?! Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам". Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу - гопники, и орут тебе:
«Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала?»
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги! Верну!
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18:00, один день так, другой, третий. В конце концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Автор бестселлера "Как не простудиться московским летом” провел встречу с чихателями.
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! — А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда я пьяная! Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно! Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! Какая большая не была бы у Вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на Вас. - А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было. Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить по комментариям в интернете. Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут. - Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? - Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый: - Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: - Тише, дурак, это мой пин-код!!! Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить обязанности.
- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:
Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
- Что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
На двери кафе-забегаловки в Питере: "У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы Пугачевой, то она и представить себе не могла...
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носила!
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается!
Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
- Как правильно - творОг или твОрог? - Ударение на "о". - Спасибо, выручил! После того как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли. Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся... После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы! Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой херне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
- А Вы бывали в Сибири?- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтобы никогда не видеть Сибирь…
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
- Добрый день, это банк спермы?- Да, слушаю, вас!- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Культурный человек не скажет: "Пошел на #уй!", он скажет: "Уйдите на конец!"
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Нихуясе! Ну тогда - сильвупле...
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется...
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.
Судья говорит:- Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что Вы дурак. Это правда?- Чистая правда.- Тогда на что же Вы жалуетесь?
– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
— Дорогой, какого чёрта у нас в гостиной на полу написано «клёво, да?» моей губной помадой?— Клёво, да?
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...— А зачем Вы сюда звоните?— Насмерть застукала!
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Всё-таки из меня вышел хороший человек.Плохой остался.
- А чего от Вас чесноком воняет?- Да я вроде луком заел...
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!".
Сидим на зачёте. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:- Ооо... тут, наверное, много любителей посписывать?Препод:- Нееет, любители уже ушли, остались только профессионалы!
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
— Папа, а что это такое на аптеке нарисовано?— Это твоя мама мороженое ест!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.Жена:- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!Муж:- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров.
Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте…С тех пор их так и называют-молдаванками…
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.
Жители: Ура, благодаря энергосберегающим технологиям мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше.ЖКХ: Ну вот вам тариф в 2 раза больше.
— Что делать, если парашют не раскроется?— Быстро - быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:— А что дальше делать?
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками...
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
- Но... это я... принцесса...
- Упс... Неудобненько вышло!
Отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.....
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же сработало!"
Вот уже и я достигла того возраста, когда могу за бокалом вина порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда Вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, Вы зовете следующего...
- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт...
В нашей природе есть только три существа, которые при минус 25°С, никогда не замёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) молодые девушки в мини-юбках и без головного убора.
Доходы офтальмологов растут на глазах.
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.
Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.
Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?- Да.- А знаешь откуда?- От верблюда. Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась Ваша оперативность.
Говорят, территория Японии такая маленькая, потому, что японцы - пожиратели суши.
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - всё кладбище исчезло.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы.
И звучит он так:- И чо?!
- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.
 |
