Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо --------------------------------- я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло --------------------------------- поскольку времени немного, я вкратце матом объясню --------------------------------- шаман за скверную погоду недавно в бубен получил --------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------- мои намерения прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко --------------------------------- держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------- а ты готовить-то умеешь? - я вкусно режу колбасу --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть --------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------- женат два раза неудачно - одна ушла, вторая – нет --------------------------------- есть всё же разум во вселенной, раз не выходят на контакт --------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт --------------------------------- в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде --------------------------------- я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках ----------------------------------
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."
- Добрый день, доктор. - Добрый! Раздевайтесь!.. Разделись? - Разделся! - Одевайтесь. - А... - Все хорошо. Слух в норме.
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Создайте на рабочем столе папку "справедливость”. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе. Зайдите в корзину. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. Восстановите "справедливость”. Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!
В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... Женщина: Просто прелесть! Агент: из увлечений - играет в танки. Женщина: Давайте следующего.
На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.
- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"
- Девушка, вы курите? - Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет. - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
- Приветик! Ты всё порхаешь? - Уже нет. Залетела.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: - Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас!
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушел, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я все так же оставался холост — они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моем лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосило.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
Как в России фифти-фифти, Пятьдесят на пятьдесят: Полстраны, что могут, п..., Полстраны - сидят, п......
Советы хозяйкам: Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
У девчонок неспроста Есть укромные места, Недоступные, и значит Там они конфеты прячут.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста. - А4? - Ранил.
И фея говорит: "Выбирай, либо огромный член, либо хорошую память". Отлично помню этот день.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным.
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на две недели... если я не буду грустным, она передумает.
- Ты, говорят, женился? - Да. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
- Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?...
Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер: - Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет? - Нет дети, свой пистолет я потерял.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
– Чем отличается загородный дом от дачи? – В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
Гаврила был культурный малый Гаврила в Минкультуры крал.
Качаю пресс кашлем.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. Случись чё и обосраться некуда...
| 
