Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!
- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один?
- Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.
Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая — дурой, чтобы меньше работать..
Есть два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают и те, которые их дают.
- У вас такой сильный кашель, вы курите? - Да. - Пьёте? - Иногда… - Вам следует бросить курить и пить! - И что мне останется, только кашлять?!
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porshe", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Совещание Совбеза РФ: - Ну что? Хреначим? - А ты своих из Майами вывез? - Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса? - Нет. - Совещание окончено.
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый заболел венерической болезнью. — Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Не, я понимаю, что проспать на работу - это дело святое, но проспать время ухода с работы...
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Дружба между женщиной и мужчиной заканчивается в постели, потому что понимают, что теперь они друзьями быть не могут…
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить..
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов.
Практически живу на работе, а зарплата не растет. Видимо, вычитают за проживание.
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.
Долго искал дома сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
- Нет, дорогой, так целуют только знамя.
Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
— В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.
А Вы никогда не искали телефон под кроватью, светя им?...
Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки?
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Маленький мужичок уболтал на ЭТО дело крупную женщину с выдающимися формами. Когда дошло до ЭТОГО дела, их реплики: Он (ползая по ней туда-сюда, радостно бормочет): Господи, неужели это все мое?.. Она: Что ты там бормочешь? Ляг выше и скажи что-нибудь или ляг ниже и сделай что-нибудь...
Мужчины учтите — женщинам нужны не теплые шубы, а дорогие, потому что не что так не греет зимой как зависть подруг.
- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. – Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? – Нравится, дедушка. – А вон та брюнетка с пышненьким задиком? – Нравится. – А вон та рыженькая, с высоким бюстом? – Да, дедушка. – Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, и ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?
Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома. А я молюсь, лишь бы дверь шкафа от напора тряпья не вынесло.
В ресторане: - Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком. - А что это? - Его счёт.
- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что же она сама-то не подошла?
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое... - Ага, а я черное кружевное.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы!
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.
Одновременно чешется правая и левая ладони… Все верно, народная примета врать не станет - получу зарплату... и раздам долги.
Профессор на лекции спрашивает: – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? – Воду, – отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Позвонил маме. Отругал ее за то, что она вырастила алкаша.
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, ласковые, а все женщины стервы ?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Шла сегодня по улице. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
- Лично я поддерживаю введение «налога на роскошь»! - Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...
Криминал: Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.
Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. - Она давала деньги на десять.
Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...
Инструктор поучает новобранцев: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.
Кто-то опять ушил мои летние вещи...
Женские мечты: «Сказка о Золушке – красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Съела пол - кастрюльки борща... лежу,... не дышу. Зато теперь знаю, что значит "ПЕРЕБОРЩИЛА!"
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет. - Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать. - Так я ж дам, только скажите кому!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает: - Простите, а дата изготовления? Продавец отвечает: - Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая! - Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит. - Почему? - Водолей.
За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
- Папа, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик!
Она: - Сережа, я себе ноут купила!!! Он: - Какой? Она: - Красненький! Он: - Проц, память, винт? Она: - Сережа, он - красненький!
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана. Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
Сегодня по ошибке положил кому-то 700 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: "За шикарный секс!"
— Мы собрали против Вас неопровержимый компот! — Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. — Согласно брюкве закона Вы можете мычать.
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять. — Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя: - Мы жили в России до крепостного права.
Кризису посвящается. Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. - Ты чё домой пешком пойдешь? - Да нет за мной на велике приедут...
Когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит? — Сегодня среда?
Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Приём на работу: - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет теперь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
| 
