|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2017 ОКТЯБРЬ
Может тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.
- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
Два еврея: - Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти.... отпусти погулять с твоей банковской картой.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки рассказывает...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - А я не наелась...
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Если Вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ...
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
В наследство от родителей мне досталась только склонность к полноте.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует в режиме "Животные"...
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" - и каждый третий обернётся...
"Я не такая, как все" - сказали они все.
- Слышала, ты со своим рассталась? - Да, случайно прочитала его переписку с друзьями. - И что? - Представляешь, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные подтверждения обшей теории относительности Эйнштейна. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?! - Жесть!
Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора», изготовитель - г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино Король?
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему Вы спрашиваете? Морковь: Да, а почему Вы спрашиваете?
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот?!! - Почему? - Нельзя говорить желание вслух?!
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше всё как надо... Бyхгалтеp его и спpашивает: - Что за шляпа? А он: - Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит: - Отчёт не пойдет - пеpеписывайте. Мyжичок пошёл и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет: - А где же шляпа? А мyжик отвечает: - А она там. Только хpен ты её найдешь.
- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешёвый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? - Отличается умом и сообразительностью.
Астролог из города Мухосранск сильно лукавит, когда составляет местным жителям разные гороскопы.
Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нём обитают.
Парень - девушке: - Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание! - Я хочу, чтобы мы поженились. - Ой, глянь, обратно улетела!
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
Жена - мужу: - Протри посуду. - Прочетыре. - Ты меня этим уже раздражаешь! - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть!
На приёме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки - для Вас.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская..
Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
-Любимая моя... -Была бы любимая, ты бы мне не изменял! -Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...
Поменял женщину. И - снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю!
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку! - Лааадно, показывай, какую!
В ходе реставрации Бульварного кольца, археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! Этот пистолет, который я вчера нашел на пустыре, будто волшебный!
— Откуда у Вас столько воды в дипломе? — Я использовал несколько источников.
Студенты: — Как дела? — Всёздато!
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот.
Открыла бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
Девушка рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ей колготки: — Дочка, запомни: две полоски — это жопа!!!
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, полугодовые и годовые.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
— Ты меня на рассвете разбудишь... — Я сова, так что сам просыпайся...
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
После бутылки виски - все крокодилы киски!
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...
Пришел молодой еврей к старому советоваться по поводу женитьбы. Тот спрашивает: - У тебя есть кто-нибудь на примете? - Да. - Она тебе нравится? - нет. -...? - Ну... она хромая. - И Всё? - А что, этого мало? Я лучше найду себе красавицу с длинными ногами... - Какой ты глупый! Ну смотри, идешь ты со своей красавицей, тут она падает... и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги - в результате она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом!!!
Парень: — Почему у такой красивой девушки нет парня? Девушка: — И шубы...
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а чё номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И всё.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встаёт!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Сегодня на перекуре наша, пока ещё не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: - Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую … зелёную, с одним глазом на жопе и антенной на голове …
Соседка Наталье Поклонской: - Я не удивлюсь, если Ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
— Пап, а купи мне GALAXY S7. — А где волшебное слово? — Таня! — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен!?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
— Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает.
Церковная органистка Беатрис разменяла 6-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
- Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины... - А я очень опытная девственница!
— Что делать, если вам понравилась девушка - еврейка, а она не отвечает взаимностью? — Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи.
Преподавательница философии увеличила себе грудь, подтянула подбородок, морщинки у глаз... Ну, и посещаемость своего семинара подтянула.
Устала быть толстой и уродливой? Будь только уродливой. © Фитнес
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше? - На сколько? - На 480 минут.
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
Выпьем за справедливость! Стоя! ... не чокаясь.
Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
Жена - мужу: — Как ты мог так поступить?! У меня просто нет слов!!! — Накажи меня своим молчанием...
Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).
В Исландии началось очередное извержение вулкана Эйяфьяллайекюль. Дикторы новостей массово поувольнялись.
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку не хорошо сходить? - Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
- Привет, давно не виделись! Как здоровье? - Тебе интересно? Начну с анализов...
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
Даже если у Вас во рту остался лишь один зуб - улыбайтесь! Ведь улыбка - это не количество жубов, а шоштояние души.
Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.
- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
Sale - это не они продают, это нас покупают.
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...
У женщин XX хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы XY, поэтому они любят разнообразие.
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала? - От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.
— Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? — Что ж вы так сразу, хоть бы представились... — Разрешите представиться — Андрон...
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Прости, что так поздно звоню. - А ты не поздно, ты вообще - зря.
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течет слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
Хорошо иметь домик в деревне. Утром вышла, вечером заползла...
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда у Вас ровно в восемь.
Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с причёской.
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
Жена жалуется своей подруге по телефону: - Сижу, реву. Юрка утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовааал...
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
На днях встретил товарища. Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос. Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете... Сработало!
- Можно Вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу Вашу?.. Подругу Вашу тоже жаль...
В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
Жена - мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, глядя прямо ему в глаза, сказала: - Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят нас в тюрьму! Я Вам не продам его не за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
Петька спрашивает Василия Ивановича: - Почему когда поезд едет, его колеса стучат - они ведь круглые? - Петька, ты формулу круга знаешь? - Да. Пи эр квадрат! - Ну так вот этим квадратом и стучат!
— Петрович, с Днем независимости Гондураса Вас! — Спасибо, а то я думал, меня уже никто и не поздравит...
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. — Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну Вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей! - А где бы Вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так и готовят.
Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам. И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад. И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик. «Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили» Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?» — «Из Назарета, бабушка…» Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю и умерла.
Велика Россия, а выбирать не из кого..
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин?
Сравнение американского писателя Джоша Бейзела в романе «Дикая тварь» метрической системы с английской: «Один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, а если мы потратим одну калорию теплоты, мы нагреем его на один градус — то есть на сотую разницы между температурой кипения и температурой замерзания. А теперь попробуйте посчитать энергию, необходимую для того, чтобы вскипятить галлон воды комнатной температуры. Единственный возможный ответ — «Идите к чёрту»!
Борис Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! - усмехнулась Дарья Донцова.
Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это - реставрация. Если дом покрасили, и он может простоять еще 200 лет, — его нужно сломать. Это - реновация.
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально для тех гостей, кому вечно все недосолено!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам. - Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть?..
Лошадиная доза алкоголя — лучшее лекарство от собачьей жизни.
Разговор жены с мужем алкоголиком: - Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова»
Полшестого может быть и рано, и поздно, и плохо.
- Девушка, а Вы из Москвы? - Да... - А что в выходные будете делать? - Домой, в село поеду.
Пара в кровати. Она: — Откуда на простыне крошки? Он: — Не знаю, моя булочка!
Во всём надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
Не перепивай старших!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Состояние Билла Гейтса оценивается в $90,2 млрд. Чтобы представить, сколько это - сложите все ваши деньги и добавьте ещё $90,2 млрд.
Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: - Про Вас, батенька, Достоевский писал.
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе: — Это - жена! Быстро раздевайся.
Примета: Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
Полицейских, которые говорят "возбУждено дело" и "денежные средствА" чаще других полицейских показывают по телевизору.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит!
- Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один?
Алкоголь не решит Ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Он пил 3 дня и 3 ночи. Наконец, Иван заметил, что Василиса прекрасная.
- Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам! - Не мешает вам что? - Это.
Давно замечена странная закономерность: Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу её, и думаю: "Хорошо что не сегодня!"
- Я медленно снимаю твои трусики... - Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Утром, после романтического ужина, барышни пьют кофе лёжа в постели, потому что сидя пить не могут.
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? malina-mix.com Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?! Мама - медведь возмущенно: - Да вы идиоты, я еще не положила!
— Ты - феминистка? — Когда за меня платят в кафе - нет.
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей ЖИЗНИ.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться? Стыд-то какой… Водитель посматривает в зеркало, говорит: «Передаём за проезд». Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день. Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой! Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент. А потом улыбнулся и сказал: «Передайте сдачу»… Мне передали две шоколадные конфеты! Водитель оказался с юмором, смеялась вся маршрутка!
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите...
В результате недавно проведённого силами британских учёных социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
— Чем отличается электронное правительство от обычного? — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Делаю блины. Вдруг один получился комом - быстро сожрала, я же идеально готовлю.
У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. - К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу. - Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.
- Здравствуйте, Вас случайно не Алексей зовут? - Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Алексей.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.
— Знаете, что мне обычно девушки говорят? — Нет. — А откуда Вы знаете?
- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. - Гады! Я же не доживу!
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
А правду говорят, шо в Израиле, при лишении гражданства, практикуют пришивание?
Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове Свободы.
По результатам соцопросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
Включил я как - то дурака... Выключить не могу... День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежали Весы.
Кто такой - Таксидермист? Правильно... Это мужик, который очень плохо водит машину и как следует не знает города.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?"
Идеальная пара: - Милый, иди пиво пить! - Дорогая, я ещё полы не домыл!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
- Ты можешь поправлять других меньше?! - Реже.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает, потом: - Тебе это срочно?
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе: - Сударыня, что Вы встали на дороге, как тёлка недоенная? - Какая я Вам сударыня?!
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали скромно, в узком кругу. Подавали Dom Perignon и нормандских устриц.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке. Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я! Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"? - Это про самураев? - Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки"
- Вася, что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Вася, а автобуса всё нет и нет.
У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество — это чья-то хреновая жена!
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что все труднее найти героев, у которых все дома.
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Нет, не слышал!".
Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.
Если вы не можете найти ребёнка в доме, отключите роутер, и ребёнок найдёт вас сам через минуту ЗЫ: если в это время муж играет в танки, лучше не рискуйте здоровьем
Женщина гораздо легче запоминает пин-код и 20 цифр на банковской карточке мужа, чем на своей…
- Зачем Фемиде весы? - Отмерять кто сколько даст.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец-то истратил всю свою зарплату за февраль 2013 года!
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Егэнерация российского образования.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
Меня родители вообще не заставляли учиться. Утром просыпаюсь – в школу опоздал. Батя только рад: сразу мне лопату, вилы, скотину, навоз. Зато на уроках не сидеть! На следующий день сценарий тот же… На третий день отец только глаза открыл, а я уже одетый и с портфелем в прихожей обуваюсь... Вот так я и полюбил учиться.
- Как Вас зовут? - Владимир. - А по отчеству? - Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто - Вовик.
Будильник, зачем ты зазвонил, когда Анджелина Джоли уже была согласна?
- Ежик, почему ты такой грустный? - Потому, что я умный. - А почему вчера был весёлый? - Потому, что вчера у меня были бабки.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
- Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели всё хорошо?
- Сходи к соседу за солью! - Да этот жмот не даст! - А ты через его яблоневый сад иди.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал - на тот.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
Разговаривают два москвича: - Ты куда на выходные собираешься? - В Новгород! - В какой? - Ну, там ещё Кремль из красного кирпича! - Так, в обоих из красного! - До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров. - Так, до обоих четыреста с чем-то. - Ну, в котором Губернатор Никитин! - В обоих теперь Губернатор Никитин! - Ну, нафиг, поеду в Ростов! - В какой?...
Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, давно мечтал побывать в России. Многое ему там нравилось, многое возмущало. А потом он замёрз под Сталинградом.
Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берём!
- Евгений Иванович? - Да. - Лето 2015-го? - Да. - Парк Горького, очередь на колесо обозрения? - Да! - Сам козёл безрогий!!!
Вытри сопли и иди бухай! Это твоя жизнь, за тебя бухать никто не будет!
- О, ужас! Что здесь произошло?! - Я.
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо. - А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Приходит Пугачёва на шоу "голос". Спела, а никто не повернулся. Разворачиваются кресла, Градский в изумлении произносит: - Алла Борисовна, а мы Вас не узнали - богатой будете. - Я-то буду, а Вы уже нет...
— Надо сказать детям, что "Титаник" утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы!
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
— Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? — Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! Муж: - Я с мужиками выпиваю! Жена: - А Я С КЕМ?!
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как её зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно ЗАКОННО обвинять во всех несчастьях.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.
Если во время завтрака Вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
— Мужчина, а это Вам от девушки вооон за тем столиком. — А что это? — Её счёт.
Вещи, крадущие Ваше время: 1. Телефон, 2. Интернет, 3. Общение из вежливости, 4. Мысли не по делу, 5. ТВ и пресса, 6. Чтение этого списка.
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим, фразу: "Уважаемые дамы и господа", и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что "В пятницу наверное приедут кальмары".
- Пап, а ты в этой же школе учился? - Да в той, что и ты, только 30 лет тому назад... - Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я...
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров
Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ!!
— Привет, как у тебя дела? — Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь. — Ничего, привыкнешь, знаешь, как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает! — Это почему же я подлец? — Не знаю, Достоевский так сказал.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох.
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
