|
| ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть! |
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. — А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! |
В тёмном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?..
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож. |
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?
- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял? - В смысле?
СМИ — Средства Манипулирования Идиотами |
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 50 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся!
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами! |
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
|
Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.
В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк. |
Свободная вакансия, прейскурант цен, памятный сувенир, моя автобиография...
Знакомьтесь, это плеоназмы — избыточные словосочетания, дублирующие смысл сказанного, и одна из самых частых ошибок в речи. |
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете? |
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
В семейных отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет! |
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? - Я вышел на улицу вместе со всеми и орал. - Что орал? - Гоооол!!!
Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией. |
Верните Новый год! Я не то желание загадал!
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
Генри Форда, который верил в переселение душ, спросили, в кого он хотел бы воплотиться в следующий раз. «Мне всё равно, — ответил Форд, — но только вместе с моей Женой». |
 Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?
Если в момент, когда Вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это Вы из будущего кричите..
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! |
|
Вопросы и ответы теста по Основам деятельности налоговых инспекций |
 АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему.
- Зачем женщины оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым. |
|
Вопросы и ответы теста по Основам искусства стран Ислама |
|
Вопросы и ответы теста по Правовым основам менеджмента в области искусства |
 Если Вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше Вы отправите СМС, тем больше Вы не идиот.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
- Мы завтра не увидимся. - Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю. |
|
Вопросы и ответы теста по Английскому деликтному праву |
 Может тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
- Как меня зовут? Другая долго думает, потом: - Тебе это срочно?
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
Идёт по пустыне мужик. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернёшь направо.
- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?! |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
