|
| ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
|
Вопросы и ответы теста по Английскому и европейскому международному торговому праву |
|
Вопросы и ответы теста по Английскому и европейскому контрактному праву |
 - Самая глупая мечта детства? - Стать взрослым.
По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Новости слушать надо! |
|
Вопросы и ответы теста по Международному праву в туризме |
|
Вопросы и ответы теста по Правовым системам стран мира |
 Пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный "день-ночь" тариф на электроэнергию.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой. |
|
Вопросы и ответы теста по Налоговому учёту затрат на производство |
|
Вопросы и ответы теста по Основам деятельности налоговых инспекций |
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? - Я вышел на улицу вместе со всеми и орал. - Что орал? - Гоооол!!!
Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией. |
Памятка в еврейском туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
— Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!… |
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Лев Львович Львов из Львова - интересно, ты есть на свете? |
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса. - Быть наблюдательным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления? - Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник: - Ваши права! - Вот, пожалуйста. - Так-с, понятно, платите штраф за превышение. - Вы что, да я ж только под 40 ехал! - Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
|
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть! |
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. |
- Вы сообразительный?
- В смысле?
- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет. |
Кредиты - кретинам, а микрокредиты - макрокретинам..
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Мне не хватает в организме витаминов € и $ |
В связи с отсутствием денег на обувь, россиянам разрешили драть лыко.
Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
- У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное?
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с четырьмя детьми? В чём твой секрет?" Мой секрет прост - я ни хрена не успеваю. |
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но только на мамонтов.
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, Зарплаточка, - каждый день на карточку! |
|
Вопросы и ответы теста по Политической истории белого движения и национальному вопросу (период 1918—1922 годов) |
 Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше был бы пессимистом, который пьёт коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
