100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины.
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Если с человека долго снимать стружку, не с кого будет снимать пенку...
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии её уровень жизни не изменится.
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал Сову дома в майке Кролика.
- Прошу отнестись с пониманием.
"Изображал энтузиазм с исключительным цинизмом!"
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Хорошая зарплата - это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам Вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря Вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк - вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают песни на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость этих песен.
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
Тот, с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Можете ли Вы привести пример того, как жизнь воздаёт человеку по заслугам?
- Ну например, Вы приходите на приём к врачу и узнаёте в нём человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Я прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Жена всё равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.
В результате исследования британские учёные пришли к выводу, что самая вкусная вода находится у кровати, утром, с бодуна.
Примета: если человек зашёл по пояс в море или речку, и стоит больше минуты - значит он ссыт!
- Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?!
- Потому что для живых существ воздух - это всё!
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Когда занимаетесь сексом на столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…
А мы будем вас хотеть!
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
— Розочка, а кем Вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, Вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз…
Женя уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Люся никак не хорошела…
— Женя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Люся, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
Главное правило после развода с женой — Не жениться на первых шестнадцати девушках!
Погода — как женщина: Стоит её только похвалить, так она сразу портится.
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
Вася очень боялся операции, чем пугал пациента ещё больше.
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.
— Что писать в резюме, если вам больше 60?
— Начните со слов: "Старый конь борозды не портит"...
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Когда в беседе с подругой Ваша Жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
- Когда ты мне подаришь что-нибудь такое, чтобы я сказала: "Вау! Лексус!"
Есть же хорошее русское слово "6лядь", так нет же, напридумывали - "светская львица"..
Жёны любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.
Странное существо женщина! Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Милая, глупой ты вовсе не кажешься...
Много одиноких парней потому, что многие девушки - тупые дуры, а многие девушки одиноки потому, что много девушек - тупых дур.
Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 4 размер груди и длинные ноги.
Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?
На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.
Стандартный комплекс услуг, оказываемых женой мужу, включает: пилинг, скандалинг, плакинг.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?!
Работала натурщицей в банке спермы.
В Голливуде прошёл день донора. Вся собранная кровь пойдёт на новый фильм Квентина Тарантино.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху слышу жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх.
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали...
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих.
Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.
Люблю пельмени.
Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист.
А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Доктор:
- Самое лучшее для Вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон ещё сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку.
Жизнь - суп и ты в нём - вилка
Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...
После многолетних исследований британским учёным удалось испортить кашу маслом.
Тут многие оттоптались на покойном Маккейне - и русофоб, и ястреб и т.п.. Вы несправедливы. Во-первых, Маккейн - единственный летчик, которому во время вьетнамской войны удалось поджечь американский авианосец. За такое советскому или вьетнамскому сразу дали бы Героя (вероятно, посмертно), а вы его русофобом окрестили. Находясь в самолете на летной палубе, Маккейн по ошибке нажал пуск ракет. Это неудивительно, ибо Маккейн закончил академию первым в списке. С конца. Если бы не папа-адмирал и дед-адмирал, выше сержанта он бы не поднялся. Вероятно, за это в плену он сидел более комфортно, чем другие. Кроме того, в плену он выступал по вьетнамскому радио, агитируя за мир.
Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок...". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и в общем, так и не сложилась жизнь. Мог бы стать Дерипаской...
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками - добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё круче чем у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
- Люся, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
- Сынок, ты знаешь, что мы втроём живём на одну зарплату твоего отца? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдешь?
Если Вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком - это не от большого ума.
Люди хотят разбогатеть, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть никто не хочет!
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает её.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень!
Водитель: - А вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте!
- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Воспитала дебила!
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора Вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Нет, объем работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Эх, теперь заживём!
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 67 рублей переться до банка?
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока»
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю Вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год Вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги Вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где твой самолёт?
— Приятно поговорить с образованным человеком. А повтори ещё раз?
— Класть.
— Офигенно!
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех!
После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за час до прихода мужа с работы, уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения к тебе не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орёл.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого требуется.
Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займешься".
У плохого слушателя уши из жопы растут.
Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. Я знаю, как дёшево можно усилить эффект. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он оттуда кричал вниз: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!"
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили. Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!"
Если родственники вам давно не звонили - значит, у них всё хорошо.
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Вам к ветеринару. Следующий!
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня. Конечно же, я тебя слышу.
Зайцы всё
время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
- А ты слышал, Женя-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают...
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Если диарея застала Вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
В СССР говорили "умЕрших", но не было туалетной бумаги.
В наши дни говорят "Умерших", но туалетная бумага есть.
Вывод: туалетная бумага убивает грамотность!
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Запомните, "кофе" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!
На двери кафе-забегаловки в Питере:
"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе"
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
Тебе не надоело всё время наступать на одни и те же грабли?
Посмотри сколько ещё вокруг валяется!
1. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
2. Имитировать приступ сильного кашля.
3. Достать телефон и произнести: "Вирус вышел из под контроля, срочно пришлите антидот".
- Многие россияне переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона. Поэтому 32% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах.
- А как же так точно подсчитали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено.
А Вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?
Выкуривать по две пачки в день - трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провёл на костылях образца 1914 года.
Звонил на Почту России. Это жесть!
- Давайте я Вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!
Подвёл к морде собаке шланг пылесоса, включил, пёс в ужасе вылетел из комнаты и разбил стекло шкафа.
Я назвал его чокнутым, но чувствую, что проблема не в нём...
Если на банке корейских консервов изображена собака, то хрен поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей...
Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.
...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна - Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»...
Вот это мой идеал старости!!
Взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет её смыслом.
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а ты всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
Новость: "МВД начало платить информаторам."
- Вот Навальный сейчас заработает!!!
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Рубль, говорят, вновь упал. Когда же он уже пить-то бросит…
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого.
Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу…
а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает!
Мужики, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего!
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Впередсмотрящие!
Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шёл чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясёт. Алена, 38 лет".
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что Вы его спасли.
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.
Письменность точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много...
Скатываясь вниз по социальной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.
Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.
По НТВ идёт анонс:
МЫ УЗНАЛИ КТО НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ПРОХОРА ШАЛЯПИНА!!!
У меня в связи с этим три вопроса:
1. Кто такой этот Шаляпин?
2. Нахрена мне знать кто его отец?
3. Насколько важна эта информация для страны в целом?
В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии.
В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает валяться и орать, если ему что-то не покупают.
Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Муж пришёл домой, пьяный вдрызг. Жена:
- Пил?
- Не-е-т.
- Пил?
- Н-н-нет.
- Скажи "Гибралтар".
- Пил.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашёл, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый:
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Ваня опускал глаза и отвечал: "Пойдем, покажу..."
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
- Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Ты таки решил валить из России?!
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
- Я не пью, у меня язва.
- Да, я тоже женат...
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Они женились по залёту... и по залёту развелись.
Мой Мужчина уважает меня и моё время, поэтому справляется за 1 минуту.
- Женя, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Люсь, ты ни в чём не виновата...
Я на свою тёщу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
Фраза "Кредиты берут люди, у которых нет денег" правильно пишется так:
"У людей, которые берут кредиты, нет денег".
Он одновременно шёл в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Кухни народов мира:
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к столу трепещащим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь Вы так! У нас их целая палата...
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Если Ваша любимая кофточка после стирки стала Вам мала,
не спешите винить стиральную машину.
Скорее всего, виноват холодильник.
- Когда в жизни начинается полная лажа?
- Когда Жизнь налаживается.
Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...
Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.
Премия - как та морковка перед глазами у Ослика: Ослик за ней гонится, а если будет плохо бежать, ему засунут эту морковку под хвост, чтобы пошевеливался.
Где-то в Краснодарском крае. Женщина-судья, свадьбу дочери которой пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было???"
- Я уже блестяще научилась открывать двери туалета, нажимая на ручки локтями.
- Как-то страшно после таких признаний девушку за локоть брать...
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает:
«Взяв этот листок, Вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
- Мне бабы не дают...
- Дайте ему воды.
Если русич покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
- Вы там не мёрзнете, на вершинах Ваших моральных устоев?
Век живи,... а о пенсии забудь.
Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда: сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намёк – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушёл из жизни пока правительство о нём заботилось.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Бывает молчишь-молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянул на свою — король!
На фуршете жена - мужу:
- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
Очень обидно быть толстым и голодным.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу SMS: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
Если Вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Перевернуть его вверх ногами.
Если в марте 2019 в России не будет всплеска рождаемости, то весь этот чемпионат был зря.
В столице произошла драка русских националистов и кавказских интернационалистов.
- Реально экономит моё время! Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!"
И отключается.
- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрог - надо доказать, что ему ТАК КРАСИВШЕ!
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
- Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- "За что?!!"
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её замучились потом красить!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаете?!
- Как же не узнать, Вы его мне уже 3-ий день показываете!
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А Вы видели когда-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Ел суши в Японии и знаете что скажу? Постная фигня!
Не то что у нас какие хочешь выбирай: с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой. Вот это я понимаю суши!
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку в квартире, что тот не съест 25 пельменей. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет!
- Изя, что племяннику Сёме на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем...
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
По утрам бегают те, кто ночью бездельничал.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...
Загадайте двузначное число.
Умножьте на 3.
Прибавьте 17 и закройте глаза.
Темно, правда?
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Рингтон с мычанием стада коров, после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
Моя жена не разговаривает со мной уже 7 дней.
Она думает, что это наказание.
В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего одеть..."
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Деньги любят счёт — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это ещё лучше.
Презираешь деньги — это взаимно.
Срочно нужны деньги на ветер.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом.
Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал...
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на новую машину копили?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учёбу в универе сыну плату подняли, в общем, полный "вытамдержитесь".
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
Финансовое положение: Взял в ипотеку место на кладбище…
Финансовое положение: Нос и тот заложен!
Финансовое положение: Надежда только на Робин Гуда.
Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Материальное положение: Кофе можно и дома попить.
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён — тот и богат.
И ещё 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велик, а теперь нет денег на виллу и яхту!
— Дай миллион рублей!
— Зачем?
— Потрогать
Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет
Не суй свой взнос не в свое дело!
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Не оставляй детям денег: глупый проживёт, а умный сам наживёт.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте.
Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, "Мерседес" всё равно остается "Мерседесом", а "Запорожец" — "Запорожцем".
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом Счастье уже женился.
Не тратьте деньги на шмотки, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всём виноваты.
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Я вообще-то шнурки завязать хотела...
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
