Я лучше промолчу. Так Правда лучше.
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
Если не можете быть "Джентльменом", так не будьте хотя бы "свиньей".
Если не обращать внимания на хама, то он звереет, а обратишь внимания - наглеют.
Побежденный хам легко переходит в холопство.
А что толку от того, что ты жалуешься на судьбу?
Ведь, этим себе не поможешь, друзей - огорчишь, зато врагов - порадуешь.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Улыбка - это лучший ответ на хамство.
- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности: Чтобы рожи не треснули.
Народная примета
Чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а Вы точно председатель счетной палаты?
Жизнь у нас с мужем была спокойной... пока я не заметила, что соседка моет лестницу... его трусами...
Мужчины хотят секса каждый день,
пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Я теперь феминистка!
- Люся, пойми - с твоим размером груди нельзя быть феминисткой!
Facebook внедрил новую технологию, которая автоматически замазывает интимные части женского тела. Что, девушки, не верите? Присылайте мне в личку свои голые фотки и сами увидите!
— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать!
— Маня, это самые дорогие пирожки: за них потом 6 лет расплачиваться придётся...
- Ты ходил на выборы?
- Ага,... по большому...
Если пенсионный возраст не трогать и оставить как раньше, то только на резиновых дубинках государство может сэкономить несколько пенсионных бюджетов.
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера.
Теперь трое мёртвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да Вы, батенька, чудак на всю голову!
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько - насколько далеко его удается от неё отогнать.
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнёт укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
В сумасшедшем доме:
- Раньше нас били по голове железным тазиком. Мы объединились, выступили против и теперь нас бьют пластиковым. Пусть маленькая, но победа!
Родительское собрание - от слова "собирать"...
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы хотите, чтобы за удовольствие Вам ещё и платили?!
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают Вас и совсем мало едят.
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!!!
С годами косметичка превращается в аптечку...
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Женская логика:
Первый муж постоянно на руках носил и однажды забыл. Так, она закатила такой скандал ... и разошлись...
Второй муж каждый день устраивал ей скандалы, но однажды подарил ей цветы. Так она была на "седьмом небе" от Счастья.
Ошиблась я номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!
Цветы - кафе - постель, если Вы не нарушили этот ритуал, то считается, что Вы - порядочная девушка.
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Когда женщина говорит, что для неё самое главное в мужчине - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый муж должен ещё уметь хорошо шутить.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты ещё даже не успел раздеться
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей.
Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у Вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
(Частная клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе)
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как птички поют!
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал!
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужчина хоть куда?!
- Лучше тебя мне не найти... А такую же как ты, я не хочу...
Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бонни и Клайд. Я и моя Стерва.
Интересно, как Цыпленков смотрит на Курицына?
Коты могут запомнить до 100 команд. Но они не хотят
Мама отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил...
А сына у моей Мамули нет, только я - Дочка.
Мама и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Раннее утро. На кухне жена готовит завтрак. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о металл, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Убить - рука не поднимается. Жена ждет, когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать, что вороны 300 лет живут...
Мой муж – собачатник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, что летом собака начала кошке открывать холодильник.
За это кошка выкидывает псу еду, а сама ложится в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
Когда учишься на платном:
— Что Вы знаете о теории струн?
— Ну это, когда гитару берёшь и пальцами так - "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачётку.
Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался.
Когда я услышал питерское "греча", я решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше:
- тарела
- авторуча
- двуствола
- ёла
- рюма
- запекана
— Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы.
— А если первый секс был у девушки с использованием презерватива?
— То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий, гАндоны!
Если Вы считаете, что Вас бросили, потому что Вы слишком умная, значит Вы - дура.
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
Если у женщины нет страшной подруги, то она сама такая
Если у женщины одни и те же серьги, то у мужчины такие же носки
Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи!
Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Ну о чём может думать голый мужик?
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стОит?
- 700 рублей.
- Сколько стоИт?
- Два часа.
Если вдруг, Ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у Вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения.
Начать с нейтрального:
- Что подлец, шалаву себе нашел, морда ты неблагодарная?! Интересно, какая дура на тебя польстилась?
Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск:
- На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!
Не помогает? Усилим:
- Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!
Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр:
- На коленях обратно приползёшь, скотина, а я тебя подлеца не приму!
А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед:
- Это не ты меня - это я тебя бросаю! Вот и этот ушёл... А ведь все сделала, как мама учила!
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
А что такое "симпеляция деструбных гитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал!
"Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные".
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сервер сломался.
Если бы существовал совершенный админ, о его существовании никто бы не догадывался.
Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 20 - за превышение пенсионного возраста!
В связи с пенсионной реформой льготный возраст "Баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
Пенсионегры...
В отличие от прочих хищников, политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
Из новостей:
В Чувашии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чём.
Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.
В обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
Некоторые разговоры не стоят вытащенных наушников.
Самое страшное для караульных у Мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
Замкнутый круг: Увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство. И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых.
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно!
- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 100 долларов заняли?
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!
Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - Это зачем?
В - Это от дождя...
Ш - Что, крыша выезжает?
В - Не, дождь перестаёт.
Комиссия Роскосмоса выяснила, что дырка в космическом корабле "Союз" возникла не в космосе и не на производстве. А на стадии проектирования. Еще во времена Королева один из проектировщиков раздавил на чертеже комара.
Короче, скажите кто-нибудь этому Рогозину, что из нынеживущих никто не виноват.
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
— Люся, пошли на свидание!
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?!
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди: Если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? А ты мне не говорил, что был до меня на ком-то женат!
- Не был...
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
Давно замечено - невесты часто не те, за кого себя выдают.
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
К тридцати годам сформировался образ принца, под который подходит любой мудак.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты всё ещё носишь на даче то же синее трико с пузырями на коленях..
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
Знают ли близнецы, что один из них был незапланирован?
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски...
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
Мужик с бодунища стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ничего себе! И там я!!
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Иногда дурацкие мысли в голову лезут и лезут. Лезут и лезут. Как будто им там глупостью намазано.
Плохая примета - верить в плохие приметы.
Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.
Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Чё и правда спишь?
Сидит рыбак на берегу и грустно смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, тогда искупаешься?
ОдноНогий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Устроился охранником... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...
- Мне снитЬся твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак на землю и толкни ногой в мою сторону.
Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"...
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара.
Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху.
На здоровье, Клавдия Петровна!
Если Британия потребует депортации подозреваемых, в отравлении Скрипалей признается треть россиян.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как заряжать воду от телевизора!
Два юриста в кафе достали из портфелей бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.
А потом появились куры-гриль.
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
— Подсудимый! Чем Вас не устраивает состав суда?
— Мне нужны представители более развитой цивилизации!
- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газету.
— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.
В соседнем подъезде живет дед-пикапер. Вышел во двор на лавочку, включил на смартфоне Малышеву. Через 5 минут был окружён бабками.
Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.
Одесса, ателье:
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Красота - это Богатство женщины.
А Богатство - это красота мужчины.
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз, когда можно просто не выспаться.
Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...
От любви до ненависти - один брак.
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
- Зря ты назвала свою парикмахерскую "Ван Гог".
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошёл первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
- Ну нельзя же так, ты всё время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал. О сексе думал...
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
За каждым Великим Мужчиной стоит Женщина, которая не выносила ему мозг.
Беседа в одесском дворике:
- Роза Яковлевна, как дела на личном фронте?
- Да вот, Циля Наумовна, замуж вышла.
- И не жалеете?
- Шо я, не человек? Жалко его, конечно!
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.
«Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм, и тебя сыграет Безруков». (c) Валентин Гафт
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят её мясом.
Сын жалуется, что его в школе дразнят "Стёпа-растрёпа".
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, правительство считает, что водку следует пить только в рабочее время.
- Где ты допоздна шлялся?!
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
Две пьяные подруги:
- Лариска, мы в джунглях!!!
- Свет, убери укроп с очков
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
Если Вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки съестного - переверните клавиатуру и потрясите - лёгкий завтрак Вам обеспечен...
- Я такой молчаливый.
- И не говори.
Отключили свет. Три часа провёл без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Неа, ты лучше.
- Согласен, я лучше. А ты позвони.
Хотел сказать: "Да клал я на Вас!", но решил быть политкорректным: "Я наложил вето на Вашу резолюцию".
- Дорогой, пора что-то менять в этой жизни!
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвёртый раз идёт к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот Вам какая-то таблетка.
- Доктор, Вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - ВРАЧ!
Начинаем продуктовые скороговорки:
Пошли Равшаны в Ашаны,
в Спары - Макары,
Матвеи в Океи,
Егорки в Пятёрки,
а в Магниты - Ипполиты.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка».
Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин .о
Была у меня туповатая знакомая. Вместе со своим парнем они придумали супер план по получению денег. Они взяли айфон в кредит чтобы заложить его в ломбарде. На вопрос "В чём смысл этого?" Был прекрасный ответ: "Просто, мы получим сразу много денег, а выплачивать будем по чуть-чуть каждый месяц."
Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает её мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, вкусно. Это не говно!". Я даже прослезился.
