ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет женщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!
(с) Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко.


- У тебя с ней как, всё серьезно?
- Как тебе сказать... Спим вместе, без штанов


- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.


Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.


- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!


- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.


— Назовите свои особые черты личности?
— Я несколько старомоден
— Мы Вам перезвоним
— Лучше отправьте гонца в моё имение


Жизнь удалась, если Вы взрослеете, а Ваши любовницы — нет.


Готовлю, стираю, убираю, голова не болит, подруги есть, кот есть! Зачем мне жена?


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.


— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
— А потому, что у кисоньки - четыре лапки!


Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.


- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.


ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.


Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. 
И девиз: Без пинка не летаем!


Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!


— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.


- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если Вы застрелитесь.


- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!


- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу Вас поужинать со мной.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!


Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?


С утра сижу в подсобке магазина, открываю контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...


- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.


- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.


На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!


- Поздравляю с Днём Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!


Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал ...


Вчера в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.


В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, 
т.к. противоречит культуре и традициям. А вот раздать розги, похоже, давно пора.


- Я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо, дорогая.
- Вот тебе всегда всё равно!


- Люся, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Не беси меня!! В фужере неси!


Есть мужчины, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут.


Жена мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. и что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, Gena - это ЖЕНА на латинице по-казахски!


- Милый, у меня голова болит.
- Не беспокойся, это фантомная боль.


— Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора Вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине по приезду после мужа.


В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...




Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.


Манипулировать дураком легко, просто не забывайте говорить ему: "Ну ты же умный человек..."


Сегодня решил:
-Встать пораньше.
-Отжаться 30 раз.
-Принять холодный душ.
-Пприйти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...


Пойду возьму две буханки и бухать буду.

- После свадьбы моя жена перестала за собой следить. А за мной не перестала.


- Слушай, Люсь, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
- Не знаю. Видимо он нашёл, у меня точку Гы.


- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!


Любишь кота, люби и ссаночки кота!


- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки...


- Похоже, я зоофил.
- Ой, это ведь те, кто животных трахает!
- Да, Зайка!


– Молодой человек, я не поняла, ты сейчас что, жопу мою сфоткал?
– Ну да...
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...


- А ты всё так же цветёшь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.


Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?


Если ты влюбилась в китайца — значит, ты уже начала их различать!


Лайфхак для мужчин: Ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.


Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!


Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.


- Барышня, а как Вас зовут?
- Роза.
- А работаете Вы где?
- В банке.
- "Роза в банке"... Красиво..


— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!


С годами незамужняя женщина уже с надеждой произносит ранее ненавистное слово — «Бабник».


Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.


Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щёлочка-выручалочка.


Больше всего не повезло в жизни детям, чьи мамы работают поварами в детском саду.
И в детсаде кормят ужасно, и дома то же самое доедают...


В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги!


Авиакомпания "Победа" - для тех, кто победнее.


У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие!


Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.


Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации «Роснано», стоило бы переименовать её в «Роснары»...


Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы, не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.


Злой Путин постоянно обижает европейских политиков.
Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.


Самый короткий языковой взрыв для иностранца: Да нет


Интересно, а почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!


Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?


Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.


Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во вселенной... бухаем...


Судя по анкетам с сайта знакомств, в Чебоксарах живут двадцать два Бреда Питта и тридцать три Джонна Деппо.


Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!


Были в армии как-то в командировке дружным коллективом, 
над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.


— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!


Суд:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как Вы ударили Вашу тёщу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тёща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?


Ссорятся два старика:
- Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
- А я тебя и не позову


Из резюме: Бросил пить и курить, удалил регистрацию со всех сайтов, готов работать!


Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!


Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

«Суд, учитывая все обстоятельства дела, исследовав предъявленные вещественные доказательства, принимая во внимание показания свидетелей, выслушав стороны обвинения и защиты, вынес приговор — Признать ……..(впишите себя сюда), виновным в совершении преступления, предусмотренного статьями……(тут впишут за Вас). И назначить наказание в виде….. лет лишения свободы».


Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.


Заголовки в советских газетах: В СССР построен новый завод, в СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля, В СССР спущен на воду атомный ледокол... Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.


У верблюда два горба,потому что жизнь-борьба!


Надо бить добрее


- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!


Был свидетелем разговора в одной сети общепита. Далее К - кассир, Ж - женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: масло?соус?майонез?сметана?
Ж: нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: давайте соус сливочный?
Ж: нет, такой не буду
К: может сырный тогда?
Ж: нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.


Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.


Муж ночью:
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?


Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. 
А ерунда ещё и капризничает, и постоянно спрашивает: "А ты, точно, меня любишь?"


Съел головку чеснока, так многие от меня шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!


- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.
- Тебе такие попадались?
- А ты читала Ремарка?


Муж пришёл с работы, я открыла ему дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!... 
Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть чё... Бэтмен?»


Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.


На пляже две девушки наблюдают как парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...


Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?


- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будете?
- Нет. Всё равно боюсь.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".


Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.


Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково".


Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. 
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.


Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!


Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.


Как брать интервью:
- Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога?
- Но я не насиловал никакой самки.
- А почему?


Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. 
И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. 
А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.


Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.


Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку...


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. 
Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."


Она сказала ему: "Ты был пустой тратой моей косметики."


Настоящий джентельмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.

Погода такая дурацкая! 
Наденешь шапку - как дура в шапке! 
Не наденешь шапку - как дура без шапки! 
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиотка?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!


Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?


Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.


Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды!


Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!


Лайфхак для жен:
По дороге с работы, захОдите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идёте домой и вручаете ключ с номерком мужу.


На заграничном пляже
Муж - жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...


В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, то приедешь к дому мэра.


- Есть пить?
- Пить есть, есть нет...


Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на .уй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдете...".


А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. 
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь он стареет, ему уже под 70. 
Думаю, скоро он умрет.


Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый.
Будь как бензин!


Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.


Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.


Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...


Британские ученые устали от Скрипаля и пристали к Абрамовичу.


Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…


Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочла, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

У врат Рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? "


Я настолько этот, как его, что прям вообще!


Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот её уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала. Дама говорит: "Что же ты обманываешь, это же кожзам!".
Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У Вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... Есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...


В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги..


Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.


Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и ещё есть!


- Вам вина или шампанского, Мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.


Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?


- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними". Три буквы. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чём тебе подумалось.


- Знаешь, где у статуи Давида находится центр внимания? Вот туда и иди!


Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо..