|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
 Хорошо безработному! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый планшет — лёг поспал ...
- Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
|
Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией
Во время дефиле манекенщицы демонстрируют свои филейные части
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
|
 Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и отслеживать,чтобы ты её обязательно выпил.
Выросло целое поколение идиотов, привыкших ни в чём себе не отказывать, погрязших в кредитах и ипотеках.
Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.
Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием. ТАПОЧКИ СОСЕДЕЙ |
 Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!". |
 Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошёл!
— Пошли вместе?!
— Пошли! |
 - Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Вам сколько сахара в чай, 3 или 4 ложки?
- Две, но чтобы я видел.
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
|
 Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Я не расист, но зима должна быть белой.
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с
нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке
дома наполняла его сердце грустью.
|
 - У Вас поесть не найдется? - Не ем!
Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.
|
|
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
Не ослепляй дальним ближнего своего.
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
|
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай?Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? ". Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
|
 У Иринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Инкин - жадный как гобсек, Акулинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Танькин муж потеет жутко, Тонькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад! Сердце душу рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
|
 - Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. |
 Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю?
|
 Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.
Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Виски. Если Вы прочли это слово с ударением на 1 слог, то Вы алкоголик. |
 Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали…Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА . . . ))
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин.
|
 Танец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, чем на неe наступит партнeр.
Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.
Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России"... — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Ну... Потому что меня никто не спрашивал!
|
 Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если Вы застрелитесь.
Если Вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". |
 Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"...
- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны...
- У многих по-молодости: парни подливают девчонкам водку в сок, а девчонки втихую пьют водку, когда парни уходят курить...
Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.
В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.
|
 Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!
Извилины не видны, но когда их нет, это точно заметно.
Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак.
Да, я бы лучше сделал, но мне помогали. |
 У маленькой женщины всё под рукой.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Язык у кота не просто язык - это ещё ложка, кружка, расческа, мыло, мочалка и туалетная бумага
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
