У Вас поесть не найдется?- Не ем!
Все перед выборами обещают: «Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…». И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.
Избиратель напоминает безрукого сторожа зоопарка, который продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут руками носик.
- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
На самом деле участников «Дома 2» держат для трансплантации органов. Кто знает, что стало с выбывшими?
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал <пи3дец> из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...
Новая компьютерная игра: "Контсртайк в поликлинике". Команда те, "кто в очереди" против тех, кто "только спросить".
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал...
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую сочинение на тему «Как я провел лето».
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: - Тебя солнышко поцеловало! Он, угрюмо так: - А бабушка сказала, что тараканы обосрали...
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!
- Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... мать вашу!"
Муж - жене: Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! Жена - Да ты, блин, чемпион у меня! 9 км за 2 минуты!!!
Какая киска прыгает выше всех в мире? - ... киска Елены Исинбаевой.
Памятка мужу: Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер.
Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения? - Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь…
Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет! ? Муж: - Ну вот и прекрасно!
ТРУБАДУР - розовенькая мобилка со стразиками.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
- Дорогая, ну двай разведёмся! - Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
"Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. - И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
В США преступница позвонила в участок и попросила удалить неудачное фото, использованное полицией для объявления о её розыске. Женщины...
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут её.
Мужик «что надо» ищет женщину «хоть куда»!
- Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А.
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
xxx: духи, феромоны, все это ерунда xxx: вот я помнится ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. xxx: все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...
- Вы Анну Каренину читали? - Да, конечно. - Что Вы думаете о героине? - Героин - штука сильная...
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!”.
Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Существует легенда, что под утро стены под перфоратор мягче…
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт. - Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок.
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко.
Наступила осень, птицы прокричали, Вот напьюсь я водки и усну в печали.
Настала осень... Дамы прячут сиськи... Под мощной юбкой попки не видать... Мужские зябко сморщились пиписьки... Зато теперь удобнее шагать !!!
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю. - Простите, а вы точно маммолог?
— Ты пионеркой была? — Была... — А форма осталась? — Осталась... — Ну, будь готова!
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Какого Серегу? — Как любого Серегу.
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? — Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается.
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное... - За тебя заплатить? - Да, если можно.
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
-Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? -Сверху. -А почему? -Надоело - встала и ушла!
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? — Устраивает. — Почему тогда разводитесь? — Так она не только меня в этом плане устраивает.
- Чем отличается муж от любовника? - Один одевает, другой раздевает.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Мне нужна твоя аморальная поддержка.
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!
В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру: - Моя выходить. Твоя моя выпускать. Негр на чистом русском: - Понаехали тут, бл..дь!
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
Кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово.
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдёшь отдавать их Родине.
Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок. Н: - Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает. Админ: - А у нас унитаз забит. Н: - Ага. Понял. Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули.
Сейчас подключался в терминале к кассирше из другого города. Набирает пароль - "неверный", ещё раз набирает, опять не то, ещё раз... Спрашиваю: "А как же вы до этого входили?". Она: "Вот когда у меня так по несколько раз не получается, набираю "12345" и тогда получается".
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово-ГАДЖЕТЫ... Но как-то странно его произносит... По слогам...
Её старые платья начинают нравиться мужу тогда, когда она начинает говорить о покупке новых...
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.
Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...
"Комплименты" мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
| 
