«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь.
Разговаривают две блондинки: - Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? - Зачем? - Чтобы знать, кто потерялся. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. Hаpодное сpедство: Мочегонное. По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. Хорошо безработному! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый планшет — лёг поспал ...
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
Вовочка говорит маме: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. - Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
В магазине при продаже алкоголя: - 18 лет есть? - Да. - Что такое пейджер? - Устройство для приема текстовых сообщений. - Ок. Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день. Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия. Дибров: Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой: А. Импортозамещение. B. Повышение зарплаты бюджетникам. C. Предоставление ветеранам квартир. D. Покупка собаки для Елены. Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон ещё подъезд не обоссал. Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками. - Не может быть!!! - Точно говорю - мусульмане не пьют...
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите. Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить! — Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет. — О боже! — Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм. Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась... В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила. – Твой отец случайно не Достоевский? – Нет! – Тогда откуда у него такой идиот? - Какая разница.между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше. Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится. Проходят дни, летят года - всё чаще говоришь мужчинам: "Да". Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова. Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств. 5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами! Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери. Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет? Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий. На приёме у гинеколога: - Девственница? - Да! - Ну, и где же ты девственница? - Это я, наверное, тампоном... - Скажи своему "тампону", что ты беременна!
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. " — Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чё? — Кофе пью. Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?
Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России.
Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести срать на тротуар.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакала по берегу океана на лошадке.
Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет? Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве...! Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем. Всё относительно: два волоса на голове - мало, а в супе - много. В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох...!
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: — Привет, ты где? Парень: — Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу. Жена - мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился. – Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. – Но мне 26. – Вот именно. В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. Дорогой, это не я тебе на шею села...это ты мне между ног залез... Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости. Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Деньги тебя любят. Но как друга.
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе!! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
- Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? - Да. - Дай списать.
Был у меня знакомый. Звали Антон. Все мы знаем о детских рифмах на это имя. Ему это очень сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну: — Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет. Сын недоумевая: — Ты что, меня убьёшь, что ли?
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Hикто меня не берёт. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе.
- Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали эту тётку? - Нет, пол все еще не высох.
- Лариск, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая? - Вчера завезли. - Отрежьте мне граммов триста. - Бабуля, это вообще-то cекc-шоп....
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - Это... а туалетная бумага есть!?
- А вы драчун, Новосельцев! - Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один. - Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
- Алло, это бoрдель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бoрдель? - Перезвоните через два часа.
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Странный бордель, пойдём отсюда.
- У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду.
Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ? -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала...
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Сколько стоит подстричься? - 540 рублей - Не понял, а без миньeтa?
Проснулся в раю... В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька...
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы.
Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит: -да я ребята со своей попью.. Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь? Тот им: -Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая.. Тут один не выдержав перебивает: -да не сладкая она дед, а соленая... Дед многозначительно ухмыляясь: -Вот я и говорю, я со своей кружечки попью...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: - Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: - Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему. - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос. Профессор предлагает последнюю попытку: - Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член? Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем. В коридоре встречает одногруппника, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует: - Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает. Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит: - Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете. Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член? Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму": - Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!
-Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. -А вы не будете устраивать пьяные оргии? -Нет. -А жаль.
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты чего, удлинить хотел?
Корабль подобрал с острова мужика, который провел там много лет в одиночестве.Подняли его, тощего, на борт, начали обихаживать. Капитан первым делом: -Поесть небось хочешь? Мужик: -О да, я много лет ничего кроме кокосов и бананов не ел. Принесли несчастному много самых лучших блюд, что на корабле были. Капитан:-Выпить? Мужик:-О да, не откажусь. Налили. Капитан:-Сигара? Мужик не отказался. Капитан:- Небось, и от бабы не откажешься? Есть на борту у нас повариха, немного крупная, но классная бабенка.Иди в каюту, она уже ждет тебя. Мужик спускается в каюту, видит - повариха голая на кровати в коленно локтевой позе стоит.Вся в красе, так сказать.Он кааак даст ей пинка под зад со всей дури.. Повариха: -Ты чё, совсем одурел на своем острове? Мужик: -Ага, а вдруг там пчелы?!
Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Муж: - Что-то оригинальное для жены к 8 Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы? Муж: - Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!
- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?
- Это ceкc по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся. - Веня, а ты где таки пропадал? - Я был в Америке... - Да ты шо? Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!... Через год, встречаются снова. Веня интересуется: - Ёся, ты где таки пропадал? - Как где, в Америке!! - Ну как тебе там? - Ты таки правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!! - А ну покажи? - Во, посмотри какой красавец! Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит: -Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы... - Это таки почему? - Это мой старый писюн...
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: - Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! - Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. - Покажи! показывает и там, и там все чисто. - А как же вы тогда 8бётесь? - А вот так! И щелкает каждого по носу.
Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Cекc с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом. Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Киев. В пивную заходит мужичок и просит бокал пива. – 20 гривен! – говорит официант. - Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за кружку! - Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог «на АТО»! Мужик, посетовав, дает 20 гривен и... получает 10 гривен сдачи. - ???????? - Пива нет! Жена - муж: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. Пошла в магазин покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…… Влез, падлюка!!! Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть. Мужчина знакомит своих друзей с своей женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца? - Хэллоу, Долли! Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза. Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь. - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг!))) — Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом. Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды? Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был... Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные. В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц. Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы. - А сколько лет мне жить осталось? - Ку-ку, ку-ку, ку... - Доктор, Вы совсем, что ли, долбанулись? На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек. Жена говорит свекрови: - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал! Свекровь невестке: - Так он там, небось, тебя ищет Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам. - Ребят, Штрауса знаете? - Само собой знаем! Деньги давай! Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь." Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит: - Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой! Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних Вы и будете возвращаться. - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - ... бешенством. Вообще странно, что люди тонут. В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит: - Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас. Русский задумчиво чешет репу и говорит: - Это не телескопы, это они из горла пьют. Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой он снят. Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной... Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго? Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения. - Спасибо. - Не за что. - Тогда не спасибо. - Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.
|
