Сезон арбузной косточки на ступне объявляю открытым!
Две хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето.
В школе давала одному однокласснику списывать, а теперь он мне дает... зарплату (((
Пересматриваю уже 10-й раз Титаник,всегда плачу на том моменте когда бриллиант падает в воду...
Своим окладом довольны только святые на иконе.
Иногда хочется подойти к незнакомому человеку и сказать: ”Что, думал я тебя не найду?”. Реакция непредсказуема...
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Лежала в больнице на сохранении, на 2ом этаже родильное отделение. Какой-то счастливый папаша в честь своего новородившегося взорвал салют под окнами. НОЧЬЮ! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожало ....
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Когда бабуля варит суп, спрашиваешь её с чем суп, она всегда отвечает из семи залуп:)
"Тупой и еще тупее", это не фильм, это мои ножи на кухне.
Сыграл свадьбу. Проиграл.
Иногда так хочется увидеть в глазах женщины легкую сумасшедшинку и безуминку, но совсем не ебанутинку.
Объявление: Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64.... Нет больше сил, ждать принца! Антонина.
Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит ты некрасивая.
Ничто так не пугает, как слово парикмахера: "Ой"....
Ах, эта тонкая грань цветовой гаммы лака для ногтей между кофейным и какашечным.
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые)
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Вот почему в России азиаты это нерусские, а европейцы - иностранцы?
"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры? - Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!
- Ватсон, вы голубой? - Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции? - Я вообще-то просто спросил.
Жена мужу предложила поставить на Интернет пароль, чтобы ребенок не лазил по порно-сайтам... Сидят думают. Муж предлагает: давай введем "МойЧлен". Ввели пароль - жена от смеха со стула упала - Компьютер выдал "Слишком короткий..."
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Очередь — это такое место, где люди боятся потерять друг друга.
— Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Рабинович, проходя вместе с демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: ""Чтоб вы сгорели!""
Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС - Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично. - Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? - Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ - Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!
Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!
Заходит как-то Роман Абрамович в московское метро, оглядывается с удивлением вокруг: - Так вот какое оно - Подмосковье!!!
Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Еще до Абрамовича... Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что pасстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. 3аводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму. Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады?
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет — Мам, а ты динозавров видела!? Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал. Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..
— Хотим сиськи! — Кричали мальчики. — Мы тоже… — Шептали девочки..
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили!
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...
Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
Совокупление - процесс покупки совы.
Муж сидит ночью в Инете в пор**хе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: - А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!))))
Говорят, «человек — это книга», но некоторые состоят всего из одной страницы… да и та Вконтакте
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе. - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил, блеать
Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "Ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "Ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))
"Вот вам бесплатный газ!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной. Если китайские дети забывают сменку, то они шьют её себе по дороге в школу. Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет. В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».
Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
У еврея спрaшивaют: - У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется? - Тaки пять с половиной.
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок?» и получить ответ: «Под диваном, дебил!»
Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история...
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу... — Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Простите, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его замучили!!! Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу - ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Две подруги: - Как к тебе не приду, ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина, чей то! Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив. Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна и двери... Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник... Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет!
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
- Пятница 13-е, да еще и страстная... - Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. - Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?! - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
- Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам. Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины? - ? - Ее зовут Галина! - Откуда Вы это взяли? - Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады... Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн споют.
Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Иванов, начальник вызывает! - Передайте, что зайду, когда освобожусь. - Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Д-а-а-а-а... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!!!
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.
Если у вас нет денег, то женщины вам не страшны.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
Я настоящий полиглот: умею ругаться по-русски, столоваться по-шведски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы! - Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
Встречаются две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить "Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи*ди", научилась говорить "потрясающе".
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса.
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Зевни в метро - устрой флешмоб.
Рaзговор бaбок в у подъездa: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть. - А в печке проснуться ты не боишься? - Ваши права, гражданочка. - Вот. - А техпаспорт. - Каких тех? Я же здесь одна!
Один приятель говорит другому: - Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой? - Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой. - Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным. - Бывает, но у нее-то картошкой фри. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! Почему у вас посуда разбита? -Ругались. -А почему диван разломан? -Мирились...
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? — У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать!"
- Да у меня интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный. - Это как? - Да это все папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы - по нечетным. - Ну и? - Ну так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Первый: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... Первый: - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Не оплакивай упущенный момент. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных моментов... - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы вообще не устали!
Граждане, употребляющие в пищу иностранные продукты, должны будут регистрироваться как иностранные пищевые агенты.
— А что у нас на ужин? — Черт, достали уже своей политикой!
ЕС нужно менять визовые анкеты для русских. Перечень целей заграничной поездки («бизнес», «туризм», «учеба», «лечение») надо дополнить пунктом «просто, чтобы пожрать».
Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».
— Мидии есть? — Есть. — Господи, но откуда, ох, нигде же нет. — Белорусские. — Но в Белорус… — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских мидий.
В центре Москвы спрашивают: Где находится ближайший хороший рыбный ресторан? Ответ: В Минске.
За фотографии иностранной еды Роскомнадзор будет блокировать аккаунты в Instagram.
Пицца 4 сыра теперь будет состоять из пошехонского, костромского, адыгейского и российского.
Был расстрелян партизан, через границу несший пармезан.
— У вас есть сыр ДорБлю? — А что это? — Это сыр с плесенью. — Нет, сыра нет, но есть селедка ДорБлю и сосиски ДорБлю.
Русский: А у нас в квартире газ, а у вас? Украинец: А у нас есть что пожрать… Русский: Млять…
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой к завтраку?” Комментарий: "Да будьте вы прокляты!”
Креативная реклама на дверях кафе: Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться... Вам одиноко? Мы дадим вам напиться...
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
- не ешьте на ночь зеленых помидоров, - не храните долго магазины серии АК полностью забитыми (рекомендуемое количество набивки - 20-25) - не иди туда, куда тебя не зовут, а если зовут - думай идти или не идти - храни честь с молоду, руки - в тепле, голову - холодной, порох - сухим, ружье - у кровати. - не бери кредит у банка - не снимай бронежилет там, где стреляют. - одевайся по погоде - прямой путь не всегда самый быстрый - сомневаешься - обойди - не трахай бабу без презерватива, если видишь ее первый раз
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение , входила в комнату со словами : Никому не здрасьте!
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Объявляю вас мужем и… не ной.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел? Ты же Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Иду по Москве, останавливают, спрашивают. - Из провинции? - Да, а как вы догадались? - А наши мужики на баб давно уже не смотрят!
Разговаривают две блондинки: - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? - Значит, у тебя папины гены!
- Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт!
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
- Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками? - Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Да вы что?! Это же похороны! - "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
- Пап, а купи мне GALAXY S5. - А где волшебное слово? - Таня! - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе, наверное, и чехол нужен!
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?”, не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресение. Я расскажу
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась! - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»? - Алло, это военкомат да? - Да! - Салам Аллейкум! - Ва алейкум Ассалам! - А вы не можете меня в армию забрать да? - Можем, можем, а вы где? - В тюрьме братишка... Муж звонит жене: - Ты где? Жена: - В Норе. Муж: - Где, Где??? Жена: - Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: - Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!
Геринг - Гитлеру: Мой фюрер, мне приснился страшный сон. Россия воюет с Украиной, а Германия пытается их помирить.
Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?
Если девушка медленно входит в воду при купании, значит, ей холодно. Если парень - значит, писает.
-Алло,прокуратура? -Да,я вас слушаю. -А мой папа купил бентли на ворованные деньги! -Маша? -Папа?
У Обамы в кабинете висит портрет Чапаева. В бурке, с усами и шашкой наголо. И приезжает Лавров, Керри заводит его в кабинет, и Лавров видит этот портрет Чапаева в Овальном кабинете и впадает в совершеннейший шок. И спрашивает Обаму, почему портрет Чапаева. Обама говорит: - «Я не знаю, кто это, но как он ненавидел белых!».
Обама умирает, (уже хорошее начало!) ... Попадает в другой мир. Там все тихо и спокойно. Через год ему становится скучно и он просит разрешения посмотреть как там поживает его страна. Его отпускают на час. Обама возвращается в Нью-Йорк, заходит в бар, заказывает пиво и спрашивает у бармена, как дела у США, какие существуют проблемы... Бармен отвечает: - Да какие могут быть вообще проблемы? Мы — Империя.. ВСЕ вокруг принадлежит нам!. Обама - Как нам? И Ирак с Афганистаном и Украина? Бармен: — Угу, это всё наше! ... — А Европа с Африкой? Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо его крутит. — Говорю же, - мы ИМПЕРИЯ, весь мир теперь принадлежит нам! Обаму аж распёрло от гордости. Весь такой счастливый допивает свое пиво и говорит: — Ну спасибо тебе, приятель! .. Сколько с меня? Бармен: — Один рубль, двадцать копеек ...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: - Таaaк, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: - Сам ты езда....
«Девальвации рубля не будет. Это твердо и четко. Мое утверждение — не просто моя фантазия, и не потому, что я не хотел бы девальвации. Мое утверждение базируется на том, что все просчитано. Работа по отслеживанию положения проводится каждые сутки. Положение полностью контролируется.» (ответ Ельцина на вопрос агентства «Интерфакс» 14 августа 1998 года, за 3 дня до дефолта 17 августа)
Утром выпью пива, просто похмелюсь , Днем еще добавлю , вечером нажрусь ... Встану рано утром , посмотрю на рожу Больше пить не буду , но и меньше тоже.
Я вспоминаю о диете В постели, в ванной, в туалете, Крутясь у зеркала, на пляже, Перед веб-камерою даже, У терапевта на приёме, Застряв опять в дверном проёме, В спортзале, в сауне, в бассейне, Сняв шубу, в тёплый день весенний, Да-да, всегда, везде и всюду... Сама же ела, ем - и буду...
У Иринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Инкин - жадный как гобсек, Акулинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Танькин муж потеет жутко, Тонькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад! Сердце душу рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал: - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: - Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою, Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид неказиста, в постели - звезда! - А много ли старая знает про секс? - Да, много читает, и практика есть! - Да что так угрюма старуха всегда? - Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою: "Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс-бомба нужна самому..."
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и светлее? А ей зеркальце в ответ: -Все прекрасно, сисек нет.
Ты ушла рано утром, Собралась в один миг. На подушке остался Твой зеленый парик. Ты оставила зубы, Не взяла в этот раз И контактные линзы И искусственный глаз, Накладные ресницы Не взяла ты собой, Уши, брови и ногти, Аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, Два протеза ноги, Две груди надувные И вставные мозги. Я сижу размышляю, До меня вдруг дошло: Если это осталось, Тогда что же ушло?
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее, Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Снял он шляпу - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки, Снял жилетку - грудь поуже, Вынул зубы - звуки хуже. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий! Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека, Снять трусы ему осталось - И не будет человека!
Папригуний стрэкоза Цэлий лэта толка пригаль Водка жраль, нагами дригаль, Билять работать нэ хатэль! А мураш завскладам биль Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма Гатавлялься на зима. А стрэкоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. - Ти смеёшься пачему?- Гаварит Мураш ему. - Скоро с нэб вада летит Гиде потом твоя сидит? Стрэкоза Ха-Ха запэль, Трул-л-л-л-ля-ля и улетель. Скоро с нэб вода пошёль, Стрэкоза к Мураш пришёль. - Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака, А пака на двор хана, Буду я тибе жина. - Целий лэта толко пригаль арак жраль нагами дрыгаль нэ здаровался со мной кет иди вон пэсни пой! В эта басьня правда ест Еслы хочешь вкусна ест Лэтам нада рабатать, а ЗИМА НАГА БАЛТАТЬ!!!
Басня. БАСНЯ "СТРЭКОЗ И МУРАВА." Стрэкоз вэсь лэто прыгаль, бэгаль, кино ходил, вино пил, на работа совсэм нэ ходыл. А Мурава каждый день на поле хадыл, картошка-маркошка сажал, укроп, рэдиска и прочий памыдор. А Стрэкоз всё водка пил. И нэ успэл он пагода пасматреть, как зима начался, шашьлык-машьлык кончился. Стрекоз кущать захотэл, пришел к Мурава и гаварыт: "Мурава-шмурава, дай мне лепёщка пожалюйста". А Мурава ему фига паказал и гаварыт: "Иди к эбени матэри, проклятый Стрэкоз, что я тэбэ - элеватор, что ли?"
|
