ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

 У меня всё за..бись, удивись и подавись...

Список смертных грехов как-то подозрительно совпадает с моим планом на выходные...

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Велик и могуч русский язык, а имя для безымянного пальца придумать не могут...

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Танец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, чем на неe наступит партнёр.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Каждый мужчина желает знать где второй носок.

Яндекс и Гугл для слабаков! Настоящие мужчины спрашивают у ясеня....

Дед с бабкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Семья без борща - это сожительство.

Пап, а ты точно мой отец?
Ну а кто же ещё, е... твою мать...

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. 
Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. 
Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? 
Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: - "Как я провез это"

В армянском детском садике: - Заур, ты опять небритый пришел?

Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на 1 слог, то вы алкоголик.

Перегар имениника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

- Ты меня не любишь...
- Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться!

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Я женщинам не доверяю.
Они коварны и хитры. 
Они на ногти клеят ногти,
рисуют брови на бровях.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

 

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Один предприниматель интересуется у другого: 
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? 
- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20. 

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией. 

Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!" 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал. 

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Объявление: 
"Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента". 

- Бабушка, нога зажила! Где свадьба?! 

Муж (ложась ночью в постель):
-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
-Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?!!
Муж:
-Нет, я просто спросил.
Жена:
-Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку! 

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. 
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
 

Женщина звонит диетологу: 
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес. 
- Почему вы так решили? 
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. 
- И что же они вам сказали? 
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Блюз - это когда хорошему человеку плохо... 

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку. 

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять, а до Нового Года была 90-60-90. 

- Тань, а ты какого роста? 
- 148. 
- Ой, маленькая фея! А вес? 
- Вес еще меньше, 120... 

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица! 

- Почему Германия дала миру так много философов? 
- А ты немецких женщин видел? 

- У вас есть сыр <<рокфор>>? 
- А чо это такое? 
- Сыр с плесенью. 
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>. 

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... 
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. 

 

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

Опять начинается война насчёт перевода часов. А сделать большинство людей довольными очень просто. Вернуть перевод стрелок два раза в год, как и раньше, но переводить стрелки вперёд - днём в пятницу, а назад - вечером в субботу.

Едет мужик в автобусе на работу. Давка, кто-то ногу отдавил, пуговицу оторвали, локтем по печени заехали... Короче, настроение - хуже некуда. Думает: "Зарплата маленькая, сын - двоечник, дочка курит, с мужиками шляется, жене только деньги подавай, теща - сволочь еще приперлась..." За спиной стоит его ангел хранитель и все его мысли аккуратно в блокнот записывает, а сам думает: "Каждый день одни и те же странные желания!.. А что делать, приходится исполнять..."

Сидит мужик дома. И так ему хреново после вчерашнего. Вдруг, звонок в дверь. Мужик открывает, видит костлявая с косой. 
- Ты кто?
- Я смерть.
- И че?
- А, собственно, ВСЁ!

Стоит бабушка в церкви и молит Господа: "Боже, пошли мне тысячу рублей, мне так нужно, чтобы до пенсии хватило!" Сзади стоял президент и слышал старушкину молитву. Решил дать бабушке тысячу, но у него в кармане оказалось наличными всего девятьсот рублей. Он их взял и положил ей в карман. Бабуля деньги пересчитала и говорит: "Господи, ну ты нашел кем деньги передать! Этот ворюга уже сто рублей спёр!"

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая: 
- Зря Вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко! 

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всех медиков. Спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе. Сидит Бог на приёме, вкатывают к нему парализованного больного, который 20 лет не встаёт. Бог накладывает ему на голову руки говорит: 
- Встань и иди. 
Больной встаёт, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: 
- Ну как новенький врач? 
- Врач как врач, даже давление не померил. 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........