|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
Сортировать по:
Дате
 — Встретимся?— Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спиннера.
Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!!!
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше ноля! |
 — Девушка, Вам сегодня уже говорили, что Вы прекрасно выглядите? — Нет. — Может завтра скажут.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси...
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них. |
 Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? |
 Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит наутро - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь их два!"
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр. |
 - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
— Я решил сзкономить на свадьбе. — Как? — Свадьбы не будет. |
 Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью:- Кто-то её трахает... Оптимист, весело: - А кого-то она уже затрахала!
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...
По данным Росстата 100% россиян доверяют официальной статистике.
|
 В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Если завести ребенка позже друзей и родственников - будут на халяву доставаться горы детской одежды и много других полезных штук.
Чем тише Вы говорите, тем внимательнее Вас слушают. |
 Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!
- Молодой человек, а у Вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что же она сама-то не подошла?
Все, кому ты помогал репостом и лайком, забудут о тебе и будут говорить, что всего добились сами.
- Наконец-то весна пришла! - Наступила - Ну да, весна наступила! - Ты в какашку наступила.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? |
 Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».
Вышла в свет монография - "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить..
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. |
 Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...
— Я боюсь безработицы. — Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. — Да, но платить—то перестанут.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
|
 Сторож Иваныч насторожился и ушёл на пенсию.
Службы Доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
|
 Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.
— А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? — Чтобы ближе к плите стояла.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...
Хатико ждал, и ты жди. . (с) аliехprеss
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски. |
 поскольку времени немного, я вкратце матом объясню --------------------------------- всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет --------------------------------- ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом --------------------------------- звони почаще – мне приятно на твой "пропущенный " смотреть --------------------------------- когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть --------------------------------- я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять --------------------------------- меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт ---------------------------------
|
 Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами...
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца. У цыган интереснее: - Для начала украдите сковороду. |
 — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же руками вы припретесь! (c) Фаина Раневская.
Царь хороший, боярышники плохие!
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное. |
 — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?— Если коротко, то с Вас 1500 руб.
— Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду». |
 Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий!
— Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже таки не с Винницы! |
 На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Уставший хозяин: - Скоро уйдёт последний автобус. Выпившие гости: - Ничего, скоро первый трамвай пойдет! |
 ЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы. * - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты! * - Мы вчера нашли себе гембель с ментами... - Когда? - В полвосьмого без учета эндеэс. (Обе фразы абсолютно реальны)
ШМАРОВОЗ - непринятый в приличном обществе человек * Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек. (К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке") |
 ЁКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употребляется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.
БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько
* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов.
(А.Львов. "Большое солнце Одессы")
* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чьё ухо болит.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов. * - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") * Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо! |
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
