|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ : ОКТЯБРЬ 2014
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Чашка утреннего депрессо.
Ваш диск D перепорнен.
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездите, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
- Простите, что так поздно звоню…
- А вы не поздно, вы вообще зря.
Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой…
Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда...
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
— Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
— Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- Какая ж ты красивая!
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
- Дай свой номер.
- Ты хочешь пополнить мне счет?
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
ЛАРИСА - ТАМАДА ИЗ ЦИВИЛЬСКА
Первоклассник читает слоги:- БА, БУ, БЫ...Отец из комнаты:- Не рановато ли?Дети! Кем работают ваши родители?- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не проститутки и гаишники.Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.- Партизаны, отец... Партизаны...На политзанятии:- Какая первая обязанность солдата на войне?- Умереть за свою родину!- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!Зайку бросила хозяйка..холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет....замечательно живет! Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?-Это я его на зимнее время переводил.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое. - Ага, а я чёрное кружевное...
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Благодаря новым бутылкам Кока-колы, я теперь знаю имена всех свинтусов, оставляющих мусор во дворе.
- Почему подоходный налог так называется? - Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Не работаешь - жить не на что ! Работаешь, бля - жить некогда!
Степлер - пирсинг для бедных..
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать.
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде...
Отчисленный студент каждый день пишет декану, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Cтранно, когда лопается банк- начинаются проблемы с выдачей вкладов, но, только взятые кредиты почему-то никуда не деваются.
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.
Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!
- А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?- Какие прибыли? У нас одни убытки!- Как же вы живёте?- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нетубытков - вот на эти деньги мы и живём.- Здравствуйте доктор, а вот и мы! - Кто мы? - Ну я и глисты.. Не ослепляй дальним ближнего своего.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
Маршрутка, телефонный разговор: - Блин, вот урод! Ну, возьми же трубку, скотина! Алло-алло, привет, любимый. Я так по тебе соскучилась...
Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
- Алё, бабуль, приедь, нам покушать свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа в танчики играет. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю! 
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся».
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
После пары мохито индийские девушки дают пощупать свою точку.
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — Чётное число!
Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья.
-Дорогая, ложись спать!
-Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
ххх: это эпик. просто.
ххх: сегодня девушка с огромными metroвскими пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. уступить ей никто не собирался. оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла: "я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
ххх: мест освободилось штук восемь
xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! А после пели и смеялись,
Стараясь не смотреть в глаза.
А если что то вспоминали,
То пели громче и быстрей.
Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!
Седину в бороду дождался. А бес где-то задержался.
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
Пришел сын (9лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится.. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в десятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Учимся хамить красиво:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доишься.
25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Мой милёнок от тоски Ночью нюхает носки Проклинает санкции Любит сыр из Франции.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. Томас Эдисон
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Сначало Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс.
Пролетело лето,
Наступила осень.
Евро - 49,
Доллар - 38.
Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе.
В переводе с английского "Вин Дизель" означает "победила солярка".
Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.
Да, я не механик? я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди!
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть, ты офигел, а я не заметила.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ отряхну!!!...
Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чего только не вытащил.
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая.»
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "е... уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "
Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка...
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ... и еще: нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— Ты сынок не беспокойся за меня, я, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе миньет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, пи*дец! ?
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….
ДЛЯ ТЕХ, КТО В КАТЕГОРИЧЕСКОЙ ФОРМЕ ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 МУСОРНЫХ БАКОВ К РАДЕ:
- Вы совсем офонарели? Не видите что в стране твориться?! Что нельзя по трое в один бак упаковывать?
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...
– Абрам, не смей мне возражать!
– Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери своё мнение со своего лица!
— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
– Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
Разговор двух француженок.
– Он всё-таки меня бросил!
– Ах... И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем...
– Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
– Чего?!!
– В смысле «Привет! Как дела?». Этот чёртов Т9...
– Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и всё испортила!
– Что это пролетело?
– Это полгода, они тут часто пролетают...
Пятая пересдача. Препод:
– Таак... Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с вами делать?!
Студент:
– Пожалеть...
Препод:
– Бе-едненький, опять не сдал...
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существует проблема.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже невтерпеж узнать, что же он там выискивает..
-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....
Самый лучший день - это сегодня!
Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех!
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем
Довели гаишники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк...
Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки
Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию выступлений кандидатов в депутаты Верховной Рады.
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик вроде...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
Мусорно-люстрационные баки – пример оборудования двойного назначения.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....Ц!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя, интернет.
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Я не знаю... Оно само купилось...
Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет?
— А вы точно гинеколог?
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов". Эта информация не даёт мне покоя.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину... - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Развращает не секс, а его отсутствие.
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой.
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Звонок в цирк: -Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. -Здравствуйте. А что вы умеете? -Жонглировать, бл@дь.
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
Нашел сегодня сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ - это крючок на калитке"!
В мире существует только одна страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще больше, чем вчера...
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел.
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
– Мама, откуда берутся дети?
– Вот отсюда!
Опоздавшему поросенку - титька возле жопы!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Есть.
- Киньте мне одну в морду.
Жили у бабуси. Завелись у деда.
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Терапевт - это 1024 гигапевта.
Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.
Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.
Жена стала часто получать смски от MTS. Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов!
Только вечером она узнала, что в городе проходил флешмоб "Подари надежду страшненькой"
А ведь реально не существует разницы: русский, украинец, татарин, болгарин, сомалиец, немец и т.д.
В сегодняшней реальности, в мире существует только две национальности: ЛЮДИ и НЕЛЮДИ!!!!!
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
- И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
100 млн.руб. выделенных на ремонт дорог в Томске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда?
А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека и понадежнее спрятать его труп.
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают: .
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.
Он был у неё глубоко не первый.
В связи с отменой смертной казни, День Палача считать рабочим днём.
Только пьяные механизаторы в токарке и в кузнице знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
