Самый лучший способ почистить под ногтями - это помыть голову.
В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.
Изначально камасутра была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Очень и очень странно: гомики не могут размножаться, но их становится все больше и больше.
Благодаря освежителю воздуха я уже могу немного говорить на казахском и украинском.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Деревянный киборг, вечно ноющий эмо, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты
Cмотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм « Буратино».
- Нет, пока только дозвонились...
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
- Жена всё время ворчит: - не писай в раковину, не писай в раковину...
- Это она из зависти.
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... .
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С. , мерчендайзер магазина "Мир часов")
Сегодня Хэллоуин. Пойду ненакрашенная.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись...
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- А что вечера-то дожидаться?
Еврейская мама застает своего сына в постели с молодухой.
Испуганная девушка вскакивает одеваться и слышит:
- Антисемитка, дай ребенку хоть кончить!
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?" я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?"
Что делать, если девушка храпит во время секса?
Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.
Всем оставаться на местах!
Это карьерный рост в маленьких компаниях.
Поставил все деньги на красное, полусухое.
Дружбой ночью не займешься.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.
Я желаю вас у дачи.
Как умереть с достоинством
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место дебил!
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
Как же бороться с коррупцией в стране, если конверты сделаны по ширине купюр?
Внимательно посмотрев на себя со стороны, можно сделать вывод, что и другие не лучше.
Фраза "..я отдала тебе свои лучшие годы!" есть признание в том, что эти годы были для нее самыми лучшими в её жизни.
Только в России:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Для счастья надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи с депутатами, уметь устранять конкурентов и работать как вол.
- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой.
Первый:
- Мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку "Распродажа", при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идет, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- А я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- Не может быть! Как?!
- Есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешевая, по 100 долларов, вторая - по 200, третья - по 300, четвертая, самая качественная - по 400.
- Ну и?
- И объявляю супер-акцию "Все по 300"!
У унитазов скоро праздник ! Их новогодний тоже ждет сюрприз ! И вместо надоевших голых задниц ... Они увидят... много новых лиц...
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
В помощь пострадавшим от наводнения "В Контакте" собрали миллион лайков.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем Вы ему говорите, считает тупым не себя, а Вас...
Муж приходит с работы, а жена за компом. Она не оборачиваясь обращается к нему-Милый что бы ты хотел перекусить?
Он-Кабель от Интернета!
— Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
—НЕТ! Нет у нас никаких дорог…
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пипец, сломал.
Вчера в футбол негры играли с неграми. Проиграл Спартак.
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
Достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»
Тут же полстраны курить бросит!
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Новый Год - это веселый праздник для всей семьи, когда все получают подарки и к детишкам приходит Дед Мороз, а к родителям - Дед Цирроз..
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б...ь, используют как запятую.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
Русская речь без мата превращается в доклад.
Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай...
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая...
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Девушка, что это Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали?
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
— Ax ты изврaщeнeц! Нeмeдленнo убеpи pyку... cчитаю дo тpех тыcяч!
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Ревнивая жена прочла сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
- Вовочка! Объясни мне значение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
- Марья Ивановна, это означает "Лето закончилось. Совсем..."
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
- У сына проблемы с дикцией. Знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм - куль колами...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
Дачи существует для тех, кто недостаточно работает в будни.
Если жизнь на даче? Есть, если там нет жены, тещи и огорода.
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.
Конечно, любимая, хочу тебе признаться. Вот сколько сегодня на пьянке было баб, а ты у меня - самая лучшая...
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырвал самые неудобные позы.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква А)
- Дорогая, мне тебя не хватает...
- Правда , милый?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить!
Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись.
ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявило о своем закрытии.
Здание администрации любого российского города можно найти по елкам возле него и по дубам внутри.
Доктор! У меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня.
"Секс -занятие не слишком увлекательное. Это скучно.Я читала."
(Валерия Новодворская, лидер Демсоюза. АиФ 2000, №42)
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
- Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
- Все просто: мы ходим в кусты, а они ходят в море.
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2.В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу».
Она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
