Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Вам не нравится, что родители копаются в ваших письмах и дневниках? У Пушкина в них копается вся страна.
Люди делятся на тех, кто в пьяном виде хочет набить всем морду, и тех, кто хочет обнять весь мир.
Кто не может спасти себя — идёт спасать человечество.
Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Прекрасно, когда задержка месячных радует!
Хуже - когда пугает, и совсем плохо - когда удивляет.
- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?
- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
- Что такое ”и хочется, и колется”?
- небритая женщина.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина ”Меха”.
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хОй вы его держите?
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
Раз, два ,три, четыре, пять. С детства с рифмой я дружу.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю?
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!
Если после просмотра новостей по телевизору вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Жумабай! Только не Жумабай!
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"... А вторая: "...забирать из морга"
Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.
Идут две блондики. Одна нашла косметичку, открывает, смотрится в зеркало. Говорит второй «Слушай, что то лицо знакомое». Вторая берет косметичку, смотрит, и орет «Ты что, с ума сошла!!! это же я!!!!»
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачавкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый? Д:- Не чавкай!!! Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу. Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль? Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
Самое интересное на экзамене началось после того, когда на вопрос преподавателя: "Вопросы есть?", кто-то спросил: "Как дела?"
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу...
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В пылу спора раздраженный начальник: - Мне надоело! Вы уволены! Вздрюченный сотрудник: - Да?! А я думал, что рабов продают!
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи!
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-15: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами. - Ты говорил, что на самолетах не летаешь? - Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете практически равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты - Боря.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Стадии роста бороды:
1.Секси.
2.Неделя в запое.
3.Морской капитан.
4.Военнопленный.
5.Волшебник.
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж: — сильно?
жена: — фара, бампер и капот.
- Можно я вас чмокну?
- Можно)
- ЧМО!
|
