Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.
Советы, как выжить в кризис: Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
У Армянского радио спросили: - Почему в Москве так мало русских машин? Армянское радио ответило: - Ну, сколько русских, столько и машин.
Мне чего-то стрёмно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Вы накричали на человека за то, что он позвонил Вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь!
- Спасибо Вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши...
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".
- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь! - Каких ещё... Петь?
Общаются две подруги. - Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня еще старый. А то, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу: - Что такое ЯБВ?! - Я Браку Верен, любовь моя!
- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!!
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости. — А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...
Пусть в вашей жизни будут люди за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться...
— Откройте, полиция! — А на фига вы там закрылись?
Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.
Есть такое психическое заболевание, основным проявлением которого является то, что больной человек периодически забывает названия совершенно обыденных вещей. К сожалению, я забыл, как оно называется.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Все перепробовал. Все помогает.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Женщина долго помнит не купленные цветы.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
- Ты чай, будешь? - Нет! - А я буду. Иди завари.
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?.. — У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.
Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 10 класса уже стал прорабом.
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Пора вам жениться. Где стрела упадет - там и жену себе ищите...
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
- Скажите, Абраша, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка, очень! - Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь!
Роза Марковна после очередного развода. - Софочка, прямо беда! - Шо случилось? - В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Жена приходит от врача и хвалиться мужу: — Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. Муж: — А про 50-летнюю ж@пу он тебе ничего не сказал? Жена: — А мы про тебя и не разговаривали!
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной, оживленно: - А есть?
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?!
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
Раздал долги. Почувствовал себя никому ненужным.
НР, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - А че тогда очки не носишь?
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
О'кэй, гугл! В какой луже яма ?
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
- Что принято ценить в женщинах? - Красоту. - А в мужчинах? - Умение ценить женскую красоту.
Андрей налил себе текилу, потом - бурбон, потом - коньяк, но фрау всё не хорошела. никак...
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
Разговор двух градусников: - Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура. - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Фига - это трусливый кулак.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.
- У вас пирожки свежие? - Свежие,свежие! - И давно они у вас свежие?
Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
- Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
Блондинка познакомилась с парнем. - А спортом ты занимаешься? - (С гордостью) Хожу на греко-римскую борьбу! - А ты за греков или за римлян?
Доктор говорит блондинке: - Не дышите. Блондинка: - А Вы что, пукнули, что ли?
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!!!
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Если гора не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля.
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем-то нет. — Почему? — Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО - шинель отступающего солдата...
В салоне красоты: - Голову мыть будете? - Да. - Обещаете?
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
Моня, всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Весна!!!...Так хочется влюбиться... Но жена против...
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? - Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.
- Как ни приду - ты бухаешь! - Как ни сяду бухать - ты приходишь!
- Доктор, у меня нос заложен… - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Знаете, почему презервативы белого цвета? Белый цвет полнит.
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
Восьмое марта не считают праздником две категории мужчин: очень жадные и капец какие жадные.
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, а в порнофильмах как надо.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
Давно было. Сыну было около 5 лет. Играется с игрушками и громко поёт песню из мультика "Бременские музыканты": "Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик..." и далее по тексту. С женой до сих пор не можем спокойно этот мульт смотреть.
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Я сказал: Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!"
- Вам какую ручку: синюю или красную? - Синюю. Со школы не люблю красную.
Школа, открытый урок. Тема урока - суффикс "щик". Учительница говорит начало слова, а дети должны его закончить. Учитель: Фрезеров... Дети; ...щик. Учитель : Манекен... Дети: ...щик. Учитель: Закрой... Дети хором: Рот!
- Что делаешь? - У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу! - А он сам не может? - Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Собеседование. — Назовите Ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с Вами. — Я подожду здесь.
Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
Жена упрекает мужа: - Ты когда приходишь домой, так сразу командуешь: "В койку!" Поговорил бы об искусстве, о Шостаковиче. На другой день муж приходит домой: - Жена, ты Рембрандта читала? - Нет. - В койку!
Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком !!!
Кладбище ночью это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Уже откланялся, но тут опять налили.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
- Алло, Катя? - Да... - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Телепередача "Давай поженимся". Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева: - Я Богиня! Я твоя мечта! Ведущая Роза Сябитова: - Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за Вами. Жених: - Быстро пускайте туда газ...
Иногда лучше сказать: "Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
сли сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить даже дешевле 62 копеек.
В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. - А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? - Ты прошлогодний корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - Ну в Норильск, так в Норильск.
7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.
Разгневанная жена врывается в дом и говорит: - Тааак!В Я все знаю! Муж мгновенно реагирует - Дааа? Ну и сколько притоков у Дуная?
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так ведь это стандартный цвет бытовой техники…
Одна подруга рассказывает другой: — Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!
- У Вас плохое настроение, мадам? - Да, сегодня только рыбку съела...
Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!
- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают? - Маршрутка.
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей... - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Бордюр – поребрик, шаурма – шаверма, гречка – греча. К этим различиям все уже привыкли. Но пока мало кто замечал, что если в Москве выход по-английски обозначают как exit, то в Питере – way out.
- Катюш, а чё такая грустная? - Садись, Ленок, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Замечено, что лучше всего человек хранит секреты, когда над ним слой земли не менее двух метров толщиной.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
- В чем разница между админом и программистом? - Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.
Скептически отношусь к комплиментам, потому что у меня дома есть зеркало.
- Ты чего женился на такой страшной бабе? - Злых духов от семьи отпугивать!
Женская участь — это разукраситься как средиземноморский папуас и остаться дома.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как "синяков" на вокзалах становится намного меньше.
По мнению одного человека, мосты в Петербурге разводят для того, чтобы бомжи разных районов не воевали.
- Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал вашу последнюю фразу, не могли бы вы её повторить, пожалуйста"? - Шо?
- Ивановы, ваш сын пишет какие-то дебильные сочинения. - Гы-гы-гы!
- А я свою жену называю Воин Света! - Почему? - Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют. Только сели ужинать — звонок. Снимаю трубку. — Василия Ивановича позовите! — Он утонул. — КОГДА? (довольно испуганным голосом) — Еще в гражданскую. Больше не звонили.
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
- Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил... - И что бы ты с ними сделал? - Как что?! Пропил бы...
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
- Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". - Пил...
- Мужчина, Вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, Вы меня ещё и не пробовали!..
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница... Если 7-го марта — вы коллега... Если 8-го марта — вы любимая женщина.. Если вообще не получили — вы не с тем мужчиной!
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно, в матерной форме.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила!".
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... - Снято! - объявил режиссер. .
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): — Кофе, сэр? Тот отвечает: — Капусты нету ... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками ... " Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном ... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: — Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): — Сказано же — капусты нету! Стюардесса: — Халява, сэр!
Если мое отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения. (c) Бернард Шоу
Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! = А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! = У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". = Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"= В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "= Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано еще".
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!
23 февраля — не служил не мужик! 8 марта — не рожала не баба!
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура, бл@ть
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. — Ну и что? — Дремлет притихший северный город...
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов... — Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
- Этого, этого и этого расстрелять! - Ой, меня не надо, пожалуйста! - Этого не надо, он не хочет.
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит... - Мне кажется, Вам х@ево. - А, спасибо.
Танечка в солнечную погоду постоянно ворчит, что не ничего не видит на экране своего гаджета. Советую ей купить кнопочный телефон, на что она отвечает: — Ни за что! Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: — Ну что, расформировывают вашу часть? — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! — Баба Маня на базаре сказала. — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм! — Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер. — А вон и второй на подоконнике спит! — Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: - Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: - Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!
Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.
— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... — И что? — Оказалось, сломался отчет об ошибках : -(((
— Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? — Выдать замуж за принца Нестояна.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, Вы точно гинеколог?
- Девочка, ты школьница? - Нет, я садистка, я в садик хожу! )
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит!
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А почему? - А я не пью.
Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню! Мужик долго думал, а потом и говорит: - Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации. Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!
- Что-то твой бывший все не женится? - Да все принцессу ищет... на свою горошину.
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне? - Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу...и соглашусь??? - Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник вычислительного центра.
Карлсон, который живет на пособие по безработице.
- У Вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу...". Это что за письмо такое? - Это от Мамы.
- Ну и что, что цены растут, зарплаты у вас стабильные!
— Я боюсь безработицы. — Это ты—то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. — Да, но платить—то перестанут.
Характер у меня прекрасный... А вот у Вас нервишки дрянь.
Я не немой — мне не о чем с Вами говорить. Я не скучный — просто Вы мне мало интересны. Я не хамлю — я защищаюсь от Вашей тупости. Я не сволочь… Хотя черт с Вами. Да, я сволочь. До свидания.
Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Жена поняла, что больше не привлекает мужа, как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание...
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: — Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики? - Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Дочь говорит: - Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
- Привет, дружище! Как жизнь? - Сокращается..
Пессимист: В жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке. - Это белочка, милый мой! - Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая).
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
На работу пришел устраиваться молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.
Мама (М), купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу (П). П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
- Давай нажремся? - Я завязал! - А, ну ладно. - Ну ты и друг! Мог бы и отговорить!
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине ? когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее ? уху или пальцу?
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает: — Что в этом чемодане? — 15 миллионов долларов. — ? — Это пожертвования, — скромно говорит мужчина. — У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник. — Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина. — Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник. — Да нет, три месяца, — отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: — Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то ... Дают, и очень щедро. — А что в другом чемодане? — Понимаете, некоторые не дают ...
— Добро всегда побеждает зло! — Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! — Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...
|
