Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под вашими окнами.
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. Их выпустили одновременно, и они ещё 2 часа стояли и болтали у ворот тюрьмы!
Уже 40 дней, как с нами нет лета.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
-...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь... - Стоп! Что вы несёте?!! - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!
Жена купила лотерейный билет. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто. - А если не выиграешь? - Тогда ты мне его купишь.
Презервативы на самом деле не рвутся. Они лопаются от удовольствия.
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды. Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую?
- В порочных связях не замечена. - Не было? - Нет... не замечена..
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Эх, мужика бы сейчас — борща бы наварила!..
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь только мусорное ведро вынес !
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.. - Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
— Розочка, сделай мне чай. — Ой, Сема, я так устала, сделай сам. — А я не устал? Я, между прочим, на работе был! — Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты - мне. — Давай. — Роза, вот твой чай! — Я перехотела, пей сам!
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! – Да, я люблю здоровую пищу.
В семье, где жена плохо готовит, собака всегда жирная.
Вы офигеете, но краткое содержание сериала Санта-Барбара занимает всего одну страничку.
- Мама, а сколько на Земле людей? - 7,5 миллиардов. - Мама, а ты нас посчитала?
По стататистике 70 процентов людей не заметили ошибку.
Если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
- Сигаретки не будет? - Вот сейчас докурю... и не будет!
- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни. - Интересно. Поделись… - Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… - Ну и…? - И вот я уже бросил работу и стал бездельником.
— Мама, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую...
Звонок по мобильному телефону: - Милый, купи коньяк и носовые платочки... - Зачем? - Буду бухать и плакать...
- Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!
Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз вам не дадут!
- Тук-тук. - Кто там? - Это желание работать, я буквально на минуту.
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку - продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю: — Как проверить баланс? Она отвечает: — Ежик, 104, оградка...
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца: - Таких не держим. Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас я их достану с антресолей!"
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы. С тех пор о нём рассказывают всякие гадости.
Преподаватель — студенту: — Вы были в армии? Студент: — Нет, а что? Препод: — Да так... Могу устроить.
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
- Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал.
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Вчера был день поцелуя. Поцелуйте меня в задницу.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Жена мужу: - Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Коктейль "Три поросенка" Необходимо: Друзья — 2 штуки Водка — 1 ящик.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Народ! Кто- нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь!
В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза. А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого...
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - Понятно. А завтра - два помидора и огурец? - Да... А как ты догадался?
Девушка собирается в поход. - Возьму стринги, ещё такие, вот такие, и вот эти, самые любимые, тоже... Мама наблюдает за сборами дочери: - Доча, в поход надо брать палатку, спальный мешок, коврик, посуду...а ты всё стринги да стринги!... - Мама! Будут стринги, - будет и палатка и всё что ты ещё там наговорила!
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь.
По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя её, прикрикивать по—корейски.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться! — Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! — Фу, опять все ухо обслюнтявил! — Не целуй в шею, опять засос поставишь! — Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! — Куда руками полез! Руками я и сама могу! — Куда членом лезешь! А прелюдия? — Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! — Такой большой, а презерватив одевать не умеешь… — Не сегодня, что-то голова болит… И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: — Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту...
— Девушка Вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна!
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут..
В темном переулке: — Мужик, гони бабки! — А вы кто? Гопники? — Ну, типа! Мужик, доставая пистолет: — Ну тогда спляшите гопака!
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук - и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.
Заметил, что с возрастом я становлюсь старше.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему
Ж:- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать? М:- Всё равно. Ж:- Я ухожу от тебя! М:- А плохая?
— Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. — А что, некрасивая не может бросить? — Ну и хрен с ней!
— У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждёт какой-то кулинарный сюрприз, сделаный её собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.
- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! Предоставляю Вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, а я выбираю пистолет...
Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Сарой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: - У Вас есть вторая закладная на дом? - Нет. - Не желаете консолидировать все Ваши долги? - Вообще-то у меня нет долгов. - Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. - Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: - А Вы мужа случайно не ищете?
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
- Ну вот, милая, когда мы теперь женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, пятеро. - Так ты лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?! - Нет.
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то спереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
- Ты мясо ешь? - Нет. - А рыбу? - Тоже нет. - Вегетарианец? - Бюджетник.
Сколько Вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Рита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый? - Ну, это... сосиску ем...
- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дура, выбирая что бы взять...
- Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календарике.
Если Вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что Вы достаточно близко общаетесь.
- Как Ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как Ваша?
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Боря уйдёт
Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
- Почему вы ушли с прошлого места работы? - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?
- Для нашей компании Вы несколько консервативны. Хотя лапти у Вас красивые!
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Сколько тебе, девочка? - До краёв.
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский..
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?...
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
В салоне красоты: — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у Вас швенза расстегнулась... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на серёжке.
Окей, Гугл - по какому шоссе идет Саша, которая сосёт?
- А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире..
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
- А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул..
Современное пользование телефоном экстренных служб: - Если горит крыша то набираем 01 - Если нужна "Крыша" то набираем 02 - Если "поехала крыша" то набираем 03
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: — Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: — Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: — Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят...
Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
- Почему ты так долго купалась в море? - Сало солила...
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным.
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
Чем меньше понимаешь в каком-нибудь деле, тем легче оно кажется.
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий."
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае.
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то Вы сломали банкомат.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
Опечатка: В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
Советуют обуздать себя те, кто хочет тебя потом оседлать.
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на неё бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что её затопили соседи сверху.
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
- А какая у тебя машина? - А ты почему одна в таком возрасте?
- Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо.
– Давай встретимся в 9 вечера около метро, как я тебя узнаю? – Я восхитительна!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: — Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Муж - жене: - Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
- Поджаренный хлеб. - Звучит как тост!
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил!
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
На музыкальном конкурсе в медицинском институте: Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Сделав какую-нибудь глупость, я утешаюсь тем, что есть на свете люди, которые берут кредиты на свадьбу.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Мужчина ночью храпит для того,чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
В детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься... лучше б так и было!
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
Забавную историю рассказал, мне недавно один интересный дяденька. У него необычное хобби, он изучает и собирает резолюции Российских императоров. Это когда император подписывал какой либо указ, и мог еще добавить свою резолюцию, небольшой текст от себя. Попадаются среди этих резолюций весьма интересные и порою забавные. Как, например, про строительство в Крыму Феодосийского порта. В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля). Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и, также, на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю. Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форсмажор… Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм будь он неладный, все попортил опять… На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм — повешу!». Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
- Ты случайно не помнишь атомные числа изотопов урана? - Нет не помню, но меня аж распирает от гордости, что ты именно меня об этом спросил.
Когда холодно, вы можете одеться, и вам будет тепло, но, когда жарко, вы можете только сдохнуть.
- Едем в отпуск! - Куда, если не секрет? - Едем туда, где все включено, к родителям!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Если будешь отказываться от дармовой выпивки, великий бог Халява тебя незамедлительно покарает.
— Мы вам перезвоним. — На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так? — А вы проницательный, ладно выходите с понедельника. — Я вам перезвоню.
— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных. — Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно? — Вы нам не подходите… Кажется, что Вы очень корыстный человек.
Вирус-вымогатель проник в компьютер урюпинского преподавателя литературы, ознакомился с состоянием его банковского счета и перевел на счет жертвы 100 тыс. рублей.
Полезный совет: Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
- Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому...
Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!!
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола. Вчера, во время дождя, дерево, наконец, упало. Гараж с автомобилем - вдребезги...
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Особая примета: нет татуировок.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".
На собеседовании: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl !
 |
