|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСАНДРА ЛЬВОВИЧА, Ч.3
Кто ВКонтакте - тот москаль!
Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики. За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон.
- А у нас на работе сисадмин заблокировал "Одноклассники". - Агент Порошенко, точно тебе говорю.
Видела сегодня странного человека в кафешке.. Сидел без мобилы, без планшета, без лаптопа... Просто сидел и пил кофе. Психопат наверное.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Что в поэзии называется: «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «Беспорядочные половые связи».
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только...
- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками. - Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? - Чтобы вы замучились её потом красить!
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?! - Не-не-не!!! За работу - по полной!
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим?
Девушка парню. - Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
- Теперь ты её никогда не забудешь. - Кого?
Две пьяных подруги: — Лариса, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков!
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя!
Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
- Тук-тук. - Кто там? - Это желание поработать, я буквально на минутку.
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаете? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Жена мужу из спальни: - Где же ты, мой принц? Он ей из туалета: - Здесь, моя принцесса. На белом коне!
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый... - Денег нет!
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! — А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нетУ
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
У меня жена сейчас просила, почему я биткоинты не покупаю? Значит, время пришло - продавайте их срочно!
Три важных правила для девушек: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Дорогая, может сегодня ты сверху? - Нет. - Бревна ответ!
Босс ругает сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда: Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
- Простите, а Вы в Масяне не снимались?
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот он - настоящий Призрак Оперы.
- Ваше образование? - Неосиленное высшее.
Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца незаметно для окружающих.
- Тебе не идёт! - Это что - оклик таджикского часового?
ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов.
Объявление: "Опытный электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. - А ты вообще кто? - А я статусы твои читаю.
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым? - А ты, Зина, полоски посчитай!
Мужик в магазине: - Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов. - Простите, но презервативы закончились. - Тогда ничего не надо...
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! - Таки есть свежие данные...
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- О, боже! - Извините, Вы обознались...
Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это!
Если от Вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура-ура", а ты?...
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду!
— Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
- Пока! Всем удачи! - Сам ты мудАча!!!
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: - Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони". - Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли что ...
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу!!! Я с ним поругалась!
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!".
- Я тут себе такое напридумывала. Давай, извиняйся. - За что? - А за то.
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Фраза из старого советского мультика "Нам любые дОроги дорОги" в нынешней России звучит исключительно актуально. Когда посмотришь на сметы Автодора...
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили Вас, официанты лебезили перед Вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда Вам к нам. Банк «Крепостное право» даст Вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину… — Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась…
— Я решил сзкономить на свадьбе. — Как? — Свадьбы не будет.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
В ЗАГСе встречаются двое приятелей: — Привет, ты что тут делаешь? — Да вот, жду заключения брака. — А меня уже забраковали.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. - Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто НЕ сдал...
Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
У нас в доме очень плохая звукоизоляция. Вчера собиралась выходить из дома, не могла найти телефон и вслух произнёсла: "Бля, ну куда я телефон положила?". И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Как папа сказал, так по маминому и будет!
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится"...
В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я!
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент. Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Мужик от бабы чем отличается- выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- Нет у меня друзей; даже крышка унитаза норовит ударить в спину...
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная: Надела – шикарная женщина, сняла – счастливая...
Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда свои котлеты...
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
- Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это.
- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он всё равно на английском...
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов! — Пакет нужен? — Нет, что Вы! Она у меня красивая.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит… Хозяйка, кричит своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает... - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Фото жены носят в бумажнике чтобы помнить, что на этом месте могли бы быть деньги.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было!
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Жена звонит мужу: - Алё! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай...
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать. Парень удивляется: - Что случилось? Что за срочность? - Ничего, ничего. Я просто меняю статус ВКонтакте.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
Женская шкала обеспеченности: 1. Можно позволить себе купить сумочку. 2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья. 3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины. 4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
- Я очень страшная? - Не очень. - Гад!
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
К некоторым вы готовы поехать хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?
На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!...
Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить как было бумажку с инструкцией из упаковки лекарства.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Пятая пересдача. Препод: - Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?! Студент: - Пожалеть... Препод: - Бедненький, опять не сдал...
— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну, и засем тогда зыть?
Если из сауны идёт белый дым - это значит, проститутки выбрали нового папика!
Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерил.
Акция! Бесплатно разрешу у себя в огороде накопать дождевых червей для рыбалки. Торопитесь! Предложение ограничено - осталось всего 4 сотки!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Дачи, два соседа: - Слушай, ты когда долг собираешься мне отдавать? - Какой долг? - Ну твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу. - Ладно скажу им, чтобы у тебя не собирали, собирай сам!
В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили!
Чтобы понравиться женщине, мужчине следует виться вокруг нее шмелём, с каждый кругом становясь все шмелее и шмелее...
Когда мне скучно, я покупаю вкусняшку, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами... и жру их напротив людей на беговой дорожке.
- Почему в этом году так холодно в мае? - Потому, что солнце не в "Зените”, а в "Спартаке”.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании. - Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы? - Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов. - Каких именно? - Твиттер и Фейсбук.
В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.
Если у Вас в детстве не было велосипеда, а теперь мерседес, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах… — Невеста! По тексту, по тексту…
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Лайк жены означает: «Я всё вижу!»
- Алина, я выложил фотку, где ты голая! - Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков... - Тогда не удаляй!
Весна!! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - А почему оба глаза? - Надо же было посмотреть, кто ткнул..
Я тут у девушки одной видел статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»... Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!
- Официант, я уже два часа жду холодец! - Все-все, поставили варить!
Самогон наш враг - гоните его!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран.
На первомай красим у родителей забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин. После мучительных попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: "Вам такого же цвета, как пятно на носу?". Поржали, купила, докрасила.
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: — Хрен вам!
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали.
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
Дурманящий запах - это запах, который манит дур.
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит! - И я о том же.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты ещё хирурга не видел!
- Девушка, Вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то я как раз на мели.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских денег.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
У меня фигура без недостатков. Только с избытками.
Лишний вес женщине только в радость! Если этот лишний вес у подруги.
От нечего делать выучил полное имя философа Аль-Фараби. И мне попадается вопрос по нему. Я говорю: Абу Наср Мухаммад ибн Тархан ибн Узлаг аль-Фараби Препод: давай зачётку, пять! Первый раз слышу его полное имя.
- А я ща Тома Сойера читаю. - А чё он написал? - Приключения Марка Твена, блин!!!
Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю: - Как проверить баланс? Она отвечает: - Ёжик, 105, оградка...
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ... "
У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Разговор по мобильному: - Привет, ты где? - Географически или экономически?
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Муж жене: - Меня с работы выгнали. - Почему? - Я на совещании пукал. - Болван! Но всё равно, это ведь не повод для увольнения! А как коллеги отреагировали, смеялись или засмущались? - Не знаю, я спал.
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься. - Я не прикидываюсь!
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
По статистике, 99% резиновых женщин надуты перегаром.
- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду? - Я замужем.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Когда он сказал, что заплатит за меня меня кредит, я поняла, что люблю его...
Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
— Вы должны подготовить отчет сегодня! До 23 часов! Ни минутой позже! За просрочку штрафы! — Извините, а когда будет зарплата? — Ну, где-то в конце месяца... Числа с 25-го, и там уже как придет..
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
- Дорогой! Ты скоро будешь папой! - Папой?! Как так? Я даже не католик!
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую..
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
Муж из кухни: - Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - Сто раз тебе говорил: закрывай хлебницу!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Запишитесь к нам на аборт - и получите восстановление девственности бесплатно.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на седьмой!
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
— Доктор, у меня зубы пожелтели! — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.
- Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких это пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Глядя на то, что Вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь Вам.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула.
- Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? - Это когда заставляют копать не землю, а воду.
Если на дорогах в моём посёлке исчезают ямы и колдобины, а сторож начинает вежливо здороваться - это верные приметы того, что на днях - отчётно-перевыборное собрание!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. — Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Старею... - Че так? - Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна. Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить сырую воду. На что она спросила: — А тебя точно поощрили?
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьет? - Нет. Я пью. Она страдает.
Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшей трубы.
В наше время полезно держать в кармане нож... вдруг кто-то принесет пиццу.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом еще раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
- Не переживай, будет и на твоей улице праздник. - По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.
— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?"
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: - Мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п... Вижу - не втыкает. - Ну иди в спроси у Папы. Ржу про себя: хана Папе щас! Диалог из комнаты: - Пап, что такое мумия? - Мужик сушёный. - Ааа, понятно.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина”. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа.
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
