Ви будете смеяться, я буду смеяться, все будут смеяться, но таки есть.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они!
- Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, походу, ограбили!
- Маманн!?Я таки хочу уже жениться... - Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. - Мине нихто не даёт...
Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам— Думаю, шо нет. — Тогда я деньги в носки спрячу!
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера? - Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?
Моня тёще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? - Не знаю, Борис Моисеевич. - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Яша, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
Лучше пусть судят 12, чем несут четверо.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без Вас потом так хорошо!
- Kак ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип!
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет? - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Реббе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих?
Жена на банкете мужу: - Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я же не пил, Розочка! - Зато я выпила!
Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Лева! У тебя опять во рту скучно?
Одесса. На почте: - Посмотрите, мне должно прийти письмо. - Да? И откуда? - Из Москвы. - Да? А от кого? - От мамы. - Да? И шо она пишет?
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. - Послушайте! В моей постеле-клопы! - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл. Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит... - Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?! - Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
Кондуктор в трамвае - Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу!
Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда!
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет!
- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! - А мы и не будем.
Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее? - Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!? - Встаньте от мине подальше!
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…?
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы! - А, ты ему, Сара, что ответила? - Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
Тётя Соня гадает на картах: - Да, Миша, не дожить Вам до седых волос... - Да? Неужели я таки рано умру? - Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...
— Вы слышали, Кацман все-таки скончался. — Бедняга! — Да, но зато какие профессора его лечили!
— Сара, смотри, я единорог — О боже, Сема, не делай мне мозг, одень трусы…
Абрам пишет из Италии Мойше: — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу и недостижимость оного.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... И шо ты туда кричал?
Сара Абрамовна, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа!!!
Жена - мужу: - Вот напишу над своей кроватью, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!
- Софочка, так как прикажешь тебя понимать? - Та никак… Смирись…
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
В Одессе: - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Ну, надо же, какой лаконичный язык!..
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - Ой, вы не знаете какая у нее масса…
Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
- Вы слыхали - моя тёща умерла!!! - Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки..
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. — Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...
— Скажите, ви не скажите… — Ой, ви знаете, я не знаю.
В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. — А генералы, думаешь, им уже не нужны?
На принятии Присяги в армии. - Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину? - Ой, как ви правы! Почему он должен?
- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе.
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
— Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг. — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!
Два одесских еврея встречаются на улице. — Шо новенького? — Я женюсь. — Таки на ком? — Та, ты ее не знаешь. — Я знаю всех еврейских девушек в округе. — Но она не еврейка. — Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)? — Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт. — А разве шикса не захочет? — Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?
– Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь.
— Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Та уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Таки это ж хорошо! — Хорошо??? У нее от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев.
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да!
Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.
Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите…
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
— Сара, у меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мине их сохранить? — Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку!
Абрам на приеме у врача. — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
Додик — Моне: — Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. — Обязательно дай. — Почему «обязательно»? — Иначе таки он попросит у меня.
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или вишневым сиропом? — Без сиропа! — Без какого?
— Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже таки не с Винницы!
— Шо ты подаришь на свадьбу Соне Мандельцвейг? — Кофейный сервиз на шесть персон. А ты? — Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.
— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я старалась!! Главное тетя Соня, — тщательно гостей подобрать!
— Запомни, Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.
Маленький Моня спрашивает отца: — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
Угрюмый еврей едет в троллейбусе. Хмуро думает: — Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: — Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. И недоумевает: — Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Сема открыл в Одессе магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Таки отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб. — Богатым сынок!
Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.
— Привет Исаак, шо такой грустный? — Знаешь, Зяма, жизнь полное дерьмо, вот топиться иду. — Ты шо, с ума сошел! В новом костюме?!
Сара: - Хочешь таки трахнуть симпатичную мулатку? Абрам: - Шо за вопрос? Конечно! Сара: - Тогда таки дай мине денег на солярий!
Умирает старый еврей и диктует завещание. — Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж. — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус. — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине!
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»
— Изечка! Как ты думаешь, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Сара, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!
Во времена СССР Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. — Мине таки было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму.
Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: — Это за двоих.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается.
|
