И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Лишь только на две вещи можно смотреть бесконечно - как прыгает Анечка Семенович...
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"
Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем..
Даже в свои 75 лет Лев Аронович таки исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:.... утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.!
Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.
- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком..., Таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
В парижском продуктовом магазине:
– У вас яйца халяльные?
– Конечно, вон и курица в хиджабе ходит!
- Кеша, а ты куда таки собираешься?
- Иду покупать яйца!
- Таки идешь в магазин или на Привоз?
- Та нет, я иду таки на морЭ!
- Йосик, я таки ушла к гинекологу!
- Да Фаечка, давай! Покажи им там всем!
- Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!
Стоит Абpам на кухне, достал из штанов свой ДЭВАЙС и гpеет над конфоpкой. Заходит Изя и спpашивает:
- Абpаша!!! Шо ты делаешь?!
- Ты таки ведь знаешь, шо пpи нагpевании тела pасшиpяются.... Я вот хочу тpахнуться с Саpой, и шоб ей таки было пpиятно - гpею ...
- А где таки Саpа?
- В холодильнике сидит...
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...
- Фаечка, дочка, пусть твой Аарончик, потратит на Вашу свадьбу как можно больше!!
- Таки зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было жалко с тобой разводиться!
- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Хорошего человека не сможет испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы по-настоящему хороший человек, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, их любят - они начинают наполняться настоящим счастьем … иногда до 100 и более кг..
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая.
Рецепт постного бульона :
Подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю .
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".
- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!
- Светка, я тебя не понимаю, как Вы можете с мужем так жить!? Как можно спать в разных комнатах?
- Ну и что? Если ему вдруг захочется, он тихонечко свистит...
- Очень остроумно! А если вдруг захочется тебе?
- Всё очень просто - тогда уже я ему громко кричу: "Олег, ты случайно не свистел??"
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип.
Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось? — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: — Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где все убрано, постирано и сварено, вы задаете странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, блять, а Золушка за нас фигачит!
Пришёл "супруг на час" к даме стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по кармашкам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармашке поглядел - тоже нет. Тyт он лицезреет - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не охото. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только окончил, как заходит хозяйка, кидает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты отыскала. Только вот собственного хомяка не могy
никак отыскать.
Молодожёны завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь как готовить и другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, что я сейчас ем — тортик или жареную рыбу?!
— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда - обратно считает.
- Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
"Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
—Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?
-
- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.
Холостяцкий рецепт:
Если варить пельмени - 10 минут.... то это пельмени... Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени...
Если 40 минут... то это макароны по-флотски...
А если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья.
В парке парочка:
Она: Вася,сними очки,ты рвешь ими колготки.
Через минуту: Вася,одень очки,ты лижешь скамейку!
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
-Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"....
– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!
Израильского главу спрашивают:
- Зачем вы стреляете из пушки по воробьям?
- Затем, что у нас - только пушки, а у них - только воробьи.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление:
- Всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации.
Самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию?
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в
казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
-
Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии..
Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "тампакс по рублю за пять коробок. тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца.
- А почему так дешево, здесь подвох? Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек.
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
