Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Вот объясните мне: Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет, дебил. Из Ватикана звонили...
Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и
только после этого его накормили.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.)!(
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух!
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Муж жене: - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это же с тобой...
Жена: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж: - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
Если супруга Вам изменила, Вам поможет развеяться легкий шопинг:
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.
Чёрный копатель нашёл в поле мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!!!
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 6 утра, непривычно, не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Бесит, когда говорят, что я не умею формулировать свои мысли, хотя очень даже ну это как бы да.
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
По данным "Microsoft" в России Windows вообще не используют.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
Живёшь полной и насыщенной жизнью, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём ниже бабочки.
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Я его из носа вытащить не могу!..
Если Ваша жена часто вызывает сантехника, значит у Вас проблемы со стояком!
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать-двадцать.
- Добрый день. Евгений Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Сегодня кошка Трёшка где-то поймала мышку, но есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот!! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whether — который,
weather — погода,
wether — кастрированый баран!
Гололедица — это английская женская баня.
- Почему в старину девки прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор,,,
Состояние здоровья? Знаю наизусть номер страхового полиса...
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да-да!!...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и я по ночам я работаю...
- Сара, подруга! Что мне делать? Я на нашем диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я всё продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Позвоните мне завтра, я расскажу.
Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь в видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
Жена разгадывает кроссворд: - Утешительная форма слова "Никогда"?
Муж: - "Потом".
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
- Больной, Вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если Вас не интересует результат, то да.
Объявление в поликлинике:
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Яндекс".
Муж заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой??
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто последний прибежит, того съем.
Делать нечего — побежали. Через час "нос в нос" прибегают русский и украинец.
Дракон спрашивает:
— Ну а где этот с пейсами?
— А он бегать не умеет — домой ушёл.
Список симптомов лени:
1)
Начните ссориться с близкими уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
В нашем детстве кто-то за гаражами находил железки в виде буквы Е, а кто-то в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы..
"Идёт, как по маслу" - не всегда значит хорошо.
(с) Берлиоз
Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
— Мама, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Каждый раз, когда вижу машину "Скорой помощи" думаю: "Господи, кому-то плохо. Кто-то сейчас на сутках"
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать: "Ты это сделал"?!
Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам.
И эти 8 часов показались бы мне вечностью.
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Войнович, уже было не смешно. Но когда стали сбываться «Незнайка на Луне» и «Чиполлино», стало страшно
Из интервью с Рогозиным:
- Скажите, пожалуйста, как Вам пришла в голову мысль о том, что Вашему сыну самое место именно во главе компании «ИЛ»?
- Так он в детстве в самолетики много играл…
- А если бы он ещё и паровозиками увлекался?
- Совет директоров РЖД принял бы ещё одного члена.
- А если бы он ещё и газиками мучился?
- Как вы узнали? Действительно, у нас есть планы по усилению руководства Газпрома.
Идут по Красной Площади два китайца, один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться.
У меня кошка как Хатико: Жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.
— Доктор, посмотрите, что это у меня?
— А-а-а-а! Господи, что это у Вас?
- А ты настоящий цыган?
- Да, настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
- Мама, Я - красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
- Иногда мне кажется, что половина людей - идиоты.
- 95% - это не половина..
— Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!
- И что бы ты, Женя, делал без меня? Дрочил или плакал?
- Запомни, Люся, мужчины не плачут!
Сделай приятное своей девушке: Скажи "Да!” в ЗАГСе.
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!
— Света, я самый счастливый человек на Земле. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру.
Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что ещё тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься, то приходит сразу три.
Цвет настроения синий, когда ждёшь маршрутку без куртки зимней.
Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло»
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты бывший торговец картофеля-фри.
Когда зять вдруг купил второй баян, теща сразу как-то насторожилась.
Дом там, где ты без лифчика..
Женщину, моющую в квартире окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
- Ты же говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...
- Я потратила на тебя свои лучшие годы...
- Я тоже на тебя сильно потратился.
Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил...
- Да...?! А чё так мало-то!?
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?...
Егений Иванович был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи
- Извините, но Ваша собака трахает мою ногу!
- Нет, извинений недостаточно, Грязный соблазнитель собак!
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель.
- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь...
- Я агент.
- Охренеть! ФСБ? ЦРУ? МИ-66? Моссад?
- Орифлейм...
- Милый, я пойду с подружками погуляю?
- Только возвращайся трезвая!
- ... Ну тогда до послезавтра...
Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал,для улучшения нашего общества?
Она: - Везёт вам, мужикам, у вас нет "Этих дней"!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
О ценности подарков:
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!
Если девушка согласилась сыграть с Вами в карты в "Дурака на раздевание", не будьте дураком — отложите карты в сторону.
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Не беда! Беда будет, если согласятся
Вы шутите быстрее, чем я понимаю
- О, Боже!
- Извините, Вы обознались.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Фира Соломоновна, после расселения из коммуналки, продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Жена - хранительница домашнего общака.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни: - А прямо у меня спросить не судьба?!
Если не баловать женщину - она начнёт баловаться сама...
Оксана уже была в наручниках, когда полиция "накрывала" сауну.
Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза!
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
Чтоб ты жил на одну зарплату депутата ГосДумы!
На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.
У нас на работе чёрная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату.
Добавьте вашей простуде немного волшебства — положите в нос немного блёсток, прежде чем чихнуть.
Круговорот воды в природе: Ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и идёт дождь!
Иногда мне кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Овощной базар - это ещё и разговор двух блондинок.
Главное преимущество дураков - численное.
Аптека.
- Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗ-АНАЛ!!!
- Мужчина, у нас такого нет.
- А может ВЕРХ-ОРАЛ.
- Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ.
- Странно...
- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.
Доктор говорит: "Пить надо больше."
Жена говорит: "Пить надо меньше".
Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО!
Позвонили, спросили Надежду. Я ответил: "У нас здесь нет никакой Надежды".
И как-то жутковато стало...
Повадились как-то к нам ходить странные люди, знающие "истину" и с брошюрками. Две девушки - очень страшненькая и ничо так. Приходили к жене и довольно часто, закрывались в комнате и беседовали. Мне эта ситуация крайне не нравилась. Нужно было отваживать их. Выход из положения был элементарным!
Я задал благоверной всего один вопрос, после которого я этих "гостей" больше не видел.
Итак вопрос: Какой вопрос я задал жене? Господа Знатоки, минута пошла!
Ладно, шутки в сторону - дело серьезное. Всё просто!
"А когда к нам придет та стройная девчонка с красивыми волосами, можно я с вами посижу?" ВСЁ!
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Как я легко снимаю стресс: Достала из холодильника бройлера, назвала его Евгением Ивановичем. Отрезала всё, что захотела. Опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
Евгений Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нём, что просто спит. А только: Занят сном.
Только первой птичке достаётся червячок, но только вторая мышка получает сыр из мышеловки.
- Мне не на что жить.
- Я слышал, что просо растет в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Где же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...
В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен. Приносим извинения за доставленные неудобства.
Депутат ГосДумы возложил ответственность за свои опоздания на заседания на водителей.
Высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с Вами вежлив, если Вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, пожалуйста, по тексту...
Предвещает гадалка Жене Жукову будущее:
- Я вижу роскошную виллу, "Феррари", бассейн, красивых девушек.
А Вы стоите и смотрите на это через дырку в заборе.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- "Сначала надо что-нибудь купить" - слитно, без пробелов.
- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы Вам могли продать любое лекарство, которое залежалось.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, а я Прокурор Иеговы!
- А почему Вы до сих пор не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя Душа!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола?!
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, я ночью сеял у него на огороде мак и коноплю.
- Рабинович, должен Вам сказать, что Вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы Вас уволим, Вас не надо будет никем заменять!
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего Вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек - Вы что, дурной? 123.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А чего Вы хотите?... Девочка старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
- Ваше образование?
- Я образовался в результате слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Есть ещё шорох в шороховницах?
Работала натурщицей в Банке спермы.
В Америке запретили к употреблению слово "Женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность.
Теперь говорят "Вагиноамериканец".
— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Тем утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
2019 год. Титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания..
- Девушка, Вы мне очень понравились, можно Ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить невыгодно... Вселенная против нашего союза...
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" — гадали свингеры.
Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Чем безнадёжней наша жизнь, тем круче наша креативность.
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно.
Государство вас не просило стареть!
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
На дворе не тучные нулевые, а дрищавые десятые.
- Наш банк готов предложить Вам иПпотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
- Запрещенное что-нибудь везёте?
- Везу.
- Везёт.
- Что такое "це о два"?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Пассажирка самолета начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадёт молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадёт еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадёт в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадёт молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нём до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадёт и в запасной?
- Достанем ещё один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмёте столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и Вы берёте столько молний!
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то кажется, что смотришь на неё спереди.
«Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. У кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
На вечере встречи выпускников понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды почуствовать, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Если Вас обводят мелом - к разлуке
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом!
Сколько кота не корми, в его желудке всегда найдётся место для попугая.
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
- Софочка, голубушка, Вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?
Если девушка смеётся над Вашими шутками, значит Вы нащупали у неё точку Гы.
Если посадить человека в самолёт, он будет лететь несколько часов.
Если скинуть человека с самолета, он будет лететь до конца своей жизни.
(с) Братья Райт
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В.Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов всё, кроме валенок.
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из окна вагона высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
- Вася, зачем в твоем имени буква "р"?
- В моем имени нет этой буквы.
- А если поставить!
- Зачем?
- Вот я и спрашиваю, зачем?
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки..
Раньше я думал - для каких таких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?!
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати!
У соседей перфоратор так противно визжит! Мой жужжит себе потихоньку, накупят же всякого китайского барахла!
За небольшую плату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами.
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод.
Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину. Стоит и думает...
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог...
Купила помаду в Маке и планирую целовать ей только дорогих и качественных мужчин.
Остальных буду целовать помадой из Пятёрочки.
Проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забрать, младшего из детсада, потом уроки сделать, ужин готовить. Поели, посуду помыл, детей уложил.
Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но всё равно не идёт ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Детство наше было тяжёлое, но короткое. Сибирь, мороз, бедность, у сестры всесезонный комбез из пищевого рубероида, у меня коньки с шурупами на босу ногу. Отец уходил грабить рано, мать воровать ещё раньше, и за нами, детьми, следил дед, который, если пойдёшь сорвать чего в огород, сразу стрелял в своих, не говоря о чужих. Из-за неспособности говорить цензурно, в школу меня не взяли, зато семь раз приняли по двести шестой и три раза оставили на два года. На пересылке один добрый человек отвернулся, и я стал владельцем затрёпанной книжки "Как перестать быть говном и превратиться в настоящего советского гражданина". Мне повезло, эта книга изменила всю мою жизнь. А ты живёшь не в СССР, газировки с двойным сиропом, штанов с начёсом. Ленкомнаты и пенсии у тебя не будет. И книжек теперь не читают.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы..
- Мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Я им обещал...
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несёшь!
Мужик:
- Показываю фокус про кризис.
Расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Видите хyй?
Прячет, застёгивает ширинку.
- А где он теперь?
Открывает кошелек.
- А вот он где.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернёт Украине Крым и Донбасс, и воскресит всех отравленных шпионов.
Лозунг - "Президенту - пожизненный срок!" - это экстремизм или патриотизм?
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
- Что общего в головах у беременной 14-летней и эмбриона внутри неё?
- У них одна мысль: "Мама меня убьёт!"
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Вопрос: А почему это у женщин ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты..
Приглядела себе будущего мужа...
Подскажите, куда деть его жену?
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены!
Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
- Твоя жена - Дура!
- Завидуй молча.
Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть!
- Меня моя девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела ввиду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МуМу..
Если в офисе никто не обсуждает с Вами идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - Вы.
Обычно, в каждой Компании всегда есть Мудак. Если Вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для Вас плохие новости..
В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры - IT-шникам, что не надо работать.
IT-шники - менеджерам, что не надо думать.
Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум в тему "Винда vs. Мак" и напишите там что Мак говно, потому что на нём нельзя сделать ххх. Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Работает и с Линуксом.
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать!
Вот и прошла ещё одна неделя и опять мне не понадобились: интегралы, логарифмы и теорема Пифагора...
Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжёлая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.
В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...
- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрёте.
— Где я?
— В Раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в Раю!
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей..
Нашла диету. Супер!
Нужно есть раз в день.
Кефир.
Вилкой...
- Ты что будешь: мартини, шампанское?
- Мне сразу водки, бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров!
Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола.
А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам..
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только-что оттуда принёс.
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "Вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...
- Всё-таки Задорнов был гениальным сатириком! Это его знаменитое "Ну-у-у тупые"!
- Это про америкашек когда?
- Не знаю, не знаю. Во всяком случае, в этот момент он всегда пристально смотрел в зал...
- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим ещё не подумала...
Недавно в нашем городке арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там бриллиант каратов на десять!
- На себе не показывай!!!
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Установка более тугой пружины на входную дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
— Алло, это налоговая. Вы женаты?
— Нет.
— Пользуетесь ли платными интим-услугами?
— Нет.
— Тогда спешим Вам сообщить, что Вы попадаете в разряд самозанятых со всеми вытекающими из этого последствиями,
Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!
В наше время полезно держать в кармане нож.
Вдруг кто-то принесёт пиццу.
Не надо никого выносить из мавзолея! Туда, наоборот, надо заносить и заносить...
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка..
Воскресенье. Уставший мужик бредёт домой. Соседка спрашивает:
- Семён, откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам по хозяйству.
- Хочешь, чтобы больше не посылала?
- Хочу!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Секс за деньги называется проституцией.
Или "Удачно вышла замуж!"
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребёнок?
На приёме у врача.
- Ну что, больной, Ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
- Ты что, не любишь людей?
- Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлыки жарят?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.
- Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две..
- Сара, Вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо Вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
Тост:
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В машине у меня есть шаровые опоры.
В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 5000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
- Какое крепкое рукопожатие!... Давно один живёте?
— Ты слишком сильно любишь себя!
— Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчины любят: свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщины: свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на их жопу.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы бьём всех, кто обзывается.
Шахматист подрался с шашистом.
Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Хочешь узнать мужчину - напои.
Хочешь узнать женщину - разозли.
То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
Если тёща говорит: «Я тебе борща налила, сметану сам положишь, сколько надо» - это Засада, в тарелке нет места для сметаны.
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.
- Алкоголь вызывает зависимость... Алкоголь вызывает зависимость...
- Зависимость слушает, приём!
Друзья! Все эти праздники я пил за ваше здоровье.
Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает:
- А туда-то зачем?!
Жена:
- А она тоже давно уже ничего не видела!.
Сон храпежом красен.
Самарский аэропорт нужно назвать "Имени Моне", а Саратовский - "Имени Мане", чтобы уже перестали путать эти города.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
Я настолько стар, что помню те времена, когда пельмени были с мясом.
