Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни.
- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
- Всему своё время! На следующей сессии у нас запланировано - разрешить ли каменные ножи и топоры.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Всё, что Вы сейчас скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.
У вас товар, у нас скупец!
Реклама сосисок "Папа может" не имеет смысла, если "Мама не хочет"
Две возможные причины: почему девушка отказала Вам в близости - на ней дерьмовое белье или ноги не побриты.
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это расти без отца...
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- Естественно!
- А он их всего шесть написал!
- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )
- Чего ты улыбаешься?!!
Российский парадокс:
Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа"
Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но только на мамонтов.
- Эй, гражданин, иди сюда
- А вы кто?
- Росгвардия
- Представьтесь тогда
- Не обязаны
- Удостоверение покажите
- Не обязаны
- А я тоже из Росгвардии
- Удостоверение покажи
- Не обязан...
Валентина Матвиенко выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в третьем чтении.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас глисты есть?
- Нет!??
- Вот и прекрасно!
- Доктор, всё Вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а Врач!
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлебушек - скажу!
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, Вы мне не подходите.
Знаете ли Вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские?
И только когда население перевалило за миллиард, они поняли — это была Ошибка.
В неё вошёл не ради славы,
А ради жизни на Земле!
Света съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и выпила компот.
В результате Света довольна как слон, но недовольна как женщина.
А можно в Прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов ж0пой закрывает ( . )
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чём, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом на нужном месте.
Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.
С годами она поняла, что это ЕЁ проблема.
- Девушка, Вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода не курила.
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ,
а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.
- Идиот, я из-за тебя Курсовую не защитил!!!
- А я то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у Препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
Люблю повозиться в огороде. Но своего нет. Приходится в чужом.
А Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
А потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Ни хрена сегодня не делал, как и планировал.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить!
Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.
Мат - это концентрация мысли и чувств. Ведь не скажешь: "Елена Александровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Наша планета называется The мля.
Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:
божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...
У неё умерли все детки, она ищет хоть какого-то тепла, а Вы гоните её прочь, склоняя к суициду ради воссоединения с детьми. Что с Вами не так?
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
Жена таксиста, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мертвым сном и проспал Конец света. Просыпается – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в Рай...
Иногда бывает, пробуешь не пить.
Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это.
Вот не твоё и всё!
Никогда не надо мешать пиву с водкой!
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, Зарплаточка, - каждый день на карточку!
- Мы рассмотрели Ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром"...
- Костик, а ты почему не женишься? Все ещё ждёшь принцессу на свою горошину?
Сидят три бабки и хвастаются.
Одна:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в два кулака).
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
- А где он живёт?
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут!
С похмелья вся вода такая артезианская...
Друг познается в беде.
Герой в битве.
Муж в декрете.
А жена в отсутствие мужа.
Если бы я 34 года назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Он держал её за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о Любви, она ногами..
С годами женщины понимают, что не так уж и сложно быть верной.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного?
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растёт гораздо быстрее, чем спортивные результаты.
В школе я - отличник, давал троечникам списывать.
Сейчас многие из них уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку в кране поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
- А что мне теперь делать с той программой, которую скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
Три года назад случился конец света, и все мы умерли.
А все то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!
Сын за отца не отвечает.
Подпись "Святой дух"
- Ты думаешь, этот дурдом когда-нибудь закончится?
- Конечно. Однажды ты умрёшь.
Реклама похоронного бюро:
Вам надо всего лишь умереть, а всё остальное мы возьмём на себя!
Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне похер, пусть хоть чучело сделают!
Самое дерьмовое в расставании, это то что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
Пока жена спит - ты ни в чём не виноват.
