Врач от слова Врать..
Гиппократа на них нет...
Теперь ему хорошо... Душа вышла из больного тела...
Тем россиянам, у которых не хватает денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы..
1 апреля я разыграл своего начальника: сказав, что он умный, добрый и знающий руководитель.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может продлить ваше бессмысленное существование …
Очень бедно жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот деньги на лечение не собирали.
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не упала....
Студент, идя на экзамен, думает, что знает на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляется — почему не пятёрку.
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. К чему бы это?
- Купи ребёнку шоколадку, гандон!
"Хочешь быть красивой - плати!". Почему-то первая часть фразы относится к жене, а вторая - как правило, к её мужу.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
— Почему женщины меньше пьют?
— Потому что мужики, в основном, красавцы.
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя! Как раз ничего и нет
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
Пригласил к себе девушку.
Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Если добавлять Фейри в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будет чистым...
— Зачем человеку 9 метров кишечника?
— Чтобы ж0пу горячим супом не обжечь...
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и больные, что не узнают тебя.
Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга", любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур..
- Извините, я опоздал.
- Что-то случилось?
- Да ничего, просто вообще не хотел приходить.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотое колье...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Муж спросонья:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая еще Люба?!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Как же ты мне лЮба, Света!
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...
У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.
Жена на гулянке говорит мужу:
— Вот так всегда, после третьей рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я даже не пил!!!
— Я пила!
Слово "бухать"- уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?
Высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом...
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- С другими же получается!
"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ".
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Люси сваливались колготки.
- Девушка, а сколько Вам лет?
- А сколько Вы мне дадите?
- Две тысячи рублей и после секса ещё и посуду помоешь.
Хорошие девочки - это те же плохие, но которых не успели застукать...
Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!
Встретилось слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре."Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я Папа.
- Папа, я серьёзно.
- О, привет, Серьёзно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я Папа.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он "ЗА".
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен бензин.
- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры?
Жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Отличное кафе и кофе вкусный
Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться!!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
От Кремля добра не ищут!
ФСИН продлил контракты с Мамаевым и Кокориным ещё на 6 месяцев...
У моей одноклассницы в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка"...
- Я сейчас проверю Ваше чувство юмора и расскажу Вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день будет 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае).
- Россия никогда не станет частью Европы.
- Это почему?
- Бухгалтерские системы слишком разные. В Европе не понимают, что означают графы "Спи3дили" или "Прое6али".
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на твою улыбку
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
- Сарочка, Вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим!
- Давайте... Вот как Вы думаете, когда закончится в стране это блядство?.
- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А Жаль...
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за Вас помолиться…»
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"
Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.
Странности русского языка: Как объяснить иностранцу, что "Как можно лучше" - это хорошо, а "Как нельзя лучше" - это уже отлично?!
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!!!
Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сегодня будем примерять бюстгальтер...
Великих баб нет, потому что на пути к успеху они спотыкаются об х/й.
- Я тут грешным делом подумала...
- Головой надо думать!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя милая?
Она ему:
- Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окна помыла, вещи перестирала. Вот сижу носочки вяжу. Если и завтра забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ!!!
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули ещё и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
- Может ли женщина быть гениальной?
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
- Эмилия Марковна, а что это Вы сегодня пьяная?
- А Эмилия Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жёны?
- Из плохих девочек.
- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
Лень возникает в результате нехватки в организме пи3дюлей.
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал"
Фразы «В тюрьме таких не любят» и «В тюрьме таких любят», означают одно и то же.
И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "Беломориной", средний - с "Примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке...
Мальчик, которого часто ставили в угол, теперь может лицом колоть дрова.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе только вчера зарплату отдал.
- Это у меня есть деньги. А у нас - нет...
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
- Предлагаю называть запой - "Эти дни".
- А как у Вас с мужем?
- У него эти дни...
- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют..
- Что Вы можете сказать о ...?
- Фу!..
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
- Как думаешь, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
- Я таки думаю, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично, договорились.
- О чём?
- Завтра к нам переезжают мои мама и бабушка.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы дрючим всех, кто обзывается.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ага, ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Джинсы с заниженной талией, куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!.
Бабушка успокаивает внучку:
- Подумаешь, прыщики у неё на лице! У некоторых они вместо сисек...
Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Что он снова натворил?
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?
Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?
Я не стучусь к шумным соседям, а подключаюсь к их принтеру по WiFi и распечатываю на нём: «Это не вы шумите?»
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена кричит: "Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да нового сделаем." Прошло какое-то время, и та же ситуация: Опять тяжёлая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "Нового сделаем".
Проходит еще несколько дней — опять то же самое. Пришёл негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
"Это что же получается? Я весь день работаю на плантации, всю ночь трахаюсь — и это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?"
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: Дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принять такой дорогой подарок.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам Вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.
Опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу, он будет постоянно переключаться на порно каналы.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- Как?!
- Поставить ручку, написать на ней: "Не крутить" - и всё...
Каждый вменяемый человек, хоть раз в жизни, не дойдя пару метров до работы, должен задать себе вопрос «А может ну её нах/й»
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила.
А я уже другую нашёл.
Как неловко получилось...
- У нас вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "Слава богу" стоит?
- Я заплатил пять тысяч.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение: "Шёл бы ты отсюда", начинает спрашивать "Куда, зачем?..".
Смотрел Гарри Поттера, подумал: Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему она негритянка?
- Это Афроафродита!
У нее был один маленький недостаток.
Если быть точным - два маленьких недостатка..
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Жена:
— Почему всё вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Пять тысяч рублей.
- Отдыхайте...
Дикий Запад. Грабят поезд, который перевозит золото.
1-ый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2-ой говорит:
- А я 2 мешка.
А 3-ий:
- А я возьму золото.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Сегодня на улице был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись.
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Хорошие новости:
С сегодняшнего дня социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше ели без соли.
В 1860-м году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили рабство...
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 6 яблок?
- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш...
- Почему ты всегда такой нервный, и тебе всё не нравится?
- Просто у меня очень низкий порог терпимости к тупости.
- У меня стали выпадать волосы.
- Даже они с тобой жить устали!
— Курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы скучный...
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Сейчас в моде рваные джинсы, и я с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!!!
- Присмотрите за моим псом?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были!
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
- А вы знаете, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования...
Кафедра: Проктологии. Отделение: Мужская гинекология.
- Пап, добавь бабла на тачку.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько ещё надо?
- 650.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечает:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Девчонки, я выхожу замуж! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.
Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!
Каюсь, Грешила. Но с таким Удовольствием!
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж хочет поесть или потрахаться. Поэтому, если у него не торчит ширинка, сделай ему сэндвич.
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребенок смог восстановить забытый пароль.
Женишься... и вот уже трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Британские ученые выяснили, что во время секса с Некрасивой девушкой в мире икает одна Красивая.
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядеть "Как бездомной".
Каждый раз, когда ты говоришь "Могло быть и хуже" - ты бросаешь судьбе вызов!
Даже тапки с активной гражданской позицией: Один всегда левый, а другой - правый.
Хочется в подушкино царство одеялкино государство.
Если начальник не говно, то он говно, а не начальник.
- По следу ботинка на твоей ж0пе.
Чтобы построить счастливое общество, нужно чтобы: Все женщины должны быть замужем, а все мужчины холостяками.
Каждый день в метро вижу беременную женщину, которая попрошайничает.
Как же мне её жалко, два года тут стоит, а всё никак родить не может...
- Сара, не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду...
- Ну как же! Вот здесь прямо написано: Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье: Чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
Школа учит - будь умничкой. Жизнь учит - будь дурочкой.
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура!
Каждые подаренные Вам три розы, стоят как одна бутылка хорошей водки...
Салон автобуса. К одиноко сидящей, грустной женщине обращается мужчина:
Женщина: Неужели Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Теперь будут шампанское и танго у Эйфелевой башни. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить!:
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
Ссора между мужем и женой.
- Которым е6ись оно всё...
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый.
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам её пристрелить.
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлен мужчина, утверждающий, что он своими глазами видел работу городских коммунальных служб!
Питер.
— Любой.
Нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором?
