- А когда мы с тобой опять встретимся? - Давай сегодня в семь вечера. - А
где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре
зала.
- Девушка, Вы просто прекрасны! - Гыы!!!
ВИДЕО ПРО УЛЬЯНОВСК - ГДЕ РОДИЛСЯ УЛЬЯНОВ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ (ЛЕНИН)
ДЕТИ ВОЙНЫ
ДЕТИ ВОЙНЫ Политбюро ЦК КПСС (старые, в основном, люди) принимали Парад победы стоя по
нескольку часов. Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад
2011 г. принимали сидя. В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в
руках, это и будет Конец света.
- Здравствуй, мальчик !
3 пенсии = 1 Калаш
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарить мне на свадьбу...
- Что Вы делали 1 мая 2011 года в 11ч. 42 мин. ? -... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
С сайта Европейского суда по правам человека. Вопрос: "Мой адвокат оплатил
государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека
в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно
сделать?" Ответ: "Подача жалобы в Европейский суд по правам человека
государственной пошлиной не облагается."
ПЛЯЖНЫЕ ТАПКИ ПРОГРАММИСТА
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, рафаэлка – это тебе!"
ТАИЛАНД АПРЕЛЬ 2011
Последние несколько дней я методично придумывала себе занятия. Например,
рисовала графики производительности за последние три года, собирала
статистику по текущему году... Короче, маялась дурью. А сегодня взялась мыть окна на работе. Главное,
я помыла два окна, на фоне моей трудотерапии народ стал подтягиваться с
другой работой (у нас типа субботник). Я наигралась с окнами, помыла
руки, помазала кремом, выдохнула. А все как раз в разгаре уборки. И тут
заходит Генеральный! А
я, как обычно, единственная ничего не делаю !
Один расслабился, другой собрался ...
Операционист в банке Клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего!
АНТИМАКДОНАЛЬДС Шаурма́,
шаве́рма, шава́рма, шуа́рма, шаорма (араб. شاورما, ивр. שווארמה, от
тур. çevirme), в некоторых странах называемое дёнер-кеба́б, донар (тур.
döner kebab) — ближневосточное блюдо (вероятно, турецкого происхождения)
из питы или лаваша, начинённого рубленым жареным мясом (баранина,
курятина , реже свинина , телятина, индюшатина, а не странной котлетой)
с добавлением специй, соусов и салата из свежих овощей.
и все-таки не очень название звучит: букет невесты это я Вам как венеролог
говорю
РАДОСТЬ ЖИЗНИ
xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!". xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-кассету, ну и бабку затянуло....
— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца? — Хэллоу, Долли!
XXX: Что писать в поле "Подтверждение пароля" ? YYY: Пишите
"Подтверждаю".
Девушка из села в первый раз на медосмотре у гинеколога: - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpова ?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. - Hy... "маленька" или "как y всех"...
Есть Мужик - крути мужиком, нет Мужика - крути обруч.
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Друг - другу: - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? -
Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она
тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды
боится!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть
только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Муж - жене: - Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить! - Нет,
вдовой взял - вдовой и оставишь
ПЫЛЬ В ГЛАЗА : Ярославлю в 2010 году исполнилось 1000 лет. Много чего построили, отремонтировали, в том числе и здание Ярославского Зенитно Ракетного Училища.
Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это
отпетые мошенники."
Однажды он попробовал… ... Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Молодая женщина приходит к гадалке: - Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. - Ну и что? - Так оно и есть, у меня пятеро детей. - Прекрасно! - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
С женского форума -Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь". -И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa! - Когдa, сынок? - Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой: - Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл! Женa и дети: - Дa, Дa видели. Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю Абрaм вновь приходит к соседу. Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги. Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил? Женa и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил? Женa и дети: - Нет! Нет! Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму. Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем? Моишa спокойным ровным голосом отвечaет: - Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр...
Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х! Зaрaнее спaсибо. Подпись: Юля Зуевa.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич"
Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.
Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрaшивaет белку: - Где? Белкa (укaзывaя лaпкой) - Тaм!!! Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет: - А что 'тaм'? Белкa: - ГДЕ???
КАКИЕ ГРИБЫ ? НЕ ВИДЕЛ Я НИКАКИХ ГРИБОЧКОВ !
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за
ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и
делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с
печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Рябчики в ананасах
Парень - своей девушке: - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее
желание!! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх
полетела!
Девушка выучила итальянский язык. Звонит у неё телефон. На чистом
итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает,
как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. Это Москва. - Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала: - Ой! Ой!! Умираю!!!
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
ДЛИНА ЮБКИ ПО ЯПОНСКИМ МЕРКАМ
Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина.
Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку.
После обеда звонит разгневанная главбухша: - У меня кнопка "Пуск" пропала! - Спёрли! - Кто спёр? - У кого две - тот и спёр.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Во время визита на Кубу иностранный правитель заметил, что почти все
Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: - Как это возможно после целого полвека прогресса? - А у вас что? Лучше? - Лучше. Полетим со мной в мою страну. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рваных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Сел Фидель в самолёт правителя. Прилетели они в его страну. Выходят они
из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и баббах! Уложил оборванца на месте. На следующий день во всех газетах заголовки: "Фидель Кастро убил кубинского посла в аэропорту".
- Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и
устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
xxx: ты куда пропала? yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали
объекты осматривать yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой"
называют... yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает сотрудник ГИБДД и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужчина выходит из машины, протягивает ключи сотруднику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Брюнетка - блондинке: - Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина? - Не знаю. - А знак у неё на бампере какой? - Колечко с натянутыми на него стрингами! - Крууутой! Это "Мерседес".
Жена спринтера ушла к марафонцу.
90-60-90 x 2 Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.
Мальчик-дистрофик наступил на жвачку и опоздал в школу.
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Грузин собирается в Москву, его друг просит: - Дарагой, купи мне в Москвэ
пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны цвэта бардо, батынки цвэта бардо и
мащина цвэта бардо. Уехавший звонит из Москвы другу в Грузию: - Купиль
тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта бардо, бруки цвэта бардо, щтаны
цвэта бардо, батынки цвэта бардо и мащина цвэта бардо! Я спрасыть хатэл: цвэт
бардо - это жёльтый, да?
Догадайтесь, за какое место надо потереть памятник, чтобы "повезло" ?
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время
пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не
хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину,
кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. Так и сделал. Через некоторое время Господь вынес на
блюде сахар адамам и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному
и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Когда все адамы взяли по кусочку сахара,
Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков
сахара. Кто взял два куска? Но не услышав признания, Господь забрал у них жён, перемешал
их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти
думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И
только один из адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара
съел он сам.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете, где я был!
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Начальник подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на jоb.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу.
Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
xxx: слушай, а какой доктор печень лечит? yyy: в твоем случае - нарколог
Катер на здании в Оцучи, префектура Ивате, Япония, после разрушительного землетрясения и цунами 11 марта 2011
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно...
Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось, родная? - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Приходит дрессировщик к директору цирка: - Господин директор, у меня уникальный номер - дрессированная вошь Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! - Ну, показывай. Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: - Артамончик, але хоп! Вошь перескакивает на другую ладонь. - Артамончик, але хоп! Вошь перескакивает обратно. - Артамончик, але хоп! И тут вошь внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик
трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает
опять его на руку и командует: - Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!... Вошь не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает вошь и через мгновение восклицает: - Господин директор, это не Артамончик!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает...
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь - могу предложить
исполнение любых твоих желаний в течение часа. Мужик отпустил рыбку и пошёл в
город. Идёт по дороге, захотел зеленый свет - светофор загорелся
зелёным. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла,
только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А
может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая: - Блин, как же
эта золотая рыбка меня достала...
