ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...    Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.   - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета. "Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться. Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.   - Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги? - Сколько? - 200$ устроит? - Ой, у меня столько нет... Деревья валить - в тюрьму угодить! В тюрьму угодить - деревья валить! - Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь... - Да вот, чирей вскочил. - Что - на самом деле? - Нет, рядом с самим делом. Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е%%ри- надомники, мы - п"?здуны - задушевники ! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно. Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами... - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. На собеседовании: - а куда делся прошлый сотрудник? - ушел в декрет - опасно у вас - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами. Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял... - Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!! А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ.. - Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают. – Какое по счету образование вы хотите получить? – Третье. – Вот как. А какие у вас уже есть? – Фольклорист и генетик. – Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. – Понимаете, они уже третий день ничего не едят. Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм. – Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!! – Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? – Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. – Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось. Блондинка прибегает к доктору: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель! – Ничего, щас намажем мазью… – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! – Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. – А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом. – Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. – Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): – Какой именно?!? Блондинка (невинно): – Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые… В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. – Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! – Мы что, всю ночь жрать будем? «Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»... Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ! Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: «Аха – любимый город! Аху ли нам не любить?». Когнитивный диссонанс – это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого – Вольф Шлиомович... Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров! Корреспондент – старожилу: – Вы прожили здесь всю жизнь? – Нет, ЕЩЁ! Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ