В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым
человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,
и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через
какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот
валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
-
Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрёт.
Есть хорошая примета:
Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!"
-
ждите понижения зарплат.
- Какое на Вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте,
посмотрим...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает
внимания,
а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят,
девушка - этой
бабке:
- Как так - я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит,
а Вы уже
в возрасте - и на Вас все заглядываются?
- Вот тебе адрес, сходи по нему и
тебя там всему обучат.
Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь,
открывает огромный негр.
Девушка думает "ну всё, иметь будет, но
ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."
Он ей говорит:
- Заходи
и раздевайся.
- "ну точно иметь будет."
Она разделась, негр:
- Становись
раком и раздвигай булки.
- "ну ладно, пусть имеет, но ради этого
потерплю."
Негр ей вставляет в попу мелок и говорит:
- Подходи к доске и
пиши шесть, восемь, шесть, восемь...
- Чем ты занимался до того, как женился ?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и
занимался!
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе
сказать... Не хочу обидеть, но я ещё не встречал девушку тупее тебя.
-
Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
-
Почему?!?
....
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь, но в
темноте не видно, что один другому хочет сказать.
На следующее утро молодая жена
знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем,
поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты
хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не
хочешь то за левую.
Муж:
- Отличная идея! Только у меня есть дополнение:
давай так: если ты захочешь ночью заняться со мной сексом,
то потяни меня за
член 2 раза, а если не хочешь то 50...
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
-
Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало.
По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже
сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня
слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что,
серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну
из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я
тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать
шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы
все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья!
Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были
пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня!
Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
- Ладно, уже поздно, мне пора
бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через
неделю:
- Вань, ну надо же, сколько дур одели эту дрянь!!
Через
2 недели:
- Вань, посмотри, что стали носить!!!
Через
месяц:
- Вань, я как дура, одна хожу без этой модной штучки!!!!
Бумага всё стерпит, но лучше сложить в два раза.
Правила настоящих мужчин
Кто не последует хотя бы одному из них, тот не имеет права называть
себя мужиком.
Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять!
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
2. Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
4.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
8.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже
попахивает «голубизной».
9. Согласиться отвлечь страшную подружку
девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая
обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной
миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему
товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
10.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
11. Женщины,
утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех
пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение
обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
12. Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
13. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
14. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
15.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать
ему время придумать причину для ухода в монастырь.
16. Вы можете
поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на
солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью...
и если напиток за счет заведения.
17. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
18.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
|
