|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ. Сборник МАЙ 2009
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр...
- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
- С каких пор Вы работает на предприятии?
- С тех пор, как сказали,
что уволят.
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
-
Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.
"Кризис дошел до дна, и начал копать".
AAA: Когда деньги отдашь?!
БББ: ХЗ..
ААА: так я тебя и спрашиваю!!!
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё
бабы!
Лет в 17 гадалка нагадала мне, что когда я вырасту, то все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас
у меня жена и две дочери. И я трачу на них все деньги. Но в 17 мне всё как-то
по-другому представлялось.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые
бабы.
По рынку ходят внук с бабулькой. Внук:
- Баба! Купи мне Rееbоk.
-
Зачем, внучек? У тебя и аквариума то нет...
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне
здоровую купи...
ААА: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей ?!
YYY: такие люди есть!
Это призывники!
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Навеяла очередная ульяновская афёра с гостевыми немцами:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он
поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт
купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит
к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу
автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В
этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей
комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок
теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
На прошедшем в Москве конкурсе ЕвроВидение 2009, который вели татарка и еврей, результаты объявляла прибалтийка, комментировал болгарин, а пела приткнувшаяся к России хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!
Scrab:
Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут
бац конец света...
Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого
меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которая запускается по кнопке на
телевизоре - назовут величайшим изобретением человечества.
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск,
в который войдут пеcни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко".
Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за 10 000
рублей также, как я за 100 000 ...
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему Вы так решили?!
- Да я
затрахался до вас дозваниваться!!!
xxx: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет,
песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает
книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая:
вот что значит запятая!
yyy: что это ?!
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х.. Я
ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ.... СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ДЕТСКОМ ЖУРНАЛЕ,
НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!!!
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат
углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят,
а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел".
Анна Семенович - Страна Чудес Молочных.
- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не
убийство.
О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом
груди.
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
Красавица
плакала, сидя на кровати:
-
Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую
красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
Принц:
- Я спасу
тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил
рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу
сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и
принялась стягивать с себя платье...
Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит.
Когда я вру, у меня краснеют уши.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по
пропуску с цветной фотографией.
Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда
же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!..
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
- В каждом минусе есть свой плюс.
- Докажи!
- Вот свиной грипп - это минус?
- Ну?!
- Зато все научились писАть через одно "н".
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу
как свинья!!
- Ага, да ещё и борщом облилась!
Приходит Илья Муромец к царю и
говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал,
вот тебе рука царевны.
Урок в школе:
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку
"Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал
сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я
читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое
несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком
предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
-
Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно!
Что,
впрочем, более вероятно.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
-
Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте
работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал:
"Неустрашимый. Еду в Сомали!"
Ноу комментс, маладца, чувак!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
Самого большого "леща" в день
соревнований по лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не
разбудила его утром.
Оказывается, длинная шея нужна
жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на
"ты".
- Что, прям сразу?
- Да ! Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты !"
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает,
решила за всю выполненную ей
работу деньги с него брать,
а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит
муж домой, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал,
отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё
100 рублей ...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к
жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и
пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не
хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там
шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
На Украине продолжается
забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на
20%.
- Чем Брежнев отличался от Горбачева?
- Брежнев коллекционировал советские
награды, а Горбачёв американские.
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами.
Тут дверь
открывает уборщица и говорит:
- Иван Иваныч, Вы самого утра в офисе?
-
Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
Пауза была очень долгая...
Не надо увольняться с работы, хлопая дверью! Даже если уволили - может что-то понадобиться, рекомендация или справка какая.
Я так и
сделала, вежливо со всеми попрощалась, пожелала всем удачи ...
только
потом не удержалась и прилепила жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело
летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит
продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "Фенька".
Компания ульяновцев съездила в Париж. Наслушавшись языка, дабы хоть как-то приобщиться
к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля". Например "Ля пиздец".
Один из присутствующих студентов ФЛиМС, знающий французский, поправил:
- Точнее будет - "Ле
пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.
- Сколько стоит эта шуба для
моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то
неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Правильно! Она обойдётся!!
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах
в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня
хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не
помнишь...
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
2-е блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек
сохранился?
- Ты меня затрахала своими вопросами!
- Почему?!
Темно как у Малевича в квадрате.
У блондинок вместо зуба мудрости выростает ещё одна сиська.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому
какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели,
думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по
уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
-
Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные,
устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку
точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек
шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них
обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них
опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И
ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел
значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк
без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и
сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький -
лады?
Встречаются две Блондинки:
-Прикинь, подруга, я даже не знала, что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
Вторая:
-А я даже и не знала, что овцы вязать умеют!?
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
