ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Кто может, тот спит с блондинками, а кто не может, тот рассказывает про них анекдоты... Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым... — Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах... Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил! — А ты-то ему зачем? Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушла в декрет. - Опасно у вас… Переписка с клиентом (К): К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца... Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух… - А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины. — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду. Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ. - Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет? - Знаю. - А почему поехали? - Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят? - Они не знают! xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду. мое негодование просто зашкаливает. обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать, где взять реквизиты для оплаты (( В обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду". -Специалисты говорят, что люди стали жить лучше! -Но люди говорят,что стали жить хуже... -Но они же не специалисты ! AV: в субботу, засыпая, был поражен открытием AV: 66 * 2 = 132 AV: 22 * 6 = 132 Решил покачать пресс. Лег на пол. УСНУЛ. Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад! - Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. - Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. - Ты мне костюм когда вернешь? - Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили. Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей! Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник! - Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал. Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?". Маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял... На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок. В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке. - Слышал, ты в Египет собрался? - Ну да... - Заедь-ка ещё в Ирак и Сирию, чтобы наверняка! Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды! Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль)))) Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь. ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь. Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... -Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках» Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!! Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все, кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя ))) Перлы от военных *"Товарищи призывники! Армия вручила вам самое дорогое, что у нее есть, - повестки!" *"Я бы с ним не то что в разведку, в самоволку не пошел бы!" *"Вы почему дисциплину не выполняете?" *"Вы пришли ко мне докладывать?! Так стойте и молчите!" *"Вы у меня в кишках по горло сидите!" *"Вы чего глаза свои на меня смотрите?!!" *"Вы что делаете?.. Ничего?! Тогда давайте быстрее!!!" *"Выделить на работу семь человек и одного сержанта!" *"Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники!" *"Выступаем вечером на рассвете". *"Вот снова - кто с сумками, кто без сумками!" *"Все в ваших интересах, товарищи солдаты: чем быстрее вы уберете здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место!" *"Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!" Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать. -Специалисты говорят, что люди стали жить лучше ! -Но люди говорят,что стали жить хуже... -Но они же не специалисты ! Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике таки задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: Сёма ты придумал вопрос? ...у нас с Папой уже болят нервы! - Шо вы говорите, Мама, ну конечно да! "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов... И шо?!" Признавайтесь, кто живет на соседней улице? Перед выпускным на старшем курсе медвуза ломают пальцы, что бы писать нормально не смог. :-) А ещё, что на том языке, на котором врачи пишут, в электричках остановки объявляют. :-) Вчера в автобусе наркоман залез в сумку. Я сначала не заметила, потом открываю- сидит))) Я изменил-бы Мир! Но Бог не дает исходники... Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно. И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся... А таракан расправил крылья и улетел в окно. И друг сел и заплакал.   Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю"… Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать??? Самое главное преимущество ЖЕНЩИН над мужчинами... Мы всегда знаем... что НАШИ ДЕТИ ОТ НАС!!! Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Муж: - Место женщины на кухне... Жена: - В спальне сам справишься! — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат! КЛАССНОЕ ШОУ РОЗЫГРЫШЕЙ

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ