ЧМ-2018.
Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!
Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?
Есть петрушка и есть кинза.
К петрушке большинство людей относятся нейтрально.
Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной.
С людьми такая же петрушка.
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите, уже второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени всё равно болят!
- Так у Вас, что больные ноги?!
- Да...
- На упаковке же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось,
поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Дискуссия - это искусство убедить оппонента, что дурак именно он.
Если бы была награда за неуклюжесть, ты бы уронил её.
— Как Вам удаётся столько успевать делать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же не возможно!
— Ну, невозможно, так невозможно...
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут..
В лифте есть кнопка вызова диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ой вей!
Пришёл в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая финтифлюшка лет 25-ти. Вся из себя такая... Короче, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я хочу устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Вообще-то это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... Можно по-русски?
- Конечно. Я пришёл устраиваться на работу. Это же отдел кадров?
- Да.
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр”.
Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
«Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают». (c) Георг Кристоф Лихтенберг
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?
/Пиетет - устаревшее слово, означающее почтение, благоговение, признание.
Относиться с пиететом - значит выказывать почет и уважение, преклонение./
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий.
Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня давно был!
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.
Знаете ли Вы, что если посадить печень, то она обязательно вырастет!
На самом деле, первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом.
"У тебя впереди столько много прекрасного" - сказал я девушке с пятым размером.
Старость - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актёры там всё моложе и моложе...
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует говорить:
"Писяттри-писяттри - баба ягодка, смотри!"
- Сколько нужно женщинам пар обуви для счастья?
- На одну больше, чем у них есть
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть - да?!
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия,
в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять,
не в мягком знаке было тут дело.
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Мы не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой.
Когда я первый раз узнал про БДСМ, был приятно удивлен:
Подумать только, оказывается женщин можно бить ещё и во время секса.
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг.
Если блондинке оторвать голову - то она ещё 3 дня по магазинам будет ходить.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и босс распределял премии..
Звонок в турфирму:
- У вас есть горящие путевки?
- Да!!!
- Так вам и надо!!
Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщицу и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
У китайцев спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных брендов?
- Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно загружены.
Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне ваши, будущие пенсионеры.
Дорогие выпускники школ и ВУЗов 2019 года!
В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут.
Короче, мест - нет, но вы держитесь!
В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
Мы построили больницу, где нет врачей, зато много главврачей.
В нашей больнице прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое;
— зарплата оставшимся урезана на 25%;
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавишь варенья, намешаешь и …вкусняшка!
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Интересный факт: Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!
Врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
В голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь!
Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.
- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли.
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны...
"Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?"
Блондинка едет в автобусе. Водитель объявляет остановки:
- Олега Кошевого! Следующая - Юрия Гагарина!
- Юрия Гагарина! Следующая - Тараса Шевченко!
- Тараса Шевченко! Следующая - Маршала Жукова!
Блондинка подходит к водителю:
- Простите, я - Катя Иванова. Где мне выходить?
- Почему женщины так много времени уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что глупых мужчин гораздо больше, чем слепых.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Первая в мире криптовалюта - советский трудодень.
Население целый год их майнило, а потом меняло на зерно и облигации госзайма.
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу",
ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели,
что Вашему деду на войне яйца не оторвало.
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующий матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Песенка про однолюба: С какой ты был — с такой ты и остался...
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Как сфоткаться на огороде, чтобы все подумали, что я на море?
80% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей,
а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом..
Для Люси это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Евгений носит золотой Ролекс.
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Когда бреется мужчина, он смотрит на своё лицо, а когда женщина - чёрте куда.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?..
Ладно, посмотрим, как встретят.
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли учёные-отдыховеды и кайфологи, лежебологи и бухологи.
Общественный туалет.
Из одной кабинки раздается натужный голос:
- ..Ннадо начинать нормально питаться...
Голос из соседней кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток.
Они все какие-то женатые.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор реально станет намного короче.
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первые слова первой строчки своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
— Вот скажи, если бы тебе предложили: Ты - красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно, красивая! Что я, дура что ли?
- Роза, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
На пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60?
Самую страшную магнитную бурю видел мужик, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Как я тебе?
- Давай без света.
Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам.
Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днём, имея вчерашний гардероб
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет»
На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы,
то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне.
И это дно мы ощущаем уже сегодня …
Совесть - самое большое богатство!
Обычно, если кому-то даётся совесть,
больше не даётся ни фига
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов.
Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
- Какой график работы Вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом..
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом.
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же всё равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей"
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом
- Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А Вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мужики, что вы знаете о любви,
если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит,
не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
Британские ученые установили любопытный факт:
"Всё человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется всего два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.
- Ты почему ещё не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков.
И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чего?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична.
Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают домашний компьютер и
просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
- Какой ты нахрен фотограф?! Ты просто - хозяин фотоаппарата!
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры!
Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
Кто в курсе - Роналдо избавился от перхоти?
В России главный признак здоровья - употребление спиртного. Если не пьешь - сразу спрашивают: "Ты чО - больной?"
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
От алкоголя отказаться несложно, сложно понять для чего это нужно.
Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
Идеальный муж в представлении тупой женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё свое время с ней.
Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нет, что ли?
- Нету.
- А если найду?!
Мужик подошёл к магазину. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это четвёртый щенок, последний...
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном!
- Доктор, а Вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно!
- Доктор, давайте я Вас расцелую!
- Эээ... нет, не надо!
В хирургическом отделении:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал!
Вызвала "Мужа на час". Он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, бля#ь, какой-то.
В наше время переспать - это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пиzдец, серьёзный шаг.
Интересно, а слова "женатый" и "прокажённый" - однокоренные?
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
Помимо минимального пенсионного возраста, в России введут максимальную продолжительность жизни.
Когда народ предлагал правительству: "Попробуйте прожить на нашу пенсию", не это он имел ввиду.
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
Аптека
- Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдёт?
Вы ещё сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается?
Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Какие ещё доказательства вам требуются?
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных манипуляций удалось забеременеть и родить. По такому случаю родственники и друзья собрались с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша всё время повторяет: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многие уже собираются уходить, а ребёнка так и не показывают. Наконец, кто-то спросил:
- Ну, а всё-таки, чего мы ждём?
- Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело… Я забыла, куда его положила.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили... может пора?
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
- Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
- Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах и сходятся во мнении, что ничего хорошего их не ждёт.
- При таких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро начнём попрошайничать.
- Попрошайничать? - с издёвкой усмехается пессимист. - А у кого?
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы нам не подходите. Требуется любого возраста.
Понедельник обычно начинается с минуты ворчания.
Правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас ещё семь утра.
- Ну, кинь туда хлопьев.
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?"
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах первую версию Интернационала.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя!
Если нажать правой кнопкой мыши на файл, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что с жёнами так нельзя...
Только что узнал, что в России в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть чётное число?
У пятиста женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. И ни одна не ответила: "Не знаю"
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Есенина, говорит, тебе прочту. Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука"...
"Время её не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!"
Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Стою в аптеке, подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М: Мне тест на беременность
Ф (флегматично): возьмите два
М: а зачем два?
Ф: потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один..
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да..
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?"
- Доктор, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон:
Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!
- Понятно. И как я могу Вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это "Мираж"..
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость.
К счастью, стены в нашем доме настолько тонкие, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.
В старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...
мне бы ваши проблемы!
Что такое еврейская мама.
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне уже 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Сегодня весь день, почему-то, из крана холодной воды течёт теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов.
Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- Доброе утро, в эфире передача "Очумелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придётся грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Лёг вчера спать, ну и уснул бы спокойно, так нет же, в голову пришёл вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?"
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит простыню с кровью.
А следом выходит невеста… с разбитым носом.
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Светлана.
- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь - разведись с плоскодонкой и женись на сисястой.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
Дапох - древнерусский бог спокойствия
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
Я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел…
Через день возвели над моим бункером сортир.
Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену...
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Старая дева бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
- Милый, давай ужастики посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику..
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная...
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Девушка с ангельскими глазками - это беда. Сплошные проблемы.
Посмотришь ей в глаза и всё. Хочется каяться, молиться и плакать.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице..
Чувство голода сильнее жажды знаний!
Пуговицы у мужчин на одежде - справа, чтобы мужикам было удобно расстёгивать рукой.
У женщин - слева, причина - та же.
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате
Девиз Федора Конюхова: А фигли дома делать?
Седина в лобок - муж, как колобок...
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурачок ты, внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!!!
Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
- Здравствуйте, я от Евгения Ивановича!
- Девушка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Евгения Ивановича, а от Александра Львовича!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
Главные враги России:
1. Америка
2. Мужчины после 65 лет
3. Женщины после 63 лет
- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии...
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.
- Папа, а зачем животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников.
Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил..
После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ..
- Может мне пройти?
- Думаю не надо.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки".
Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать, а её оставили дом убирать!
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Пришла к нам в организацию устраиваться на работу девушка после института. Написала заявление, добуквено: «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Иканамисты штатным расписанием не предусмотрены."
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?
- У меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, Вы также получите Windows 14!
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, повязать передник и стоит такая несчастная, посуду моет...
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то пару раз..
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках
Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Все было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное - перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может все строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да еще какая то добрая душа накрыла все мешки плёнкой.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я был уверен, что это твой отец!..
В гостях. Выпили. Хозяин предложил покурить. Заводит гостей на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.
