Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"
"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.
В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я Вам случайно дал бланк на котором ручку расписывал…
— Доктор, Вы меня узнаёте? Это же я продал Вам диплом об окончании мединститута.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это Вы зря. Надо жаловаться на болезни.
По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт умер!
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько Вы заплатили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже..
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложены квартира, дача, машина… А тут ещё и Вы со своими соплями!
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
Приходит мужчина к доктору.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 6.
Больной попробовал:
— Это же говно.
Доктор:
— Всё в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к тому же доктору.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 6.
Мужик:
— Так там же говно!
— Всё в порядке. Вот и память вернулась.
— Алло, Доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение…
— Больной, Вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если Вас не интересует результат, то да.
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза!
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и скоро будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — привет передайте.
Доктор больному по телефону:
— У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну давайте плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё!.. А какая же очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у Вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!
Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет!
— Это очень хорошо.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!
Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкино средство, в первую очередь спроси, жива ли она ещё.
— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет специальной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть Эта палата.
Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок спичек.
— Так Вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
— Доктор, что бы это значило: мой муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
— Может, он у Вас… давно не доен?...
— Ну что голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьёте?
— А поменяйте животных местами…
Больной белой горячкой пришёл к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же Вы их на меня бросаете?!
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьёзное!
— Доктор, но я не курю!
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью!
— Да?.. Но что-нибудь Вы любите?!
— Картошку…
— Так вот! С сегодняшнего дня я Вам решительно запрещаю есть картошку!
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
— Доктор, мне что-то становится всё хуже и хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.
Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице Весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение Золотое Правило программистов: "Если работает — лучше не трогай! "
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами.
С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в год.
— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Записка на дверях участкового терапевта:
С 14 по 21 сентября приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит…, ну и так по мелочи…
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное, что пролазит под дверь…
Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, чистый воздух?..
— …приличная оградка…
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
* Ипохондрик - человек, находящийся в угнетённом состоянии, озабоченный навязчивой идеей болезни и поэтому испытывющий неприятные болезненные ощущения.
На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.
Моча — хлеб врача.
Краткий медицинский словарь:
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист?
Правильно! Бальзам Биттнера!
Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да Вы неправильно питаетесь!
Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу ночью заснуть.
— А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу...
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография!
Знаете ли Вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
— Да, лёгкие то у Вас нормальные, но печень уже не помещается.
— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.
Первое слово ребёнка в семье окулистов - "ШБМНК"
У офтальмолога:
— Какую букву я Вам показываю?
— А где Вы?!
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
*Деонтология — совокупность этических норм и принципов поведения медицинского работника при выполнении своих профессиональных обязанностей.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские всё пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: Уретральный катетер «Писай как уролог», Геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и Искусственный сустав «Хромай как ортопед».
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
— "Б".
— Посмотрите внимательнее.
— "Б".
— Открывайте левый глаз… так какая буква?
— Я же Вам уже говорил — "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда "Б"!
Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длинной палкой.
Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это мне нужно, чтобы форточку открыть!
Мария Петровна записалась на прием к молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и спросил в чём дело. Он вошёл в кабинет молодого врача:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне 56-ой год, у неё взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач:
— Но икота же у неё сразу прошла!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я Вам не кукушка
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу!
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!!!
После отпевания на кладбище встречаются врач и священник.
Поп:
— Как Ваши дела, брат мой?
Врач:
— Вашими молитвами, святой отец! А как Ваши?
Поп:
— Вашими стараниями, брат мой.
Врач из небольшого американского городка взял, наконец-то, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский институт. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь её желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач:
— В детстве корью, свинкой болели?
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишки лапу,
С корнем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж0пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра, с похмелья!
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В ж0пу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!
Тёмным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.
Приходит на приём к нему первый пациент — паралитик на коляске.
Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошёл. Выходит в коридор, там его спрашивают:
— Ну как новый доктор?
— Да какой-то странный — даже давление не померил...
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев вперёд.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он снова стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Зачем?!
— Так Вы же хотите, чтобы Ваш муж снова стал быком. Начнём с рогов…
Женщина обращается к сексопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем Вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется.
Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к х*евому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
— Нет, вы не поняли… Мне — к самому х*евому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
