ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Хочешь начать новую жизнь с очередного понедельника или и вовсе с Нового Года? Знай, 2018 год начинается с ПОНЕДЕЛЬНИКА



Лицо не московской национальности...


Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.


Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.


Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может её поймать..


Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.


Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!


- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.





А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.


А дураков, каких мало, оказывается-то, - много!


С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.



Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася нет. И, в конце концов, они оба умерли. Причём, Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.


- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.


Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.


- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?


Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


В маршрутку заходит девушка. Она встает на передней площадке, достаёт деньги, подавшись всем телом вперёд и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим её голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Тьфу!". Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста".


Водолазы - это днищеброды.


Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.


Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.


- Арон, ты знаешь, что японцы делают со шкурками от бананов?
- Таки нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я тебе скажу?
- Согласен, Яша.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.


Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы Вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."


Зачем все эти скважины, карьеры, шахты, заводы, трубопроводы, ракеты, самолёты, фермы и поля-поля, если есть биткоин?


- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...


- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.


Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...



Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.


Мой возраст — самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.


- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь к жене.





- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.


Учительница:
— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?
— Не знаю, я в это время уже сплю!


Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.


Два брата - колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой - полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
- Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
- Ну, все правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
- Правду пишу! Что брат у меня - полицай, предатель Родины.
- Вот! А я пишу, что мой брат - герой, командир партизанского отряда.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..


В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?"


Когда у них не было телевизора, они всей семьей смотрели вентилятор.


Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.


"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видеообращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.


Если от Вас отвернется Фортуна, Вами может заинтересоваться Фемида...


- Мама я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видела?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.


Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача"


Шёл второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…


- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора!


Пришел в бесплатную поликлинику — сказали, что здоров. Пришел в платную — сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.


Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!


Объявление на двери стоматологического кабинета: «Уехала в морг за зубами».


Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.


В детстве я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.


Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал..."


- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...


Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.


Парней так много холостых... Куда девать женатого?


Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.


- Капитан, мы уже 3 дня бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.


Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне её кормить, когда она проснётся?


- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!


Коллекция белья XXXXL "Larisa Ivanovna’s secret".


Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - Искусство, если вне кадра - домогательство.


Когда я научилась варить борщ, Папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!".


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, все сразу?
- Не, сначала-то один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!


У нас с мужем много общего.
Он - гордый и я - гордая.
Он - вредный и я - вредная.
Он любит меня и я люблю меня...


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.


Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший всё равно муж.


— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.


Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...


- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?!


Смотришь на стрёмных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.


- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.


Выговоров бояться — на работу не ходить!


Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.


Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


Прыжки с парашютом.
- Товарищ инструктор! Жуков прыгнул без парашюта!
- Опять?!


Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.


Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.


Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.


"Десять копеек должна буду!"
Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Тогда писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Весь тираж был раскуплен за сутки.


Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!


Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!


- Извините, Вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: 
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? 
— Ну, да, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...


Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.


- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.


От трудоголика до алкоголика - пять дней.


Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.


Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.


- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Google.


Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.


В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.


- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.


-Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
-Поотращивают лапищи - а ты ходи потом, комплексуй!


- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь - это когда встречаешь Её и забываешь, какие тебе нравятся девушки..


Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? 
Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.


— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди...


Сначала Вы с подругами бухаете всё, что горит и курите всё, что дымится, а потом они выходят замуж и прикидываются хорошими женами.


Брак по расчёту всегда заканчивается разводом на деньги.


ЗАГС.
- Объявляю вас мужем и не ной!


он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.


- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!


Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.


Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.


Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...


- О, Женя пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Женя уйдет.


Лежит мужик в больнице. Стук в дверь палаты.
— Да-да, войдите!
Заходит медсестра с каталкой:
— Больной, у Вас сегодня операция, нужно подготовиться.
Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом.
Когда медсестра собирается уходить, к мужику возвращается дар речи:
— Простите, можно вопрос?
— Да.
— А зачем Вы стучались?


Старый индеец приходит в банк и просит заём на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют заём и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...


- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну,... что мы квиты..


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...


"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп.


Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.


Директор - секретарше:
— Мария, я просил Вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила Вам доклад на 15 минут. И распечатала его Вам в шести экземплярах...

А ведь птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.


Не понимаю, чем так не нравятся отечественные автомобили? 
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях, и ничего, не жалуются.


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?


В постели я — звезда! Руки — ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!


Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?


- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.


Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать...