Вбегает в дом
возбужденная Сара и радостно кричит - Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры
стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг
помрачнел. Сара растерянно:- Ты чего, Абраша?- Так вот, значит, кто сорвал
вчера сольный концерт нашего Изи!
Сегодня мой сын дважды подтвердил своё
еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую
семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы ее писали!
Надпись на надгробье
врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом
помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает
каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.
— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы
не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще
один номер. — Таки почему? — Вы не расписаны!— Это что, борьба за
нравственность? — Нет, это борьба за прибыль!
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным
телеграмму: "Изя всё”. Через неделю получают телеграмму с соболезнованием:
"Ой”.
- Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни.
К Папе Римскому заходит секретарь и
говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит
уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и
спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…
Разговаривают два еврея. Один спрашивает
другого:– Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
– А мы продаем или покупаем?
- А почему в еврейской версии
"Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?
-
Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему
столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов
мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Одному арабскому нефтяному шейху
срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и
нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что
араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит
еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и
машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. .
.
- Рабинович,
скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки. - Нет...
ну а в тумбочке они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара кладёт... -
А Сара откуда берёт деньги? - Ну, таки,
я даю... - Так вы-то откуда их берёте?? - Ну, таки, из
тумбочки!
Приходит Абрам к стоматологу
– Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
– 50 баксов.
– Это очень дорого, подешевле нельзя?
– Можно, 30 баксов, но без анестезии.
– Тоже дорого, а еще дешевле?
– Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
– Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
Проверяющий на одесском рынке:- У вас
есть документы на эту рыбу?- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Изя, куда вы
ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в
Гомель-Гомель.
- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И
не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
Жена готовит на кухне, а муж колет
во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: —
Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы
приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я
же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?
У еврея умерла жена. Ну, он пошел в
газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят: - За эти
деньги вы можете дать объявление из четырех слов. Немного подумав, еврей пишет:
"Сара умерла. Продам Москвич".
Проходят два еврея мимо пивного
киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну
иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.
У Абрамовичей были гости,
в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит -
Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите. - Почему? - А
после вашего ухода у нас серебряная ложка пропала. - Но я не брал! -
Знаю, что не брал, я уже ее нашла! - ? - Нашла-то нашла, а осадок
остался.
Видел на кладбище
памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ
СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.
