ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Доверять можно никому.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Сегодня на работе ппц. Такая напряжёнка была. То сходится косынка, то нет..

— Саня, ты с алкоголем дружишь?

— Нет, у нас с ним война на полное уничтожение!

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому олигархи переводят деньги в оффшоры и перевозят свои семьи за границу.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

- А вода в бассейне пресная?

- С утра пресная, к вечеру солёная..

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Не могу установить ёлку! Не стоит и всё... Я уж и шишки ей теребила...

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Девушка говорит парню после секса:

- Антон, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Если мужчина думает о женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет и с ней.

- Нам надо расстаться.

- Почему?

- Дело не в тебе, дело во мне.

- Хорошо. Что с тобой не так?

— Девушка, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!

— А может, я беременная?

— Ты не можешь быть беременной.

— Это почему?

— Потому что крокодилы откладывают яйца.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнем безопасности... 

- Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?

Туристическая фирма "Ах, уедь!"

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Сенатор Мизулина: "Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо..."

- Перестаньте убивать селёдок ради шуб!

- И крабов ради палочек!

- И Алёнок ради шоколада!

- ...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду Вам весьма признателен.

- А у нас с женой весна в отношениях...

- Все цветёт и пахнет?

- Не-а, всё г0вно наружу полезло...

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

- Подруга посоветовала мне обратиться к Психологу. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: «У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли». Это сработало! Головные боли ушли.

- Ну, это просто замечательно.

- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому Психологу  и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?

Муж соглашается попробовать.

После визита к Кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несёт её спальню. Он кладёт ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».

Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.

Его жена говорит:

- Вау, это было чудесно!

Муж ей:

- Погоди, я сейчас вернусь.

После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:

- Подожди, я скоро.

В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:

"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

- Слышал, у Мойши инсульт.

- И шо, везде?

- Левую руку и левую ногу отняло...

- А член?

- Успел направо перебросить...

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:

- Сколько будет стоить новый?

- Четыре пенса.

- А отремонтировать этот?

- Три пенса.

Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:

- Я вернусь.

Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:

- Полк проголосовал за ремонт!

Вчера Люся вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.

- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Жизнь - она как баба.

Когда выпьешь - не такая и страшная...

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Лариса Ивановна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравятся?

— Нравятся. Наверное, по деревьям лазить удобно...

Дисней перестаёт обманывать маленьких девочек и начинает снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубу?

- Ну, наверное, потому, что у неё голова никогда не болит.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Как оказалось, хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Страшно даже произнести до чего теперь "доведёт язык" после переименования украинской столицы...

Правительство продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.

За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос".

А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо Ди Каприо.

Самолет входит в зону нулевой видимости. Командир:

- Штурман, приборы?

- Шесть.

- Шо - шесть?

- А шо - приборы?

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован Роман Вексельберг.

Он умудрился срезать на стометровке.

Так тянет в Лувр... Но сад... хозяйство...  куры...

Электрик Синичкин выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- А сколько лет мне жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, Вы совсем, что ли, долбанулись?