Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: — Доктор, с этим можно что-то сделать? — Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача...
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в "Зону Фаберже"!
Семинарист спрашивает у Батюшки: - От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной!
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
На семейном юбилее прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине её веселья, ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули...
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии..
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины!
- Яков Иосифович, зачем в столовой Вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сёма, Вы не понимаете. Так у меня получается полная порция борща с двумя порциями сметаны!!
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
В детстве Вася любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла..
- Почему нам так хорошо спится в дождь? - В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки чувствовали себя в безопасности.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира. Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Новости передовых технологий: Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы...
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...
Как это меня никто не уважает?! На вот, СМС мои почитай, мобильный оператор пишет: "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...
Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.
- Алло, мама, я еду домой. Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Бабушку угощу, а дедушку - нет! - Почему?! - Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна запятая, но как меняется смысл!
Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил.
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? - спрашивают туристы. - Они решили сэкономить на экскурсоводе...
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед!!
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет!
На заметку Пенсионному Фонду и чиновникам: "В Конго затонуло судно с учителями, плывшими за зарплатой. 30 человек погибли, 200 пропали без вести".
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма...
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат: Презентация! Презентация!!
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф.
Храм построенный на месте сквера - Скверный храм.
РПЦ, посмотрев на успехи формата "Магазин у дома" сети "Магнит", запустила новый проект "Храм у дома".
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Россия-Норвегия - 5:2 Россия-Австрия - 5:0 Россия-Чехия - 3:0 Россия-Италия - 10:0 Россия-Латвия - 3:1 Давно российская сборная так не играла. А нужно было, всего-то за неделю до начала чемпионата, присадить на 1,5 года двух футболистов..
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной ...
- Девушка, Ваш гибкий стан прокатный?
Парадокс: Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
- Я фрилансер и у меня свободный график! - О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время? - Работаю...
Утренние лужи - это слёзы людей, идущих с ранья на работу.
- Мужчина, не подскажете, который час? - Извините, девушка, пол-шестого...
На заметку хозяйкам: Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую...
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
Комарихи гораздо гуманнее женщин: Если комариха попила твоей крови, то она перестаёт жужжать.
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
Мне стали сниться вещие кошмары
После того как кабины башенных кранов оборудовали биотуалетами, стоять под стрелой стало не так уж опасно.
Василий бросил курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
- Все твои подруги - страшные! - А твои друзья все пьют! - Да потому, что все твои подруги страшные!..
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
Два мужика стоят в пивнушке: - Ты как, ещё не женился? - Нет, сколько лет хожу сюда, а порядочную женщину так и не встретил!
Быть трезвым - такой стресс!!
Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
Если Ваша жена часто вызывает сантехника, значит у Вас проблемы со стояком!
- Почему-то, когда Вы улыбаетесь, один глаз у Вас веселый, а другой такой грустный-грустный? - Весёлый - это искусственный.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! — Почему, сынок?! — Я им обещал.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут? Оказывается, если дети находятся в школе более четырёх часов, их обязаны покормить.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? - Да, но он уже теперь не такой, как прежде...
Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
А бальзаковский возраст ещё не повысили?
В Госдуме рассматривается законопроект о повышении бальзаковского возраста.
Чернобыльская птицефабрика: "Мы выращиваем лучшие гербы России!"
Говорят, что диплом - это просто бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка!
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет!
Позвонил Маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
Пришла на телефон смска-развод: "МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ". Что ответить? И тут осенило:"ИДИ НА ! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ".
Пройдет 40 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Ваши внуки смогут зайти и увидеть, какими же идиотами были их бабушки и дедушки.
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь? - Ну Вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! По весу..
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр.
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.
В постели: - А что дальше-то делать? - ПоГугли…
Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел ей своё эмбарго.
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, Милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, Сэр".
Американский миллиардер Роберт Смит за $40 миллионов погасил всему курсу выпускников колледжа их долг за обучение. Российский миллиардер Роман Абрамович за $40 миллионов приобрёл пентхаус в Лондоне.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
А Вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть Тигру, второй брат за кулисами держит в заложниках тигрёнка?
- Разрешите представиться? - Лучше проставиться..
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж и не умереть!
- Доктор, помогите, я страдаю жутким метеоризмом! - В коридоре ждите!! Рецепт сейчас вынесу.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на Луну.
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть. - А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
Девушки не верят в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Вдовами...
Муж гладит жену по животу и говорит: — Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: - Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ - тишина. Пишет второй раз: - Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах ИГИЛ. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. Через минуту мужику на счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. А через минуту приходит сообщение: - Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он ещё три минуты будет говорить про Украину.
Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0»
- Господин Зеленский, правда что вам удалось рассчитаться со всеми долгами Украины? - Правда. - А где вы деньги взяли? - Поставили на Майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"
- А правда, что вОроны долго живут? - Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, один сидит. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
- Классные штаны. - Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице? - Потому что они классные.
— Женщина, я женат. — Ну, не кастрирован же?
Во время секса со своим мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Кажется, он ко мне неровно дышит?! - Ага, неровно дышит, косо смотрит, плохо слышит...
- Милый, девушке нужно уделять внимание! - Ты что-то сказала?
- Дорогой, а золото ржавеет? - А в чём, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножечко ржавеют.
Анжелла знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
- Какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"? - Я это называю: "Прединфарктный кобелизм".
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы услышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги и говорит: - Да пошёл он со своей речью, я лучше Вас подожду.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
Остановка. Подходит автобус. Женщинаа не успевает, бежит из последних сил, добегает до автобуса, подскальзывается, сумка влетает в автобус, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Женщина поднимается, и кричит: Аллах акбар
Люся работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая
Жена мужу: - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете и играет в стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнёт читать, то будет косноязычно разговаривать, итак уже не может двух слов связать. Отец идёт к сыну в комнату: - Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо у тебя есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала её одеть. Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
Если в момент, когда Вы признаётесь в Любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "Нееет". Это Вы из будущего кричите...
- Мань, почему ты не смогла промолчать? Слово же не воробей! - Если я не дам воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
- Да у неё руки из жопы! - Зато какие плечи, какие плечи...
- Знаешь, где у статуи Давида находится центр внимания? Вот туда и иди!
- Что означают пятна на Солнце? - Окна пора мыть!!
"Нормальных мужиков не стало! - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то шлюха, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
- А ты откуда? - Из Набережных Челнов. - О-о-о, знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают! - А-а-а, ещё один! Хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил.
- Привет! Что делаешь? - Услаждаю свою похоть плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Кофе пью.
— А где ты работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Зачем тебе такая грязная работа, брось её. — Да? И уйти из Авиации?!
"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах". Из объяснительной записки Роскосмоса.
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника!
Опытный охранник отлично умеет две вещи: 1.Делать вид, что не спит. 2.Делать вид, что спит.
Фраза "Если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живёте в крохотной однушке.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров... Да и хрен с ними, невелика потеря.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил Вас и пройдёт мимо.
Если бы женщины умели дружить, невеста не кидала бы букет стоя спиной к подругам, а вручала бы букет той, которой вот прям нужно уже.
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается..
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте.
Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе. - Это все бабушкины пироги - оправдывался Лев, хотя, по честному, это были приставучие негритята.
Пацан на свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнём, и потрахаемся. Девушка: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом.
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Парень, отправившийся в лес, может собрать 3 кг. ягод. Девушка, отправившаяся в лес, может собрать 5 кг. ягод. Однако это не означает, что если парень с девушкой вместе отправятся в лес, то они принесут оттуда 8 кг. ягод.
Грузинские часы: Тык-так, тык-так...
Член - это оружие массового порождения!
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"! - Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
Корреспондент: - За кого Вы будете голосовать на выборах? Мужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах."
- Вы - Гений! - Нуу... зачем так... можно и на ты...
У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!
Про нелегалов: С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно вышло 30 тыс. Где остальные?
Заначка в ХХI веке: Мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку. Потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку.
— Я - за здоровый образ жизни! — Но у тебя же пиво в кружке. — А разве это не здорово?!
Как говорят алкоголики: Жизнь прекрасна, пока есть печень!
Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит!
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Народные способы вызвать дождь: Помыть машину, сделать новую причёску, просто собраться с друзьями на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Стою в очереди на почте, жду получения посылки. Вдруг за окном начинается сильный ливень. Мужик передо мной открывает только-что полученный пакет, достаёт зонт и произнеся "Как вовремя", выходит на улицу.
Если Вам кто-то звонит, сразу скажите, что у Вас садится батарейка. Это поможет узнать главное сразу и без базара.
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит. - Может хочет помириться или извиниться, и предложить опять жить вместе? - Я тоже так думал, пока вчера она забыла, после очередного молчания, дать отбой и сказала: « Все ещё жив, падаль».
Евровидение - конкурс, на котором три десятка стран представляют свою версию олбанского английского.
На собеседовании мне сказали: - Для нашей компании Вы несколько старомодны. Хотя лапти у Вас красивые!
Был в Германии. Всё чистенько, культурненько, никаких драк, хотя, судя по гавкающей речи, все друг друга ненавидят.
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки! Внук приходит домой из школы, а бабка маркером на экране монитора закрашивает свою лучшую подружку. Внук недоумённо: - Бабуль, ты чего делаешь?! - Удаляю Гадину из друзей! - Так удалять надо не так! - берёт смартфон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё! - Дурик! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. - А что за реклама? - Средства контрацепции.
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! — Ну, ты же бумажник носишь.
— Доброе утро, Лариса Ивановна! Как дела с квартальным отчётом? — У меня 2 новости. — Начните с хорошей. — С чего Вы взяли, что есть хорошая?
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"
На Хэллоуин девушкам можно не краситься.
- Вы курите? Нет лишней сигаретки? - Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как? - Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две..
- Дорогая, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить! - Какую?!.
Люся, загадывая желание на падающую звезду, не успела его проговорить до конца. Теперь она всё время просто хочет!
- Люсь, я должен признаться: Ты - не родная мне жена.
- Александр Сергеевич, а что Вы подарили своей Наде на Новый год? - Шубу. - Во даёт! А она Вам что подарила? - Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни!
- Чего ты хочешь, любимая? - Чтобы и в 80 лет ты спрашивал у меня то же самое.
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
- Доктор, - говорит молодой человек, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать. Психиатр: - И что же Вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу Вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, тут все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
У женщин - врождённая аллергия языка, им всегда хочется его почесать.
Люся, мы монеткой решим, кому мыть посуду. Орёл - я выиграл, решка - ты проиграла..
- Слышали, Рабиновича расстреляли! - Как, опять?! - Тише, вон он идёт...
— Я Тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "С удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник!
Хитрожопый сурдопереводчик на телеканале целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..
Демократия от диктатуры отличается запятой в предложении: "Говорить нельзя молчать".
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
- Ну что, мужики, по 50?! - Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Я по тебе сильно бухаю...
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, сексуальную, с квартирой, машиной, бескорыстную девушку. Возникает вопрос: Вы-то ей зачем?
- Сколько раз тебе повторять: Нету такого слова "Нету"!
- Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV. Итак, Вы можете получить 10 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: "В траве сидел кузнечик, совсем как.. Как кто?" - Извините, я, кажется, не туда попал...
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Не люблю эти лишние вопросы: "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"
Худей не щадя живота своего…
Помните, дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
— Пап, я боюсь, что меня никто замуж не возьмёт. — Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. — А у неё есть такое зелье! ? — Должно быть. Другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна? Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!
По улице бежит девушка в свадебном платье... Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске!
Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта! 2) Её мечта - сиськи..
Будильник бесит и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Мать ругает сына: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, Мама, поросёнок - это сын Свиньи!
Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Секретарша отвечает на телефонный звонок: — Как Вас представить? — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плёткой!
- Милый, мне приснился сон, как-будто ты подарил мне пять тысяч рублей... - Можешь оставить их себе, дорогая.
— Ты на меня молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не так же: "Господи, дай этой твари мозгов!"
Две старушки треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И саму её показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, мы хотели выглядеть как она? — Ну... — Ну, вот, сбылась наша мечта!
- Ты плакала? - Да..., а как ты узнал? - У тебя усы мокрые..
Если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя - заплывшей жиром...
Если Ваш муж спокойно надевает дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
В цветочной лавке: - Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду... - Ну давайте уточним размер Вашей реабилитации. Что сделали? - Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу. -... овцой. Подает вторую. -... тупой. Подает третью. -... жирной. Продавец забирает одну: - Это не ей, а Вам букет..
Если девушка написала в фейсбуке:"Я сичас загараю на пляже в Ницше", значит в маршрутке её сильно трясло.
Блондинка - подруге: - Хочу усыновить английского ребёнка. - Нафига? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, муж упал в обморок, его еле откачали. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава Богу! Хоть не будет мучиться как я!
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? - У своего спроси.
Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.
Подруга подруге: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
Настоящий БДСМ - это когда он: ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.
Бьёт - значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые!
- Подсудимый, клянётесь ли Вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, Толстая баба с усиками..
Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война...
- Это почему я раньше злой такой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
Защитил диплом: Ещё вчера я был студентом, а сегодня - безработный.
- Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване или бежать на диване?
Будешь много знать, быстро память заполнится.
Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: С одной стороны им страсть как хочется показать, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком народ не понял, сколько много сыновей и дочерей победителей фашизма покинули страну в поисках лучшей доли.
Если у Вас нет денег, то разлука с Родиной Вам не грозит!
У одних есть всё, у других есть нету.
В Думу поступил проект закона "Об оскорблении чувств ворующих".
Увидел, отрепостил, в тюрьму!
Как то Францу-Фердинанду, до смерти, захотелось посетить старинный город Сербии - Сараево...
Уж полночь близится, а близости всё нет…
Уж климакс близится, а Германа всё нет…
Виагра-пробник! Действует три минуты...
В детстве Анна Каренина боялась, что замуж её не возьмут, и мать успокаивала её повторяя: «Не плачь, Ання, твой поезд ещё не пришёл»
В сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо».
Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше...
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
"Кто был никем, тот встанет в семь" - первая версия Интернационала.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку. - Не-а, я стометровку за 7 секунд никогда не пробегу..
Старость - это когда в кругу ровесников хвастаться анализами.
Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего нет.
- Мам, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
- Почему, девушки - умные, порядочные, красавицы, с образованием не могут найти себе мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены? Вот Вы замужем? - Да! - Вот я и говорю...
Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после серёжки. Муж: - После какого Серёжки?!
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
- А на могилке, Сара, мне сделайте оградку с мелкими завитушками. - Шоб мы помнили за твой весёлый характер? - Шоб вы замучились её потом красить!
- Моня, если Вам налили чай доверху, то это не от щедрости. - А от чего? - А чтобы Вы не смогли положить туда сахар...
В Питере в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки, может быть пункт: "Интеллигентные соседи".
Всё, что мужчины понимают под словом подарки, для женщин - это трофеи и дань.
Финансовое положение: А кофе можно и дома попить.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло? - Есть. - А верёвка? - Есть. С Вас 53 рубля 50 копеек. - Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет, бабуля. - Как нет? Вчера же ещё был!
Одноглазую девочку больше не интересует - кто живёт в скворечнике.
О моей работе ещё Корней Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"…
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов...
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.. - Но мы встречаемся всего лишь второй день! - Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
- Вчера на фирме был корпоратив. Скукотища! Если бы я быстрее нашла свои трусики, то ушла бы оттуда пораньше
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, пожалуйста...
Чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет..
В целях проведения эксперимента по выживанию на необитаемом острове, отправили туда русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Англичанин взял нож, американец - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.
Мое финансовое положение "Хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "Заделываю дыры в этом пакете ем".
Сотни людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня!"
— Ты веришь в Чудо? — Нет. — Это ты зря. В себя нужно верить!
Люди не меняются, мы просто лучше их узнаём...
Интернет стал похож на телевидение: Что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
На телевизоре должна быть надпись как на сигаретах: «Просмотр приводит к слабоумию».
Проспиртованные мозги можно встретить не только в банке.
Не смейтесь над тем, что выбрала Ваша жена. Помните, когда то она выбрала Вас.
Две женщины одеваются в раздевалке, одна надевает мужские трусы. - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор как муж нашёл такие под кроватью..
Как было раньше: «Я Вас люблю, чего же боле...» А теперь - квартира, машина, шуба…
У меня крупный счёт в банке, но есть один минус…
По мнению чиновников, если у тебя нет денег на дачу в несколько гектаров, то и на мясо для шашлыка денег тоже хватать не должно!
Смерть Пушкина предупреждает нас: - Талантливому человеку нужно хорошо уметь стрелять!
Герасим поймал Золотую рыбку, и стал обладателем трёх коров.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?" Хоть-бы один поинтересовался: "Ты ел?"
Сообщение ЦИК: Проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах!
Начальник - это вообще уникальный человек, он может озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Когда вижу косметику с названием «Бабушкины секреты», это настораживает, ведь у слова «секрет» не одно значение..
Зимою обязательно сходите на медведя. Только будьте поосторожнее! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что Вы на него сходили...
Если завернуть шаурму не лавашём, а подорожником - мясо заживёт и убежит...
Полезный совет: Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!
Поездка на дачу: Хочется - шашлыков, водки, девочек, а получаешь - лопату, огород, бабушку...
- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского? - Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины? - Жёлто-голубой. - А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится? - Зелёный. - Ну и Вот!
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Каким идиотом надо быть, чтобы принять «Заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?!
По возвращении из командировки муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!
На улице так хорошо пахнет весенней зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха ещё не лежит в моём почтовом ящике.
- Больной, Вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, Ваш канделябр!
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши...
А Вы знали, что в Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зелёной?
- Ну и пузо ты отрастил! - У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". - Что за бред? Вы в самом деле думаете, что мужик ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Непьющие, хозяйственные, верные и заботливые мужчины - как уссурийские тигры. Вроде бы есть, а никто их не видел.
Муж, перелистывая глянцевый журнал, задумчиво: - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена, краснея: - Да... Муж, умиляясь: - И всё-то у моей красавицы есть.
Насколько коварны страшные бабы! Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться..
- Да Вы двух слов связать не можете! - Говорите чепухи не
Знаете ли Вы, что если будильник ставить не на 06:00, а на 06:04, то к концу месяца Вы накопите целых 2 часа сна!
- А я свою на руках ношу! - А моя не пьёт.
- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!!
Ты правда - дура или это имидж?
Если разбилась рюмка - к счастью. Если разбилось счастье - к рюмке.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся...
Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.
Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел..
В автобусе едет мужик: - Гражданка, передайте деньги за проезд. Женщина: - А волшебное слово? Мужик: - Крибли, крабли, бумс.
Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам …
1. Знать - не значит уметь. 2. Знать - это привилегированный слой общества.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи!
- Итак, сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. - Скажите, как Вы всё успеваете? - Идите в ж0пу, мне некогда.
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то хрень.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Я тебе никогда не врал: Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
Занятная вещь домофон: Вчера впустил в подъезд двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто...
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что те кто упорно готовился к пляжному сезону в фитнес-клубах, на море почему-то не приехали...
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика - позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь!
Раньше я думал, что на пионерском значке Ленин горит в аду.
Конкурс песни в медицинском институте: Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. «Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии. «Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии. «Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний «Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии. «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.
- Здравствуйте, мы вам звоним из Нурсултана. - Как это? - Ну мы живём в Нурсултане. - Глисты что ли?
- Что делаешь? - Готовлю салат с курицей! - А жена не обижается, что ты её так называешь?
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.
Магазин. Касса. Продавец: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал..
Любой каприз за Ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу принца на белом коне! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
- А потом всех изнасиловали! - И Сару Абрамовну?! - А она не захотела.
- Где-то я Вас видела... - Так я же Ваш бывшая соседка! - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая..
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь, я могу одеть его ртом? - Надеть
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть своё мнение.
- НУ ты, Марфа, и рецессию отрастила! - Чего-чего я отрастила? - Тёмная ты, умных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...
В маркете. Кассирша — покупателю: — Мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ладно, показывайте!
Маршрутка: - На остановке остановите! - Остановил. По проходу проходите и в выход выходите...
Учительница: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится... - Лариса Ивановна, ой ли?
Читаешь в соцсетях пост какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.
Просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "Курение - это минет в миниатюре". Призадуматются, хотя бы, мужчины-натуралы.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у Вас, то никогда не было бы компьютеров, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы
После общения с некоторыми людьми, у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
Рабинович умер и воскрес. Живёт себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за Вашу прямоту. Вот возьмите чек на миллион долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот Вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за Вашу прямоту. Вот возьмите миллион рублей (1$=62копейки) и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живёт себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, всё равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, всё равно, - отвечает Рабинович. - Скажу Вам правду: Бог есть, но он негр..
|
