|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
АНЕКДОТЫ 2017 ДЕКАБРЬ/2
На самом деле, 2017-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
Мужик разговаривает по телефону (грипп: кашель, сопли, слёзы...): - Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!! Спокойный голос на другом конце: - В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить приём.
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...
Кто не курит и не пьёт, тот на органы пойдёт.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! - Мы выезжаем. Вы где? - Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Поговаривают, что скоро после получения зарплаты придётся отдавать определённую сумму за бумагу, краску, работу печатников. И отдельно - за водяные знаки.
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? - В церкви конечно, дочь моя. - Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет палкой!
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если Вы в любое время года на Канары можете удрать.
Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут!
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
Если у Вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, пилять, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.
Муж с укором говорит жене: - Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..
Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину: - Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два. - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- У Вас, наверное, жена - красавица? - Да, а как Вы догадались?! - Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а ещё пальцы растопырить - вааще снежинка!
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь.
- А Вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что Вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
- Что делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь? - Сижу чай ртом пью.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
В зависимости от напитка, который Вы употребляли — у Вас либо бодун и перегар, либо - тремор и амбре.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем, полный "вытамдержитесь".
— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешёвый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи? — Отличается умом и сообразительностью.
Никогда не любила игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Из разговора двух солдат: - Слушай, а как ты узнал, что ты - каменщик? - Ну как. Майор подошёл и сказал: "Ты - каменщик!"
Чем бессмысленнее поручение, тем больше ценится качество его исполнения.
- Да, голубчик, у Вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого? - Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех…
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
По утрам я вся такая... Ну прямо, как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто финская..
Одинокая девушка пишет пост: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Лариса Ивановна, Вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
— Почему? — Потому! — А конкретней можно? — Потому что!
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается...
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windоws...
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе...
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
- Сборная будет выступать под нейтральным флагом... - Что же делать, контракт с "Аквафреш" закончился!
18 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не догадался вложиться в биткоины!
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
- Прости, что не отвечала, я ела. - НЕДЕЛЮ?!
- Девушка, Вашей маме зять не нужен? - Нужен! - Я не удивлён...
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Женёк, я представлю как моего глухонемого друга...
- Женя, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!!
- Женёк, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она - дура! - Так у неё чёлка...
— Выходи за меня? — А что там... За тобой?
- Люська, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? - Привычка детства - спать с мишками..
То есть, ради денег, ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идёшь работать? У тебя что, совсем гордости нет?
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это Вы про СССР?
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь...
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать... - Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
— Е2 - Е4 — С2Н5ОН — Вот же паршивец, всегда выигрываешь!
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает!
В одном из Бутырских коридоров встречаются два подельника: - Жень, с Новым годом тебя! - Ты чё, Сань, май на дворе! - Да нет, просто Серёга раскололся и нам по году добавили.
Чем ближе кобра, тем очковее.
Покупаю колбасу - даю коту. Если жрёт, то можно есть! Стал замечать… Эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!
А знали ли Вы, что Крокодил Гена в своем загранпаспорте записан как "Lacoste"?
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог потушить огонь под котлом, в котором он варился.
- Розочка, а шо Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как Вам идея?
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Что ты как холодильник пенсионера? - В смысле? - Морозишь всякую фигню.
Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
Утро. Жена — мужу: — И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался? — Понимаешь, Люся, вчера решил выйти на битву с поганым чудищем — зеленым змием, но ведь один в поле - не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей...
Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить? - Ты Петька как хочешь, можешь пропустить, а я выпью.
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Женя был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт сватьба. Тамада: - А теперь слово родичам невесты! Дядя невесты: - Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: - Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: - Дарим молодым серебряный рудник! Дед: - Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё. Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... на японочку похожа!
Если человеку дать все, что он хочет - он захочет и то, чего не хотел.
Если Вам в жизни не везет, не печальтесь — всё ещё впереди... Если Вам в жизни не везло, не печальтесь — всё уже позади..
- Подсудимый Саакашвили, у Вас есть право выбрать судью. - Ларису Ивановну хочу!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Врач — пациенту: — Курите? — Да! — Пьёте? — Да! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу!
- Алло, это курсы по повышению IQ? - Да, Вы правильно обратились. На наших курсах Вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц. - Вы шутите? Это невозможно… - Видите? Вы ещё не начали заниматься, а IQ уже растёт!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает
Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
- Люся, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! -... любую сумму денег... - Я согласна! -... чтобы ты купила себе... - Я согласна! -... попугая и с ним разговаривала.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
Если любому человеку, ничего не объясняя, сказать, что он - тупая мразь, то в глубине души он будет знать, почему.
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
- Хочу, чтобы все мудаки умерли!!! - А ты уверен, что жив останешься?
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени усмехается. Баронесса: - О чем Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на Вас и не посмотрел.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай!? Я в аду!
Прихожу как - то домой после корпоративки. Ну тут начинается, чё так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем знакомая картина, да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване), подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. Жена в шоке, кот к дверям и дёру. Вот она мужская солидарность!
У жены-шопоголика — муж-голожопик.
- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно? - Просроченная.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Пап, смотри, сиськи на ёлке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!
Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её все устраивает.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит старика и спрашивает: - Уважаемый, Вы ко мне? - Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
- Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать? - Да. - А знаешь откуда? - От верблюда.
- Мой-то третий день на рогах. - Что, запил? - Нет, в командировке..
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги - не брови, если их нет — не нарисуешь...
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг.. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришёл в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении никого поприличнее нет?
Леди ждут джентльменского обращения. Бабы его требуют.
- Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Женя? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
В неё вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!
Если интуиция не подвела, то это - "я так и думала", если подвела, то - "я как чувствовала".
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
- Мне холодно, дай пиджак! - Нет, ты мне уже один растянула..
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
— Что берем — икру или селедку? — Тебе поесть или повыпендриваться?
А Вы любите ходить по магазинам? У Вас тоже так: когда денег нет — всё нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".
— Привет, давно не виделись! Как здоровье? — Тебе интересно? Начну с анализов...
- У меня для Вас не очень хорошая новость: печень у Вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах...
Я совсем не бесполезен. Я могу служить плохим примером.
- Слушай, давай завязывай с водкой, недолго и умереть от этой гадости. Сходи на кладбище, посмотри, сколько умных и красивых людей ушло из жизни раньше времени из-за алкоголя. На следующий день муж опять пьяный сам начинает разговор: - Ну, вот, сходил, посмотрел, почитал надписи на венках: ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ТЁЩИ, а вот от водки никого!
— Сегодня - я, завтра - ты, послезавтра - мама... — Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у неё...
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила.
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил. - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
Трое придурков спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берёт подушку и идёт спать на полу. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало!
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.
Иногда смотришь на инновации и инициативы своих начальников и думаешь, что слова креативность и кретинизм, вне сомнения, однокоренные.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Алло, это бюро добрых услуг? - Да. А какого лешего вам надо?
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "Нет!"
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Зачем женщины оголяют пупок? - Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.
У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.
- О чём ты мечтаешь утром? - Чтобы не будили.
Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапалася где-то!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила...
Один мужик хвастается другому: - Моя жена фотомодель... - И где она сейчас? - В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
- Почему в вашем коллективе так много женщин? - Бордель, Сэр!
— Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.
Ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, ты, наверное, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета!
На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
- Ты почему не женишься? - Да вот никак не могу найти себе пару... - Так женись на одной!
- Алло, ты получила цветы ? - Да, но курьер настучал мне букетом по башке !!! - Правильно... Это мой каприз !
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Везде один обман! Купил стиральный порошок. Написано: "100 грамм в подарок". Открываю - фиг! Там один порошок...
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Если на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических теледебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.
Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "Агу", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Косметичка - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Ваня, здравствуй, столько лет не виделись! С самого штурма Зимнего! - А как же ты меня узнал? - Да по пальто!
Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»: - Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах... Она спрашивает: - А чьё тело он прячет? Милые детишки..
Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.
Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...
Почему во всех поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA в Монреале.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. - А если денег на кружевное бельё нет??! - Тогда берём простые труселя, складываем впятеро, берём ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если Вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил..
— Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! — Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему.
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским. - Неужели ты издал свой новый роман? - Нет, я проиграл все наши деньги в казино. - Идиот!
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
Посмотрел Ютуб про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки..
Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначила и ВСЁ!
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Бангладеш !!!
На свадьбе: - Такая вот у меня дочь неадекватная. - Мама, я неформальная!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе. - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Как обидеть женщину: 1. Когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется, спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?» 2. Бегите.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
В 2018 году воспитанный джентльмен не назовёт даму ----, а будет звать её «Символ года».
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
В Сочинском боулинге пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Скрестила персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
Коротко о современной моде: 1. Рваные джинсы на ногах. 2. Треснутые экраны на гаджетах.
- Этот противный Женька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Человеку, который не работает сам, трудно удержаться от того, чтобы не мешать трудиться другим!
— Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату — или я ухожу!" — И к чему вы пришли? — К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет! - Это для начальников, которые заботятся о своих подчинённых.
- Почему мухи летают только вокруг меня?! - А ты догадайся... - Я варенье?! - А ты - оптимист!
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция? - Бедность.
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно, после того, как его имя прочтёшь наоборот.
- Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться. - Поддерживаю!
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: "Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были!"
- Нет, спорить я не люблю. - Это хорошо. - Но могу укусить.
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
 |
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
