Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме вкатывают к нему парализованного больного (20 лет не встает). Бог встает накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встает выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померил."
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются".
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал.
— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты?
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Грустной ж@пой радостно не пукнешь. (c) Фаина Раневская.
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ! !
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!).
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим? — Да-ааааа...
В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?
Добро не ценится — люди от него наглеют.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? — А где вы видели еврея с лопатой?
-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
— Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить.
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью)
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что я с приветом!
Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда водки. Еврей: — А я брата приведу он столько анекдотов знает.
Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Материнское напутствие перед свадьбой: — Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. — Как так?! — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!». — Ну и? — Так у них в цеху сорок два Марата работают...
— Чего нет в женской сумочке? — Чего—чего? Места в ней нет!
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi)
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... © Алла Дерягина
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говно — запросто.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НА ХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... — Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? — Дорогая, тебе показать мои носки.
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет? — Да, я никогда ни с кем не спорил. — За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть! — Да, не может быть...
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: — ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: — Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит — нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: — Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал — 40 см. Мужик обрадовался и снова: — Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Нет! Смотрит мужик — член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. — Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: — Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. — Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь".
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!"
Собачка говорит "гав". Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Женщина за рулем — Богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке... — Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: — Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: — Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Продаю машину. Звонок. Женский голос. – Здравствуйте, вы машину продаете? – Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) – А где и у кого вы обслуживались? – Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание” – А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
- А скажите-ка, Бэримор, кто это запретил России приезжать на олимпиаду? - Суд, сэр! - Как? Почему? - Ссут, сэр!
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что он?
— Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...
Удав глядя на слона: — Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха-ха морда на члене.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: — Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? — Нет, доктор...Только когда смеюсь...
— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!
Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь! — Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем. Казахстан.
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?
Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...
"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "
— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою!!! Беги!!!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
— Мам, а что сегодня будет на ужин? — Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
— Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да? — А ты любишь вишню? — Да. — А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь? — Ну да. — Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Объявление : ''Отбираем у соседей дрели, перфораторы, молотки. Гарантия - 100 %! Дорого! ...'
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай.
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась: "Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".
Лесник, услышавший поздно ночью в лесу женский крик «Ау!», прихорашивается и приговаривает: «Иду, Иду…»
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
– Слушай, ты где так загорел? – Огород в воскресенье копал… – Приходи завтра ко мне загорать!
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!»
В якутии все бандиты называют себя якутза.
Будут ли малыши спокойно засыпать, после просмотра "Спокойной ночи малыши" с Коляном Валуевым?
Таиланд кричал: — Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: — Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: — Иди за грибами, фантазерка!
В магазине «Все по 50 рублей» черная икра продается поштучно.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!
Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
У главного ремонтника дорог города на щеках ямочки.
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
— Я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!..
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
Пьяненькая назойливая баба и некий мужчина в ресторане: — Женщина! говорю же Вам, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ну....ну ... ну, не кастрирован же!
Ну что девушки? Ваши подруги забыли про вас ? Поставьте статус : -Блиин, в меня влюбился муж моей подруги!
Еду как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке...
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Захожу в аптеку... . Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — А для мочи, что с трубочкой? )
Чуcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишcя, но никoму не нужен.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
— Дорогая, дай 500 рублей! — Что? — Четыреста! — Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?
По кривой извилистой дороге Через горы-реки напрямик Ехали калеки на поминки, Вез их бесколесный грузовик. За рулем сидел у них безрукий, А безногий жал на тормоза, А слепой указывал дорогу, А дурак сигналил без конца. Вдруг из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить. И немой глухому что-то гаркнул, А безрукий поднял дробовик. Тут раздались выстрелы слепого, Сразу пять бандитов наповал. Половина банды разбежалась, Но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил - Спрятаться в болоте он решил. Но слепой давно его заметил, А безрукий с кольта уложил.
Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Все равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернется, мы позовем тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведем. Спросим официантку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределенный интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вообще то еще плюс константа".
Принимали в контору программера ... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на шестом месяце.
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
1. Деньги — зло. 2. Не в деньгах счастье. 3. Кто духом силен — тот и богат. ... И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
— Почему бухгалтеры в основном — женщины? — Потому что их подвесить не за что...
— Отчего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.
— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец. — Я понимаю, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут причем? — Вы спите на нашей единственной скатерти.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Закройте чакры, дует.
Одесское предостережение: — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
Дочка спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
— Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами...
ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким—то шведом! — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать — я же совсем не знаю шведского…
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Сын открывает отцу двери: — Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что—то по телефону!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? — Потому что вышли замуж по любви.
Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а блондинка — запомни это, а лучше запиши!
Муж поздно вечером приходит домой: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Твоя лапша.
Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
Звонок Андрею Малахову: — Алло, Малахов! Ты — дебил! — Кто говорит? — Все говорят... — Пусть говорят!
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!
— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки. — Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? — Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П@здежь твою слушал!
— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет… не про войну…
Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: — Папа, а зачем эти дяди бегут? — А затем, что первому из них дадут приз. — А остальные тогда зачем бегут?
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: — Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! — А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. — А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: — А че это ты вдруг??? — А я там самая красивая девушка!
Настоящие Российские патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить бойкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет! Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
|
