Настоящая гёрл всегда готова к бою.
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!
Вот сейчас все обсуждают фотографии плутона и тут я задумался, связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото)
Этот Сбербанк ну до того скучный...Ну кончились деньги,но можно же как то по иному мне об этом сообщать? Неужели трудно им написать "Ваша казна пустеет,милорд", ну или "Женщины и вино дорого обходятся короне,сир"?
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
На день города в Иваново мужики боятся пить.
- Зай, я тут подумал. Я стал другим. Нам нужно расстаться. - Ты идиот? - Ты потратила на меня свои лучшие годы. - Долбанутый, да? - Ой, всё.
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
Девушка приходит в модельное агентство. - Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио? - Надеюсь, вы его помыли?
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу: — Слющи, и чыто такое "белька"? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд: — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. - Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Белая смерть - это доктор, соль и сахар.
Удивительно, но книги Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование... Есенин писал: "Своею гордою душой, прошел я счастье стороной." Задумайтесь. Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит. © А.П.Чехов Kак много правды говорится в шутку... Задумайтесь над своим поведением: не мало ли вы себе позволяете? Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу. На собеседовании: — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Не болтлив. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу. Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса. Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом её заметили и выгнали. Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс. - Коля - я беременна! - Галя ты что - не выплёвывала?!! - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина?
- Циля, я, таки, имею желание знать, когда таки уже наступит настоящее лето... - Нёма! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него таки заработаешь!! Одесский дворик. Софа диктует соседке рецепт пирога: - Так, Роза, таки пиши: «Взять четыре яйца»... - Ага, таки значит пишу - два... - Софа, шо ты пишешь? Пиши четыре! В рецепте вообще таки было восемь! В тёмном переулке мужик насилует женщину. - Помогите! Помогите! - кричит женщина. - Да чего ты горлопанишь?, - возмущается мужик, - может я еще и сам справлюсь… Причина землетрясения в Закарпатье-обвал туннелей прорытых для контрабанды. И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 27 долго. Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?» - УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков. Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!"" Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног. Муж спрашивает: — А зачем туда-то! Жена: — А она тоже давно уже ничего не видела… - Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???.... Да Вы ещё рано ушли!!!... Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика. Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее. ушёл из чата анатолий и слишком долго нет его и все волнуются неужто наладилась и вправду жизнь его На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит? Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. - Фима! В Одессе говорят, шо Ви таки стали импотентом? - Ой, а шо поделаешь . . . - Ну, и как Вам, в новом амплуа? - Сказать честно?.... Как гора с плеч! - Абрам Соломонович, а Ви таки верите в любовь с первого взгляда? - Фимочка, я таки плоховато вижю, потому мне желательно сначала чуточку пощупать! — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории. Каждая тупая овца мечтает о своём, овечном… - Пойду, похудею на 300 граммов. - Ага, бумагу не забудь. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!
Приправа - это как фотошоп, только для еды. Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей... Всё! Худею! Уже купил кефир. Сейчас из него оладий нажарю! одному мені, саме на фразу "скажи тільки чесно" найбільше хочеться збрехати? - Три года назад положил в туалете англо-русский словарь. - И как? Наверно, язык уже выучил? - Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать. - Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит? - Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног? - Неужели золото? - Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!! - Неужели таки деньги там прячет? - Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!! - Ну а шо тогда у Лёвы между ног?? - А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний.... - Уважаемый, Вы пьете? - Если это вопрос, то конечно-же нет!! Если предложение - то однозначно ДА!! — Родная, тебя никто не обижает? — Нет . — Ну смотри, обижать будут, не обижайся. – Как лето? – Проходит. Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу. Кризис: Запретили ввоз цветов. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя! Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам. Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да? - А где ваши анализы? - Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен. - А зачем она вам? - Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена! Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то делаю не так.
- Опишите вашу жизнь одним словом. - Приуныл. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот. Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа. — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров. Отец и дочь в баре: - Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили! - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади. Сначала Иванушка-дурачок поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин. - Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» - к маме! — Почему вынос мусора считается мужской обязанностью? — Мужикам краситься не надо. Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно. Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж. Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной. Грузинский поп в церкви размахивает мангалом. Мeдведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" ... Яценюк отчитывает губернаторов за плохую работу с субсидиями: -У вас субсидию оформили только два миллиона человек, хотя благодаря реформам правительства нищих должно быть гораздо больше.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть. О нашей медицине: – Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу. – Я вообще-то за справкой заходил. Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди. Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?» Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан. В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Иди ты, друг, дорогой жизни.
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром. Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает. С 6 августа в РФ появится новый род войск - Истребители продуктов. А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим .. Она в жизни ко всему готова и оптимизм — её черта! С ней всегда загранник, купальник, водка и фата. У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно. Современнейшие российские пословицы и поговорки: Съел хамон — жди ОМОН. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился. Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот. Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши. Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью. Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог. Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку! Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить! Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!". Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан! Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу! И покажи стране всей класс - сожги американский бакс! Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?" Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал.
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру: - У вас других денег не будет?! - Не каркай! «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом. А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей. Приходит пациент принимающий антидепрессанты к психиатру чтобы перестать их пить. Доктор спрашивает : - как дела на работе? Пациент: - плохо, уволили. Доктор: - как с женщинами? Пациент: - давно не было. Доктор: - пьете? Пациент: - нет. Доктор подумал: - надо пить Азбука учит, что среди согласных много глухих. Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
B наше время есть три вида мужиков - 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...
В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
Кроме как из себя - и выйти некуда.
- Е2-Е4! - С2Н5ОН? - Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. Объявление в придорожном кафе. Наши расценки: Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей У вас можно в туалет? - 60 рублей не будет больше коля маше читать стихи когда темно цветов с конфетами не будет она ему уже дала Состав пирожка: - вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок" Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведёрко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. бля
На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
- Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
| 
