Видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.
Масленица закончилась, но всякие чучела продолжают жить...
На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.
На "прямой линии" Собянина спросили:
- Ваша любимая песня про оленей?
- "Дорогие мои москвичи"!..
Железная логика Центробанка: каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году.
- Рабинович, Вы слышали, шо наш президент сильно обеспокоен вымиранием уссурийских тигров.
- Ну, таки да.
- А шо бы Вы на его месте сделали для их спасения?
- В особо тяжёлые моменты для тигров, отправлял бы делегацию депутатов поглубже в тайгу.
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете...
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам ху/ёво.
- Спасибо, доктор!.
- Доктор, что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывайте водку витаминками.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....
- Роза Марковна, шо это Вы такая довольная, как сто лет бы Вас такой не видеть?
Как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
У мужчин и женщин к старости желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты.
Порядочная девушка должна отказывать чаще, чем просят.
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
- Вася, прекрати жрать говно!
- А по Первому каналу сказали, что это Полезно и Вкусно!!
Когда ты начинаешь всматриваться в Бездну, у тебя остывает чай...
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Пиляяять, у кого так сильно воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- О-О, Пардон! Бон аппетит!
Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно!
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать …
Математика помогает мне понять, насколько я тупой.
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
Подойди к человеку с линейкой и начни измерять его лицо. Если спросит зачем - скажи, что ты лицемер.
- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Ты видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно..
Есть два способа накормить ребёнка:
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
Второй способ намного эффективнее..
- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Люсе швы на юбке...
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела.
Помню, как в школе, в споре "Почему хорошо быть девочкой", я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
Хочу в детство. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками..
Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Петрович, это же протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод!
"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то нечего.
Невиданная афёра в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты ещё звонИшь.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
Если умоется мужчина, он будет выглядеть лучше. А если умоется женщина? ..
Если девушка говорит Вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что Вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
- Вы женатый?
- Нет. Самозанятый.
— Моя жена играет на фортепиано, отлично поёт, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнёмся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже на искусственном вскармливании.
Муж с тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые ты мне подарила на 23 февраля за несколько лет...
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
- Не хочу идти сегодня к врачу!
– Да и не ходи, скажи, что заболела...
Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну...
Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Володь, почему она помнит, когда расписались, а я даже года не вспомню!
— Ну вот смотри, Саш, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою первую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
Мы музыканты. Работаем на корпоративе у одного дядьки. С оплатой с ним до этого были вопросы, поэтому только предоплата. Вечер близится к концу. Настал час Х. Подходит заказчик и говорит:
– Ребята, давайте ещё пару часов поиграете.
– ХХХ рублей.
– Ну, начинайте играть, потом заплатим.
– Давайте лучше вы сейчас потанцуете, а мы потом поиграем.
– оOо
Мужики, будьте осторожнее с этим вашим "Ябывдул", а то может случиться в ответку - "Яжемать!"
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Просить деньги у родителей - это не фриланс!
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше..
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?
Женщины, знаете, чем отличается средневековый крестовый поход от вашего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Ты знаешь, Малашенко умер.
- Это кто?
- Ну муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.
А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.
А третья - вообще не была замужем, и всё равно счастлива.
Вот и получается: Фиг поймешь, этих женщин!
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать, доктор?
— Не ему. Это - Вам.
Приехал вчера на дачу впервые с ноября. Взял лопату и пошёл на середину огорода, проваливаясь в снег по колено. Постоял минут пять, сощурившись от яркого мартовского солнца, написал черенком лопаты на месте будущей грядки: «РЕДИС».
- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?!
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Усё, Профит!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
- Вот ответь мне, но только «Да» или «Нет». Ты дебил от рождения?
80% женщин заняты мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Учёные установили, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, 6ляди, держитесь!
- Почему женщины живут лучше, дольше и спокойнее?
- Потому что у женщин нет жён.
Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот, что футболка не закрывает его до конца и там виден кусок волосатого тела.
Прилипчивых всегда хочется послать в баню.
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И заплакал...
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса.
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко! Ну, всё, ложи трубочку!
- Я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!!
Бегут две страусихи по пустыне, за ними - два страуса. Одна говорит: "Всё, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один - другому:
"Слушай, а куда девчонки-то делись? "
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
Шизофрения — это круто, я от неё прям с ума схожу.
В стоматологии:
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
- Что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
После длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни единой ошибки!
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошёл сосед и сказал, что на самом деле это называется - "Копать картошку"
- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука...
Порнуха - она такая:
После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Входящее письмо от Генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
- Ты не знаешь, Валуев всё еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он всё время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.
Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради".
Дума внесла 944 поправки.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
Хотелось бы узнать, кто всё время мучает мою совесть, что она мне спать не даёт?
В России каждый третий имеет проблемы с печенью. Третьим будешь?
Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.
500 аргентинцев не вернулись домой после ЧМ-2018, следует ли из этого, что у России будет ещё одна национальная сборная по футболу...
Главное, чтобы те, кого Вы считаете своими друзьями, тоже считали Вас своим другом.
Пришла старость, а пенсия задержалась ещё на пять лет.
Кто в следующий раз прилюдно на камеру поглумится над этим народишком типа; «Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!»?
Требование - I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование - XXI века н.э. - пожрать и поржать.
Кто слишком много на себя гребёт - рано или поздно отгребет по полной.
- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал...
Он был так трогательно старомоден, что перед сексом оставлял на полочке кольцо.
Есть такие мерзкие типы, которых даже навозные мухи за версту облетают.
Если хочешь изменить мир, начни с человека в зеркале.
- Можно с Вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: Или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт весь день.
Дай человеку филологическое образование - и ему не хватит даже на рыбу.
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и я пришёл к выводу: Девушка из категории "Не слышны в мозгу даже шорохи"...
Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить и ноги, то не будет.
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдёшь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
Майкл Джексон:
Не предаст тот, кто знает, насколько это больно.
Майкл Джексон:
Чем больше звезда, тем больше в неё метят…
Майкл Джексон:
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
Майкл Джексон:
Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что всё что вы слышите — слухи.
Майкл Джексон:
Если ты не уверен в себе, ничего хорошего никогда не получится. Ведь если даже ты в себя не веришь, то кто же поверит?
Майкл Джексон:
Я люблю животных за их природную искренность. Они не судят тебя, не рассуждают, они просто хотят быть твоими друзьями.
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?!
Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Секс за деньги - проституция.
Деньги за секс - материнский капитал.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для неё симулировать.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
Все выпивающие жещины одной национальности - пьянчуженки.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
"Автомобиль никогда не заменит коня".
/ Кобыла /
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «К».
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год..
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как?... Внутримышечно!
Для того, чтобы Вася ел суп быстрее, его мама на дно тарелки клала противоядие.
- А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
Стройное тело Люси унесло бурным печеньем...
Когда расстаются парень и девушка, примерно в 80% случаев он уходит от неё и в 20% она от него. Но при разговоре в своей бабской компании - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% её бросил этот Мудак.
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
В некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Марину Петровну?
- Чуть позже, у неё биопауза.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к ЛОРу?
- Не легче, я сам ЛОР...
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Если Вы будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, Вам повезёт, и тогда Вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
- Сейчас мы будем тестировать Вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
- Ты стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь...
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые могли бы стать пивом, но не стали.
Выпитое до шести утра считается вчерашним.
Весна!
Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...
Водитель, помни: Твой ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/час!
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф. Так вот, чтобы меня было видно в темноте, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
- Магазин с друзьями открываем - семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся..
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Люся - такая шалАвливая!
Б: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что Вы мне посоветуете к моему финансовому состоянию?
А он:
- Могу предложить Вам вон ту Мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с внуками...
- О, губищи-то раскатала!
- Доктор, а можно как-то без этих Ваших подколок провести гинекологический осмотр!
Я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.
Пригляделся. Оказалось - брови.
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые юристы - специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть три миллиона в долг?
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
— Что Вас заставляет вставать по утрам?
— Меня вдохновляет поссать!
- Почему Карлсон живёт на крыше?
- Чёрные риелторы квартиру отобрали.
А помните, у певунов и актёришек не было аккаунтов в социальных сетях, и мы не знали, какие они ВСЕ ТУПЫЕ!
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?»
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который Вы ему пошили?
- Да, Вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих же условиях пошить и мне костюм?
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами!
Велика незалэжна Украина! Но спивати за бабки выгоднее клятым москалям.
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
В автобусе.
- Девушка, Вы выходите?
- Не берёт никто!
Наелась ли ты на ночь, Дездемона?
Жене был верен, потому что ненавидел баб.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?!
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.
Если вы увидели еврея с лопатой, то одно из двух: Или это не еврей, или это не лопата.
- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- О новейшем авианосце?
- Нет, про Дмитрия Рогозина.
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект!
Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём не повинных бояр?
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
В первый же день работы в новой форменной одежде Почты России, почтальону Марии Ивановне граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов.
Когда вас раздевает муж — это любовь,
когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.
История повторяется: Уже во второй раз американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.
Как говаривал один известный образованнейший и культурнейший интеллектуал конферансье: "Концерт вести - не хером трясти"!
В помещении бывшей прачечной открыли х/ячечную, а номер телефона оставили прежний.
Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
Пока в бане не появилась табличка «ж0пу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал...
Если Вы не можете найти свой мобильник, просто закажите "Обратный звонок" из любого Интернет-магазина.
Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви. Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Онанеожиданно согласилась.
Теперь думаю, идти с этой 6лядью, или развестись?
- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!
- Дорогой, скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...
- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!!
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
С наступлением переходного возраста у Буратино на лице появились опята...
Хороших людей я вижу издалека - они стараются обойти меня стороной.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «Хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по-китайски «Я мудрею»?
Секретарша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...!
Подавляющее большинство населения не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".
-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
- Это ещё ничего. У меня все 100% забирает.
- Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
Windows при запуске любой программы с ключом /buben запускается сразу, без всяких настроек, и работает без глюков и косяков.
Сначала это было в туалете... продолжилось в ванной... затем в машине...
И всё это – от одного огурчика с молоком!
- В своем резюме Вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
когда дюймовочка сбежала,
жизнь жабья словно замёрла,
но тут внезапно залетает
стрела
Если Вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, Ввы обязаны выйти за него замуж!
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж:
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
ночь опускается на город
я подхожу к окну в чём есть
и размышляю но недолго
чёб съесть
- Идём в бар, выпьем, снимем девок, потр...хаемся!
- Что, прям при девках?
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Учёные нашли ген, отвечающий за удовольствие. Это шен_ген.
- "Летайте самолетами "Аэрофлота"
- Это реклама или уже проклятие ?
- Мой приятель работает с животными, он это обожает.
- А какая у него работа?
- Он мясник.
Недавно столкнулась с ситуацией,когда многие не знают, как именно называть маленьких животных.
Для общего развития:
Про котят и щенков, я думаю, можно не говорить, все об этом знают.
Тигр - тигренок, лев - львенок и так далее.
А вот детей баранов и овец называют ягнятами.
Маленькие коровы - это телята, как и маленькие жирафы,как и бегемоты.
Волчонок, лисёнок.
У всех куньих (куниц) детенышей называют щенками,как и у енотов.
У тюленей - белёк, а по-научной литературе их называют щенками.
Детеныши лошадей и зебр - жеребята.
Змей - змеёныш.
Маленьких рыбок называют мальками.
Маленькая щука-щурёнок.
Птиц - птенцами.
Лягушек - головастиками и лягушатами.
- Чем ворона отличается?
- От кого?
- Это вопрос, а мне нужен ответ!
Hасилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счёт. Подносит счёт налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабёж! К вам уже завтра придёт налоговая проверка!" Официант испугался, подносит счёт гаишнику. Тот также возмутился: "Да Вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счёт и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
— Мам!!! У меня губы обветрились!!!
— Говорила же тебе — зима на улице! Трусы нужно тёплые одевать!
- Знаешь, что часто говорит моя мама?
- "Зря я аборт не сделала"?
– Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив
Как много прощается человеку, когда он - Она.
- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Я Вам не нравлюсь? Не у всех хороший вкус!
Попали как-то в ад - король, бизнесмен и бухгалтер. Выходит к ним чёрт и говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить. Королю дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С Вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же ? Всё равно уже умер.
Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку. Чёрт ему говорит:
– С Вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё.
Расплатился. Звонит бухгалтер:
– Как там отчеты? Платёжка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1C? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?...
И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:
– С Вас 10 долларов.
Король с бизнесменом в непонятке:
– Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, а с него всего $10???
На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный...
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох/ел малость.
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме г0вна.
За своим телом надо внимательно следить.
Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал?...
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов.
Это что же получается, меня Мама в детстве убить хотела?!
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!?
- К тому же, ещё и невероятно умная!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!!
У Сары тяжело проходят роды. Абрам, не зная что делать, бежит к раввину:
- Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит:
- Собери по всему дому все свои старые, грязные, рваные кальсоны и носки, и сожги их.
- А это поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет.
- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Маленький Изя играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно и мяч, пробив стекло в окне дома, залетел в квартиру. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так отругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через час он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой Папа собирается прийти и починить Вам окно.
Через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина тут же вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- С Вас - ровно десять долларов.
- Но разве Вы не отец того мальчика? - удивленно спросила женщина.
- Нет. А разве Вы не его Мать?
Как всё-таки велик и могуч Русский язык: На митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавных букв?…
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Говорят, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха-ха-за. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
- Здорово! Как успехи?
- Утомились ждать, когда ты их достигнешь...
– Ну, как дела на личном фронте?
– Я дезертир...
Почта России сегодня объявила, что начнёт торговать смартфонами. Раньше торговля краденым считалась преступлением.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону Зла.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Муж купил жене на 8 марта несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?!!
Если на рабочем столе компьютера Вашего мужа Ваша фотография, то он - хитрый, ГАД!
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, скорее всего, имеет ввиду шею.
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "Корзину" очистил?
- Какую корзину?..
Когда мне было лет пятнадцать, отец как-то психанул и воскликнул: «Ты мало читаешь!». Он схватил с полки «Трёх товарищей» Ремарка, вручил мне, и это стало переломным моментом в моей жизни. Книга мне в самом деле понравилась и зародила интерес к чтению. Побочным эффектом, правда, стал интерес к употреблению экзотических крепких напитков, которые Ремарк описывал с присущим ему мастерством, и увлечение хромыми проститутками.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики в тот день остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
- Мам, наш Папа книгу написал. Я слышала он по телефону сказал: "Всё, наш роман закончен".
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего???
- Херню, говорю, несёшь!
Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью..
Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.
Мы гордо называем свой город - Ульяновск!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
