Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
— раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю! . .
Японская пословица: Никто не спотыкается, лежа в постели.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.
Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают: - Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе. - Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?
Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Из интернет переписки в чате: — Опиши себя? — Брюнетка. — А глаза? — Есть... Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?
Российское правозасудие.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Я молилась Богу, чтобы он послал мне хорошего мужа... Бог услышал и послал мне хорошего мужа. А мой муж не молился, и поэтому получил то, что получил...
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс? - Нет. - Тогда я просто создан для тебя!
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала...
Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.
Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты нахрен, козёл …
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
- Слышал, в этом году в таможенную академию 20 на место! - Ого, сколько народу? - Нет, народу немного, все знают, надо 20 тысяч $.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет
Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.
Беседуют две подруги: - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…
- Девушка! Можно вас на минуточку? - Слабак…
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
Изобретатель дивана после него ничего уже не изобрёл.
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванём в горы?
Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
"Сегодня я знаю твердо, что если человек, придя в современную науку, слишком долго - десятки лет - не может овладеть грамотой и правильным русским произношением, - этот человек или страшная бездарь, или сволочь, притворщик, нарочно культивирующий свою пролетарскую простоту. С целью всех обобрать". «Белые одежды», Владимир Дудинцев.
Натали спела песню"О ,боже,какой мужчина!!"Я хочу от тебя сына!!"повысилась рождаемость.Спела песню"А он такой,парень с бородой!Все капец ,парни отростили бороды!!!.Натали, пожалуйста, спой про снижение цен и повышение зарплаты!!!
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери?
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
Врут, что самый короткий день 22 декабря.... самый короткий день - 1 января...
Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.
99% причин поломки компьютера сидят напротив него
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - У моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун. - Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? - Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? — Прифееет)))))) как дилишки? )))) можит встретимся? — А, вспомнил
Окей Гугл, как избавиться от трупа?
Ночь. Крик по дворцу: - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
Роза Марковна делает подтяжку: - Я смогу потом улыбаться? - Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Нет. - Ну и какого черта вам улыбаться?
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"
Бессонница - это когда сон никак не скачивается.
Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
Каждые 7 секунд один человек сходит с ума. Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: - Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: - Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата...
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Люди, расстраивающиеся, когда кто-то путает "тся"/"ться", "надеть"/"одеть", я так завидую вашей жизни, в которой всё остальное — идеально.
Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся...
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Кухня - враг женской красоты. Страшнее кухни только огород.
Такое состояние..., что жаренной картошки хочется больше, чем место под солнцем...
- Здрасьте, Мальборо красные, пожалуйста. - С импотенцией или с раком легких?
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами"
— Как я тебя узнаю? — Я интеллигентная женщина. — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? — Надето. — Понял.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты зае..л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за попу.
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. - Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Водка спасёт любую красоту.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то и не приходите, когда ей хорошо. © Дэвид Духовны.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
- Сжечь этот санкционный пармезан! - Но он такой вкусный! - Ладно. Но потом сжечь.
Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.
Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Учительница на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? — Лодка. — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка разговаривала?
Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.
Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших лап бульбулятор, спрашивают: — "Ну как торкнуло? Стоит курить? Говори, чего видел?»
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый. © Древняя китайская мудрость.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
а вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ
- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером? - Кому?
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Беременная жена: - Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому: - А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? - Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
Встаю с утра и начинается: - Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын. - И мне тоже 1000, - вторит дочь. - Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена. - Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я. - На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй - тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.
Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не Великий и вообще мудак.
После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их. Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их. Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает: - Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие? На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
— Я задыхаюсь — От любви? — Та не, обожралась просто
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: - Наревела!
Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...
- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк. - Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: - Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
не вздумай член совать в розетку ударит током ты умрешь хотя раз член туда пролазит пожалуй лучше умереть
Напиши человеку - "Мне плохо". Любящие ответят - "Что случилось? ". Равнодушные - "А чё? ". Пофигисты - "Ну и? ". Идиоты - "Ты заболел? ". Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, … когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, … когда теряешь всё - радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
У вас были в роду евреи? Нет, я – первый
— Ты бросил пить? — Ты побрил лося? — Что? — Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...
Самый лучший раб тот, который даже не подозревает, что он раб.
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял... - ??? - Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?))
— Как по английски работа? — Job — А работать? — Вjobывать.
Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты офигел? Это банкомат!
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? — Неее, я реально спала...
Рабинович приходит к Ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к Ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у Ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый Ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?
То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...
Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
Учительница спрашивает Вовочку: — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! — Я больше не буду. — А ему больше и не надо.
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
|
