Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
Нужно иметь большой ум, чтобы уметь не показывать своего умственного превосходства.
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. — Может, бутылочку? — Не льстите себе.
Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?
– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем! – Ну тогда с кем? – Смотря где!
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?
- Ты откуда? - Из Иркутска. - Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Главная задача депутата в предвыборный период — изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму. Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл. Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал... Третий наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у него Удача. - А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ. - Вытащи меня отсюда, - попросила она. Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.... А Удача вслед за ним побежала...
Однажды у меня поднялась температура до 40,2, я испугался, что умру и полумертвый полез к компу удалять переписки и историю в браузере.
- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья - танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках.
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню. (японская пословица)
В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.
Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.
В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу... Спрашивает: - Слюши, ти сколко вэсишь? - Сорок два килограмма, мой сладкий… - Хадыть можешь? - Могу… - Ухады.....
У одного известного француза спросили: - Венсан, Вам что больше нравится, вино или женщины? - Всё зависит от года выпуска....
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, и родилось 140.
-Папа, а кто в России самый, самый главный? -Водка!
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
- Ты же девочка, а так ругаешься! - А ты мальчик. И так ноешь!
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
— Почему ты так неуважительно ко мне относишься? — Ой, смотрите, говорящая жопа!
Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков (с) Сократик
Если у вас есть совесть — значит, наверняка, нет денег.
Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор втайне ласково называл «коробка передач».
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе банера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
Я Диму знал и Диме верил но как-то будучи в гостях украл я ложечку у Димы а дома разглядел моя
Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
- Кто Вас научил так витиевато изъясняться? - Витя.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: - Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон! Мужской голос: - Мы не можем! Кондуктор: - Почему? Тот же голос: - Шишки мешают!
- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен) - Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени.
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? … Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Объявление: Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.
Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОТКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!! Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!! Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера фотографирует!! Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
Замолчи свой рот - заткнись замурзанный - грязный идиота кусок - идиот иметь кого-то в виду - плевать на кого-то И не говори - в самом деле, полностью согласен кончить на врача - закончить мединститут лясим-трясим - точить лясы мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине) мансы - выдумки мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили Мене кофе без ничего - принесите чашечку кофе без сахара Надо не просто курочка, а Алла Пугачёва! - нужна только очень хорошая курица Навести Париж - убрать комнату, квартиру на полном серьёзе - кроме шуток не бери в голову - не переживай не держи меня за идиота - не считай меня дураком не учите меня жить - Отстаньте от меня не фонтан - ничего особенного, так себе Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно одной *опой на два базара - очень хитрый (выражение неодобрения) поцеловать замок - опоздать причиндалы - вещи пшёнка - кукуруза (Судьба тех, кто при оккупантах не мог выговорить кукуруза (у евреев получалось "кукугужа") была печальной/ радый - обрадованный, довольный свой человек - еврей о еврее синие - баклажаны слушай сюда - слушай меня внимательно толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить устать кого-то - замучить кого-то Хозяйка, шо хотят эти яйца? - сколько стоят эти яйца? холодно в ноги - ноги мёрзнут Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня! Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие Что ты несешь? - Не говори ерунду Ша! - Тихо! Щас (сейчас) - никогда шикарно - замечательно шмутки - вещи шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите Шоб я так жил! - Вот это да! Шоб ви так жили - превосходная одесская форма слова плохо Шо ты такой лимонный? - подозрительный Шоб меня покрасили - ни за что на свете. Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову Я знаю? - Я не знаю!
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это, конечно же, ничего не решит, но набухаться нужно.
вениамин певец на свадьбах аркадий на похоронах и только первой парой песен разнится их репертуар
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
- Дмитрий Песков, откуда у тебя столько денег? - Я всегда хожу в магазин со своим пакетом.
На улице Ленина ведутся работы по замене асфальта на новый лексус для замгубернатора.
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.
Аркадий Гайдар был первым писателем, который описал схему бандитской группировки. Внук и правнучка успешно внедрили её в жизнь.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу? — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Как же ты меня ловко на хер послал!
- Чувак, есть косарь до субботы? - Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку»
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: — Головы кошачьи есть? На что она отвечает: — Вам куриц кормить?
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? - (С гордым видом) Естественно! - А он всего шесть написал!
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их!
ИЗВЕСТНЫЕ ОДНОСТИШИЯ - Мне даже не смотреть на Вас противно ! - А алименты он платил натурой ... - Да ты мне нужен , как солярий негру ! - Чтоб "все забыть" , хоть что-то нужно вспомнить ... - Не все фригидны , кто тебя не хочет . - Я вас любил . Недорого вы взяли . - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу . - Давно я не лежал в Колонном зале ... - Назавтра у меня истерика и шопинг . - Прощай навеки ! Позвони мне завтра ! - По мне бы пил, чем танцевал в балете ! - Да нет , до свадьбы он не заикался . - Года летят и на здоровье гадят . - Я отдалась , но очень ненадолго … - Жена проводит аудит карманов . - Вы с этим умным видом даже спите ? - А в письмах Вы казались мне стройнее ... - Еще вчера сегодня было завтра . - Контрольный выстрел Вас бы не испортил .
— Ты можешь поправлять других меньше?! — Реже.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
Если мама считает,что вы много кушаете и долго спите...это не ваша мама.....это мама мужа...
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: – Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели Злые волки разбросали все иголки. Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
— Где будешь праздновать Новый год? — Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Да нет , до свадьбы он не заикался . - Года летят и на здоровье гадят . - Чтоб «все забыть» , хоть что-то надо вспомнить ! - Я отдалась , но очень ненадолго … - Жена проводит аудит карманов .
- Вы с этим умным видом даже спите ? - Как утомляет симулировать нормальность ! - Гляжу , вы лирик с матерным уклоном ... - А в письмах Вы казались мне стройнее ... - "Нахал” - совсем не значит "прекратите” !
- Еще вчера сегодня было завтра . - Ума палата с крышей набекрень . - Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: - Дорогая, а давай разведемся!
- Обожаю тебя! - За что? - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
На сайте знакомств: Ксения, вчера 13:22: - Здравствуйте! У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече! Privateer, сегодня 10:55: - Гoвнo вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Выходи за меня замуж? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, для обследования в наших клиниках висит объявление, что так мол и так для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что обследование мужчина проводит?"
Одесса. — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Ненавижу общественный транспорт! Пока на остановке ожидал автобуса, успел протрезветь.
- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть? - Нету. - Тяжело вам придётся…
- Вы летать боитесь? - Я не умею.
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор..после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович......)))
Когда я вечером не могу уснуть, я представляю, что сейчас 6-30 утра и только что прозвонил будильник вставать на работу. Закрываю глаза и вуаля! Эффект мгновенный.
Лежат муж и жена в постели. Жена: О чём думаешь? Муж: Да так, о своём… Жена: Подумай лучше о моей…
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Я вам так завидую. У вас есть я.
Мне в жизни повезло - у меня розетка возле кровати.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"
В банке: "Девушка а вы в кредит даете?"))
Разговаривают два друга: - Слушай, Махмуд, а твоя жена нам точно не изменяет?
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу... Спрашивает: - Слюши, ти сколко вэсишь? - Сорок два килограмма, мой сладкий… - Хадыть можешь? - Могу… - Ухады.....
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. — Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. — Это потому, что вы не специалист.
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку.... - А воду? - Та не..... такой болезни у меня еще не было!!
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.
— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто? — Родители.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку: - А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка? - А какой диагноз? - Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!
На берегу Днепра сидит мужик со спинингами. Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться... Рыбак: - Девчёнки, Вы б трусы недели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38..
Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию: "Радость ожирения" "Счастье облысения" и "Восторг педикулеза"
Двое мужчин усердно тренируются в качалке, потом потные и просоленные, не переодевшись и не приняв душ, садятся за стол и воняют пресловутым "русским духом".
Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...
Два политолога в кулуарах парламента: - Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит? - Тебе объяснить? - Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?
Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму. Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл. Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал... Третий наклонился над ямой: - Что тебе нужно? - спросила у него Удача. - А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ. - Вытащи меня отсюда, - попросила она. Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.... А Удача вслед за ним побежала...
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Хотите преодолеть в себе комплекс неполноценности? - Нет, я хочу преодолеть комплекс брезгливости.
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
- Доча, ты братика сильно хочешь? - Очень хочу, мама! - Тогда спи!
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно, бери пример с меня! Я вот совершенно не комплексую по поводу твоей внешности.
Женщина периодически устает быть мужчиной.
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие? - А ты думаешь, я выбирала, примеряла?
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!" Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит". Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал. Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
Двое краснокожих сидели на бревнышке, один повыше ростом, другой пониже. Тот, кто пониже ростом, доводится сыном тому, кто повыше ростом, хотя тот, кто повыше ростом, - не его отец. Как вы это объясните?
- Сегодня на работе повышение получил. - И кто ты теперь? - Теперь я на втором этаже работаю )
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.Правильный ответ в среду!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне.
Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
- Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби.
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"
Читал вчера статью про технику минета. - А жена что? - Слушала открыв рот.
Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты!
— Опять пьешь? — У меня стресс! — У тебя каждый день стресс! — Я ранимый.
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
"Корпоративный Дух" - Это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи.
- Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный. Когда поженимся, будем лечить друг друга.
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить! - Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?! - Ага, значит точно ты!
Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот: - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
Блондинка в бассейне учится плавать: - Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Без тебя, без тебя. Всё нормальным сразу стало без тебя.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" - "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа.
На собеседовании: —У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
"Мальчики - налево! Девочки - направо! " Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Достойная зарплата — это когда нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне. — А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!
Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу? — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? — А я — ситечко для чая на 88 персон!
- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - В 50% случаев на вас наорут. - В 30% случаев вы получите по морде. - В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло. - И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой... Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.
- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.
- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Интернетом не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они.
- Назовите свои сильные стороны. - Подхалимничество. - Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование. - Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
— Профессор, Вы пойдете голосовать? — Нет. — Почему, профессор? — Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет. — Но профессор, если все окажутся такими же умными? — Согласно статистике все умными не окажутся.
Настоящий отпуск — это когда покупаешь купальник, шорты и панамку, а не обои, плитку и ламинат.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем". Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
Как правильно считать до 10: 1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10 (c) Microsoft
В сапожной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
- У меня сын разводится… - А что, невестка недовольна? - Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей. Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот «один» говорит: - А я все-таки один улей-то прихватил!!! - Где? - Да там на дороге бросил. Приходят на то место: А там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.
| 
