— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев?
- Циля, где вы пропадали? Я же переживаю: вдруг у Вас всё хорошо?
Церемония бракосочетания: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю: хоть сами там не путайтесь!
— Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли.
— Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? — Кто вам это сказал?!
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же мне товар даже не выдали! – Извините, такова политика.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Дааа. Девки нынче не те.
- Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв. Тк уж устрн нш мзг.
- Никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда вырядилась и накрасилась??? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.
- Изя, дай взаймы. - Только после того, как я вернусь-таки из Москвы. - Ты едешь в Москву? - Шо я там забыл?!
Не знаешь что написать - сиди и полайкивай.
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал "Есть"?
Если тебя вечером съел уж, то ты - ужин ужин.
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем.
Парень - блондинке: - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - Какую?
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. — Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? — Да вон же, в соседнем ряду. — И шо, много народу? — Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? — Какие это такие? — Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу! — Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. — Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги? — Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
— Девушка, вашей маме зять не нужен? — Нужен)) — Я не удивлен...
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
Предмет, который хирурги извлекли из тела человека – ком из волос, который составлял 2,5кг. На самом деле существует болезнь, при которой человек ест волосы и называется она трихофагия, и она неизлечима. -Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ? -Нет Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны. Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил». Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423. От настоящих женщин не убегают. С них сползают! Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займешься. - Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти. Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. У Золотой рыбки была одна слабость - старики. Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы. Табличка на калитке: Злая собака. Цепь китайская. Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть. За неэтичное поведение на церемонии закрытия чемпионата мира по хоккею сборную России наказали прослушиванием гимна Канады в исполнении египетского оркестра. Когда Вам говорят, что никто кроме Вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обос.ался.
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился. Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый? Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя. - Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! - Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж. Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту. - Белла Моисевна, Ви таки не хотите сходить со мной в музей? - Яков Соломонович, Ви шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? Недолюбливаю женщин. Не успеваю. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
- Девушка, почему у вас нет парня? - Сам урод. Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете. - А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся!
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате!.. А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Позвали гостей? Поставьте им на стол хрен, тогда гости не смогут никому сказать, что на вашем столе ни хрена не было. Лучше поставьте несколько видов хрена, тогда вы сможете гостям сказать: "какого хрена вам еще надо?"
- Что делают люди, когда им отключают свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!"
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю - когда мы поженимся.
- Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, пончо норковое вязаное, брючный костюм, колечко, колье, серьги (гранат в белой платине). Вино только французское, красное, полусладкое и немного. Автомобиль мерседес Бешка, или Хамер двушка, но розовый. Любящего мужа, чтобы всегда по командировкам и Мачо. - Добрый день, как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Приходит Иван к Абраму и говорит: - Слушай. Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: - Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль, доходит до двери, и тут Абрам ему говорит: - Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? - Да, тяжеловато будет. Абрам: - Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль и уходит. Идет и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно...?!"
Раввин в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой и все рассказывает Саре. Сара ему отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? На следующий день евреи подходят по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки...
- Дорогая, звезда падает! Загадывай скорее желание! - Я хочу... Хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы *%"<>#&>>>----------"
Современное воспитание. Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Как говорила жена Сергея Зверева: - "Меня это вообще не еб....т"
Какой-то у тебя замудчивый вид...- сказала жена, глядя на мужа.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Кто не курит и не пьёт - тот запомнит Новый Год!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне.
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi.
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы. Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке. - Мама, а ты уверена, что он русский? На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают чё там у хохлов и даже заводят детей. Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное. Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее. Закончил институт потому что ну а вдруг че. - Куме, шо то я не пойму,если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе? - Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
Эстрада признала его негееспособным. Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах. Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит. В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в тамбуре!
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером. - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом… Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ
При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет... Главное на кладбище - венок не поймать. Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
Мы представляем вам новейшее средство от комаров- пластинки "Раптор"! -Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и всё! -Комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем.
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама: - Ты меня любишь? - А что делать? - вздыхает Адам...
- Может чаю? - Может сразу?
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это аббревиатура и она расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Поверил рекламе, заказал средство для увеличения пениса всего за 500 рублей. Так эти сволочи прислали мне лупу!
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Спортсмен на соревнованиях по прыжкам в воду забыл затянуть плавки. Следовательно, призового места он не занял, однако получил приз зрительских симпатий.
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...
О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.
Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
В американском городе чернокожая пациентка ждет, когда ее пригласит в кабинет гинеколог. Прождав долго, она решается постучать. Ответа нет. Она приоткрывает дверь кабинета и видит врача совершенно одного. Она проходит мимо сидящего в задумчивости гинеколога, снимает трусики и садится, как положено, в кресло. Врач смотрит на нее задумчиво и вдруг хватает телефон и лихорадочно начинает набирать номер. -Алло, я решил: покупаю черный Порш Кайен с красной кожаной отделкой салона!
*************** Прикольные цитаты про девушек
* Девиз всех девушек: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!» * Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. * Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет. * Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно. * Девушка как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда нужно иметь запасной! * Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. * Девушка может простить парня, даже если он ни в чем перед ней не виноват. * Девушки делятся на две категории: «дуры, шо пипец» и «прелесть, какие дурочки». * Девушки конечно умеют хранить тайны… Но сообща. * Девушки, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться. * Девушку встречает по одёжке, а провожает по утру. * Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же. * Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете… * Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две… * Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает. * Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. * Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго… * Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. * Согласно проведенному соц. опросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину. * Средняя девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний парень лучше видит, чем соображает. * Тост для девушек: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. * Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. * Чем меньше девушку мы любим – тем больше времени для сна. * Что делает в момент опасности девушка за рулем? Она за ним прячется…
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак. Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо. Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда. — Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. 
Кстати, сейчас лучшие годы твоей жизни. Когда львы добреют - шакалы наглеют. Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов. Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
— Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю. — Карлики это не раса. — Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения. У немцев давно такой анекдот популярен: - Иоанн Павел II приехал в Германию с визитом, и в рамках этого дела зашел в местный супермаркет. Прогулялся между полками, выбрал что-то и пошел на кассу. Заплатив за покупку, Папа направился было к выходу, и тут увидел, что ему навстречу бежит директор супермаркета с огромным букетом. Добежав, директор вручил Папе букет и долго и горячо жал руку. Папа немного смутился от такого теплого приема и шутливо спросил: — Вы оказываете мне такое внимание, потому что я Папа Римский, или может это потому, что я какой-нибудь миллионный покупатель? — О нет, ни то, ни другое! — отвечал директор,- Вы просто первый поляк, который ничего у нас не украл.
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! – Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
— Что вы можете сказать о людях? — Фу.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном. СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу, иди домой!"
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная. По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят. Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Некоторые люди – как тучи. Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом. - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. — Я думаю, ты плохо знаешь английский. — Your blyadskoe mnenie not volnuet me. На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля. Один Саакашвили - гражданин Украины. Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази? "Коломойцы кардинала против грузинцев короля", том.1 С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню. Очень нравится еврейская народная мудрость: Если ты умный, то почему до сих пор работаешь? — Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) — Ещё покашляйте. (кашляет) — Похоже, у вас кашель. Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.
|
