Цитата #419899 ( by )
natasjka_:
"На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc.
Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда
пристыдить...
Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.
Во время контрольной Вовочка шепчет соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Вова, не шепчи, Коля сам все знает.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
РУССКИЕ ПРОДУКТЫ В "РУССКИХ МАГАЗИНАХ" ГЕРМАНИИ
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг муж слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - Ага! - И главное, с хорошим концом!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"!
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
- Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Звонок в воинскую часть. - Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону! - Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
С хабра.
GeckoPelt: Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо "алло" говорить "прачечная", "синагога", или "дежурный капитан Атабаев слушает!".
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: "Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!".
Пару раз на прачечную говорили: "дааа? ой извините...". А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это
СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).
Далее,
если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на
стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в
пустоту.
Можно выслушать монолог, а потом сказать: "Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз" :)
И
самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно
заинтересован в предлагаемой
услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите
повторить. "Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА?
Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное
предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!" :D :D :D
Но это очень зло.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, ё*аный врот!!! - О, пардон. - Сильвупле, бл*ть!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
Для человека, который вырос на диафильмах, смотреть фильмы с субтитрами не вызывает никакого напряга
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: 'Не садись - кондуктором станешь!
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Мама: цветы полей
Я: деревья лесов! а что?
Мама: надо полить цветы
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом...
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -??? - Футбол...
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарника?
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Мы живём в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые 2 месяца просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем!
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Не так страшен звук, как его запах.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...
- Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент, Вы меня огорчаете!
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
xxx: Думала, что диктор в телевизоре меня видит.
xxx: Было стыдно, когда включали программу "Время", а в комнате не прибрано, убирала (дура), сестра почему-то всегда ржала (((
Цитата #419899 ( by )
natasjka_:
"На рабочем столе найдены неиспользуемые ярлыки - магистерская.doc.
Частота использования - никогда. Удалить?" мда, умеет же винда
пристыдить...
Цитата #419897 ( by )
xxx:
Я в детстве любила(!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку. А я радовалась и делала все за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
|
