* * *
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Ну, як як?
- Ну, як як? Як як як...
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
***
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
* * *
xxx Здравствуйте, Александр! Можно один нескромный вопрос?
yyy 19 см
xxx не, не настолько нескромный
***
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка
шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.`` ``Правильно,`` -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
* * *
Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?
***
Мужик звонит в мaгaзин и говорит продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел.
И тaк полчaсa, покa продaвцу не нaдоело.
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М.
- Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что
мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ
***
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл
к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время
молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
-
Что нельзя! Но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
* * *
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что я не скажу вам хорошую.
* * *
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще.
* * *
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
* * *
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!
* * *
- Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?!
- На хрена мне второй «Москвич»?!
* * *
-хохлушка пришла на прием к гинекологу, проверилась выходит и читает
карточку, возвращается и с возмущением:
- Доктур шо Вы мене тут
понапысалы?!
- Як шо, здорова!,
-Доктор Выб ще напысалы дюже здорова, написали бы маленька , хиба ж такая як у Всих!
* * *
- Милый, давай попробуем в другой позе!
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!
* * *
- Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в
пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой,
смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по
дому?
Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты,
регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и
ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то: "и в горести, и в радости...", - хрень всякую бормочут...
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, жена, мы с тобой занимаемся любовью неправильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
- Ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью. Через некоторое время:
- Ну что, пора стонать?
- Нет, подожди, еще рано.
Через некоторое время:
- Ну что, сейчас можно?
- Ну подожди, еще рано.
Через некоторое время:
- Ну что, можно?
- Ну давай.
- Ой, денег нееет!
* * *
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
* * *
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках.
* * *
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина. Женщина кричит:
- Козел!!!
Мужик, офигев и высунувшись в окно, вдогонку женщине орёт изо всей мочи:
- С#ка!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...
* * *
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А
это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?! Она же точно такая же!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
* * *
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
-
На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт.
Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами
договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал
папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
-
Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель
мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую
на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно,
многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по
налоговой декларации, самый богатый - это именно Вы!
* * *
Урок в школе для детей новых русских:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - Откат. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем
условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по
договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину
хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Отвечать будет Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
-
Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь
"Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный
класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии.
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу.
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 баксов на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну,
понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа. Взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!
***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно врать-то, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
* * *
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
* * *
Пьяный мужчина, на помятом лице которого
следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и
садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
***
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ
директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я
предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне, Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
-
Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов.
Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только
две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах.
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте сразу в пятый! На два последних вопроса я и сам неправильно ответил!
* * *
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.
* * *
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами...
* * *
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"...
* * *
Митинг в России - это конституционное право, являющееся
административным правонарушением и карающееся, как уголовное
преступление.
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
* * *
- Тебя за что посадили?
- За клевету.
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от "Единой России".
- Так это ж правда!
- Это раньше была правда, а теперь это клевета...
* * *
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
* * *
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
***
Один английский журналист был привлечён к суду за то, что в своей
статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он, конечно, проиграл, но в
конце заседания спросил судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так?
- Да так.
- Ну, а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно, но не подсудно.
- Благодарю вас, ваша честь -сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс: -Поздравляю, баронесса!
* * *
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
-
Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться!
А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка,
которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
* * *
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе, не пью.
* * *
- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хрена или числа?
* * *
Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с
кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь -
плюй на пол, собака съест - ей пох" :)
***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
* * *
Я бросил бросать курить.
***
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да
знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом. Вокруг сплошная
толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место,
ни хрена не делают и только ждут обеда.
* * *
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Апостол Петр:
- Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед!
Все женщины сделали шаг, кроме одной.
Апостол Петр:
- Все в ад... И глухая тоже... * * *
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки! ***
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика
Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,
прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете,
что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и
т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как Вы объясняете рождение девственниц?
* * *
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то? ***
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об
изменении неблагозвучной фамилии. Царь наложил резолюцию: "Хватит и
пяти". ***
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
-
У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был
очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. * * *
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью... * * *
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а
подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! ***
Молодая, девушка приходит в церковь, подходит к
священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже
одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как
вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном
единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных
воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" * * *
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие
ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади
послышалось:
- Отгадай, кто?
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты, что ли?
Поверьте, так будет лучше... ***
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали. ***
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец
идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой
слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц,
старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание. * * * На территории части была пожарка, там служили 10 срочников-пожарников. Все они были одного призыва,
9
славян и один азиат. Азиат выполнял обязанности повара. Дедовщина в
пожарке сводилась к припахиванию по мелочам азиата. Подходит дело к
увольнению, славяне говорят азиату: - извини, мол, что мы тебя
припахивали немного,и т.д., теперь мы все деды и друзья! Повар отвечает:
- Ну хорошо, тогда я больше не буду ссать в ваш компот... * * *
Батюшка останавливает такси и едет. А дорога вся в колдобинах
пролегает в какой-то российской глубинке. И вот одно колесо попадает в
яму.
Водитель:
- Ни..уя себе!
Едут дальше. Второе колесо попадает в яму.
Водитель:
- Ни..уя себе!
Едут дальше. И тут машина всей подвеской просто вваливается в яму.
Водитель:
- Ну, ни..уя себе!!!
Батюшка наконец не выдерживает, говорит:
-
Сын мой, зачем же ты так сквернословишь? Грешно это. Ты, когда машина в
яму попадает, не говори такие слова. Говори лучше: "Слава Богу!"
- Извините, святой отец...
Дальше едут. Машина опять проваливается в яму. Колесо просто отлетает в сторону.
Водитель:
- Слава Богу!
Колесо тут же само прикатывается к машине и встает на место...
Батюшка:
- Ну, ни..уя себе...  * * *
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и
периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, мэм, - возразил полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Вы их украли?
-
О нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор
находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами, и каждый
раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу!
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят... * * * Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ёт? !!!
- Нет, просто сидит! * * * Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где
реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в
туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так,
хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?!
Постановщик! Где постановщик?!..
* * *
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
-
Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся...
-
Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь
себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт,
и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И
композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку -
хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол,
все ОК, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой.
Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну,
думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме
старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось...
На фоне
природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные
шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не
помещается! Потом вообще какая-то собака ! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный
план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно
падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от
стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди
подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут
замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на
него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...
|
