Когда
револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть
атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от
пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для
своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил,
что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен
в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона.
Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Американский подросток в госпитале поправлялся после
серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос
о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту
пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Я вот тут внезапно заметила, что среди всех сленгов самым почётным и
востребованным остаётся чистый русский.
- Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, а его в армию забрали. - Я
спокойнее за Родину не стала.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица)
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. - Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий.
Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше ВЕДРА воды.
Учитель раздаёт тесты ученикам: - Дети, помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...
Властями довольны две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял верительные грамоты нового посла Латвии Эдгара Скуя. - Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы. - Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...
Спижженный газ.
соТРУТНИки
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Где хорошо, там и... тоска по Родине.
В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
Я дала интеллигенту прямо на завалинке. Девки! Пенис - это х*й, только очень маленький!
Секс - это тоже самое, что #бля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.
Её формы с трудом сдерживали содержание.
Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи: не зацикливаться, как дура, на шубе.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то
горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт
возьми?! - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному
подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне по фигу! Я здесь плаваю!
Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома
- ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты
бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - мудак.
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу
велосипедом. Мимо проплывает крокодил: - Хайль Гитлер! - Ага, вот и я такая же придурочная!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на
самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и
спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и
спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? - Какие белые или черные? - Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные? - Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают? - Какие белые или черные? - Ну черные. - 2 кг в день. - А белые? - Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? - Белые это мои. - А черные? - Тоже мои.
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим...
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у
пpодавщицы: - Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й? Пpодавщица с вытаpащенными глазами: - Чего??? - Извините, задyмался.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и
говорит: - Дядь, а дядь, скажи раз. - Ну раз. - Пид@рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: - Дядь, а дядь, скажи пять. - Пять. - Пид@рас опять. И снова след простыл. Через 1-2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду
молчать. - Дядь, скажи семь. - Нэт. - Ну пожалуйста. - Эх-х-х-х... сэмь. - Пид@рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице
играет. - Дэвочка, скажи десять. - Десять. - Проститутка... лалы-лалы.
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
Болгарии. - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек. Так выпьем же за совет экономической взаимопомощи!
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы,
пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз
подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком
бpосает колбасу в канализационный люк. - А кто там??? - Hе знаю, но жpет как бешеный.
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях
антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и
выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень
люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное
для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец
и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут
за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять
бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец
pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в
недоумении поднимается: - За что батя?! - А хули делать Гpиша, хули делать-то?
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из
черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа
рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты
сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги
собирает. А Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка избавиться, и решил
медведя себе крышей устроить. Медведь ему говорит: "Когда волк за деньгами
придет, ты его спроси, где его панама". Hа следующий день. В: Заяц, я за деньгами пришел. З: Волк, а где твоя панама? Пока волк в непонятках стоял, медведь выскочил и с криком "Вот твоя
панама!" одел на волка крышку люка (этот момент показывать надо). Волк
загремел в больницу. Прошло некоторое время, волк выздоровел, выписался из
больницы. Заяц опять к медведю. А медведь ему: "Все нормально. Спроси его
про часы". Скоро приходит волк. В: Hу, заяц, давай деньги! З: Волк, где твои часы? В: А вот мои часы! М: А вот твоя панама!!!
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
- Hу, как дела на pаботе? - И не спpашивай. Hачальник хочет, чтобы мы pаботали за тpоих, хоpошо еще, что
нас пятеpо!
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка
шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это -
кошка.
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает,
куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,
читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
В автобусе: - Извините, Вы выходите? - А Вам какое дело? - Мне какое дело!? Я выхожу! - Ну, а мне-то какое дело???
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Hу, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки: - Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут,
тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж
глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб): - Винни! За что?.. Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, $%#ню пpо меня всякую думаешь...
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос:
"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была
красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться
и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть
перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была
красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она
уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее
уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову
и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит -
мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его
пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он
дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых".
Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает: - Hе того разбудили...
Получает мужик телеграмму: "Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (ехидно): Нет мля, в жопу сую.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Это потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
- Доктор, меня все игнорируют! - Следуюшии!
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну
такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая!
В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу. Пpодавщица кладет куpицу на весы: - Hа 87 pублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм? Пpодавщица кpичит в подсобку: - Люба! Почем у нас куpы?
Двое новых русских заполняют анкеты для получения
загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые
приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
У одного джентльмена была жена,
любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что
это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое
дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать,
что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала
проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне
дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! -
закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя,
которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и
попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел,
мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и
застенчиво так говорит: - Вот такой я забавный зверек!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют,
травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в
березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице,
висит на березе, уцепившись в ветку зубами. - Девочка, что ты там делаешь? - (сквозь зубы) Шок пью!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного
-огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит,
стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним
нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением
высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое.
Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!! Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с
другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова
торчит...
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесьте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг нихуя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Нихуя... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить всё равно придется.
А вы никогда не задумывались, почему...?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Почему СуперМэн носит свои красные трусы поверх штанов?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику..
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
