|
|
ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО
ИЗБРАННЫЕ ШУТКИ, ИЮЛЬ 2012
Цитата #418236 ( by )
xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего?
xxx:
Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в
XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим
нетбуком!
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?!!
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал !!!
- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
- "Но лимитус хоминус долбо@бус".
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну
я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и
гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:1.Вопрос:Как держать оружие во время
ядернного взрыва?Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не
капал на казенные сапоги. 2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный
шланг? Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.
3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите. 4.Вопрос:Что обязан
сделать боец во время ядерного взрыва? Ответ:Превратиться в ядерное
облако и медленно направляться в сторону противника.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!? »
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий
ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь
будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье.
Гости были в шоке!
В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!
Двое пьяных мужиков читают газету. Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет !!!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя ! ".
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница !
- Курсы - платные ?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне !!!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.
Цитата #417796 ( by )
tronix286: Англицкий у нас преподавала бабушка-пенсионерка, любившая неслабо поддать с утра, и если бы не компы, ничего кроме one two cat doq и вышеуказанного сообщения я бы не знал. А так конечно да, заставляет задуматься ))
sonnix: Простите, а что такое doq?
Vidog: Собаqа, очевидно же :)
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Цитата #417791 ( by )
ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал ?!!"
Цитата #417787 ( by )
wolf: у нас директор решил удариться в меценатство... строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Цитата #417783 ( by )
Mello: pf,ele ;t(
Mello: <KZ
Matt: Русскими буквами,пожалуйста
Mello: пф,еле ;т(
Mello: <КЗ
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Цитата #417778 ( by )
qwerty_qwerty: А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
Цитата #417777 ( by )
xxx: И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило.
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Цитата #417770 ( by )
Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку.
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись"...
- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!
- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Какие у Вас длинные пальцы! Вы пианист?
- Нет, я пробирки в лаборатории отмываю...
Лучше в блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись:
Юля Зуева.
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
ЦРУшнику , ФБРовцу и КГБэшнику поставили задачу поймать зайца . Они уходят в лес , и после поисков приходят к начальству .
ЦРУ : Наше расследование длилось 24 часа . Мы опросили все кусты и камни , после тщательного расследования мы установили , что зайца не существует .
ФБР : Наше расследование длилось 2 часа . Заяц сбежал , но не ушел далеко . Рано или поздно мы его поймаем.
КГБ : Наше расследование длилось 10 минут. Мы привели зайца. Медведь стоящий перед столом которого привели КГБэшники ,говорит , -"я заяц , моя мать и мой отец были зайцами".
Сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил. Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать !
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да...
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
"Звонок в call-центр: "Помогите!!! Банкомат бабушку душит!".
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Банкоматы - убийцы!
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена ... ?
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек !!!
- Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке,
поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa...
- Лучше зaжaрь!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Таксист замученный, усталый, вторые сутки за рулём, едет вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает
пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:
- Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?
- Делом займись, делом...
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
Мальчик и девочка открывают холодильник.
девочка говорит:
- Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
- Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
|
| АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
|
|
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
