| Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде. * * * Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?! * * * Занятия по сборке и разборке оружия. Прапорщик:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ прапорщик! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты все свинтил, а
на место головы второпях приставил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "Ура-Ура", а ты? * * * - Сколько вам, товарищ прапорщик, потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов. * * * - Товарищ прапорщик, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое! * * * Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет...
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!!! * * * На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш! * * *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед
аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- Это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Я сейчас выйду, а ты тоже потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед
аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот... * * * -Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- А вот и Неправильно!
- Как неправильно?
- В книжке написано: "Из того же металла"! * * * Прапорщик спрашивает у солдат:
- Кто знает, что самое главное в танке?
- Ствол.
- Не правильно.
- Гусеницы.
- Нет.
- Броня.
- Тоже нет.
- А что тогда, товарищ прапорщик?
- Самое главное в танке - не бздеть!!! * * * Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался! * * * Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- Я - офицер! - говорит оглядываясь прапорщик.
- А я лошадь! - говорит тоже оглядываясь осел. * * * Прапорщик отчитывает солдата:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились!?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, но я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. * * * - Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу! Подводная лодка, стройся! * * * Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыл погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик... * * * - Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!! * * * Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-ха-ха!!! * * * - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем! * * * - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! Энциклопопии читать надо! * * * - Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!! * * * - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?!... Вообще-то, они летают, но низенько- низенько! * * * Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает
другую штанину). * * *
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а
на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с
двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10
афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется
другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет,
смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". * * * Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме. * * * Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Ленин, три наряда вне очереди!"
* * * Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет
призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов
тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу
армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какое к херу нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не
посажена и котлован под бассейн не вырыт! 
ПРАПОРЩИЦА
| 
