ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Программер тока что рассказал: чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Племя каннибалов центральной Африки с радостью примет беженцев из любой страны. У меня знакомая девочка работает в турбизнесе. Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред…. Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словесные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не сдох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!" Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый. -я знаю самую любимую женщинами позу!!! -какую??? -слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник" Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по высшему классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! У попа была собака, он ее любил. Это засняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. Доктор: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? - Доктор, ну и что там с моей женой? -Если б она была лошадью, я бы посоветовал Вам её застрелить. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры? Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину... Мужик из Молдавии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с грустью, разводя руками: - Ну пииилять!... ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! - Пароль пропишите маленькими английскими буквами. - Я немецкий изучала - Тогда маленькими немецкими... В суши-бар входит дикобраз и спрашивает бармена: - Извините, вы не видели здесь моего брата? - А как он выглядит? Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"! Жена мужу: - Купила у Лариски крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да Дашка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе. - Мужчина, мужчина! Купите кролика! - А покажи. - На, смотри. - Так он же мёртвый...? - А я сотню скину! Знаете как по английски чижик?... Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик... - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, Вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудков.. Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Оля, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Оля, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Оля, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!... - А Вы Бога не боитесь? - Я о нём лучшего мнения, чем Вы. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Гостиница. Звонок в номер: - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... - Да, хотим, не звоните сюда больше!... Жена возвращается поздно домой. Муж грозно: - Пила? - Шампан стаканского... Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром. Муж ругается с женой-блондинкой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. - Ольга, это ты? - Да. - Оля, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, по хамски. На самом деле я не такой. Умоляю, Олечка, прости меня! - Прощаю. А кто это? Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер". Принтер оказался Brother. Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: "Дзинь, Днунь, Дзянь", так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! Судья - жене: - Почему хотите с мужем развестись? - Мы прожили вместе 3 года. За это время муж сказал мне всего 3 слова, и те матом. - Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей? - 3... Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа. Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке. Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта! Пазл: "Чёрный квадрат" Малевича Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Надь, а что у тебя с лицом? - Да муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Жена была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама... Ребёнок: - Мам, мама! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво: - А я... в Париж!.. Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Выйду замуж: Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!!! Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят. Чтобы научить плавать Жену, её следует бросить в воду. Если она проявляет удивительные способности, можно помочь... веслом. Теодор Драйзер. М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие... Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд... Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж: - Всё в порядке. Мы всегда всем делимся. Официант принёс и ей порцию, но прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант: - Почему вы не едите? - Я жду жубы! Директор приехала. Сама не работает и другим мешает не работать. Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?! Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил! - Я-то тут при чём? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?! - ХЗ... - Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки. Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? -Хлопал. - А в шаблоне тяжело 2009 на 2010 перебить? - Нет. - Ну С Новым Годом тебя, Сидоров! Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ..... полгруппы "ушло" сразу. Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя: - Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся. Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася, что ты делаешь?! - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий :'( Преподаватель – студентке в театральном вузе: – Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце! – А-а-а-а-а-....-апчхи!!! Постулат 1: Знание – Сила. Постулат 2: Время – Деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время или подставив наши постулаты: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для Денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете! За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову. За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей! Дарвин прав. Люди произошли от обезьян. - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючка подколодненькая! - Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя? У победительницы конкурса красоты спрашивают: - Как по-вашему, что нужно для победы? - Обо всём забыть и отдаться главному. Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник. - А котика можно погладить? - О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты. Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ